上海17岁男孩跳桥，对妈妈说，我先走了。十几秒，冲下车，毫不犹豫的背影，瞬间跳下了卢浦大桥。
正好也戳中我的痛处。
回想这么多年，也不知道自己是怎么熬过来的。多少次想割腕、跳楼或者干脆离家出走任其自生自灭。
只要能离开嫌弃我的父母，我什么都愿意。
从小到大，因为是独身女，家里只有我一个孩子，再加上时代的变化，整个生活水平还是可以的。不会挨冻挨饿。虽然身体上没受过太多折磨，可心灵上的打击是一辈子无法磨灭的。
自有记忆起，父母总是一天一小吵，三天一大吵。母亲动不动就丢下我，一个人出去了。当时的我，不知道自己做错了什么？
母亲总是在我面前抱怨父亲的各种错误，父亲确实有诸多问题，可没有人拿着绳子非要把你绑在父亲身边照顾他、忍受他啊？何苦呢？既然在一起，为什么又那么嫌弃对方呢？到现在我也没想明白这个问题。
母亲的理由是为了我，所以不离开这个糟糕的男人。我更加难受了，为了我，让您受一辈子苦，我于心不忍啊！看着他打你，我比你更加痛苦。看着他发酒疯，我很想冲上去与他同归于尽！
可是母亲只是生几天气，或者跑到外婆家或大姨家住几天，我父亲说一两句话就回来了。好像什么事都没发生。有时候连父亲话都不用跟她说，她自己就没事了。继续在家里做家务，伺候着一家人。
孩童时期的我不知道怎么回事。经常听到隔壁房间吵架，吵着吵着就开始打，从房间打到客厅，从客厅打到厨房。听着各种家具或者玻璃的爆破声，我害怕极了。时不时还会把我牵连上，一起挨打！或者等父亲不在家，母亲就把她所受的委屈发泄在我身上。作业写慢了，打一顿，作文写不出来，打一顿，唱歌唱不好，连打带骂，在众人面前骂我蠢得出奇，天生就不会唱歌没办法的！等等。也造成后来越来越自卑的我，遇事畏畏缩缩的我，不敢发言说出自己内心想法的我，甚至从此以后不论是音乐课唱歌还是长大有人叫去KTV唱歌，都让我时时回忆起小时候遭嫌弃的可怕经历，跟唱歌连系在一起的就是不开心和内心痛苦。
过几天他们又和好了。
过不了一两天，什么原因都不需要，父亲一回家，就开始发疯发狂！
就这样一直不断循环上演。
当时还小小的我，最开心的就是父亲出差，这样就能安生一段时间。甚至希望他一直出差不用回来了。还跟我母亲说，这样他就不会打你了。
随着年龄一天天长大，这种情况完全没有好转，还有愈演愈烈的趋势。
记得高一时我住校了，成绩马上升至前三名。记不清是家里怕我在学校吃住条件不好还是什么原因，就没再住校，搬去了爷爷奶奶家。可爷爷奶奶生活习惯很不一样，加上爷爷也喜欢发脾气，又搬回了自己家。
那年我要高考了，父母还是在吵架、打架。我并不是不想读书的，我内心无比的想学多一点知识，考个好大学，。可我最亲的人在书房外打架，怎么能静下心来看书做题呢？
原本我是希望去调解矛盾，或者问清他们到底要怎么办的。我走出书房，大声说，不要吵我无法看书。结果无厘头的把我一顿狂骂，大致意思是我自己读不进书就别说到父母头上，还有很多恶劣的言语已经记不清了，只记得当时无比的难受，我说反正不准在我面前吵架打架，要不然我们就拿刀砍两刀几下了解了算了！长痛不如短痛！于是我马上拿起刀举在自己脖子上，说，你们继续打吧，先把我砍死！
他们两个合起来把我手上的刀抢了。我父亲继续发狂骂我打我，大致就是骂我蠢，骂我没用等等。总之就是骂的五体涂地。
我恨自己没出息，恨自己没能力，恨自己不能自立，恨自己狠不下心，父母是一辈子都摆脱不了的。当时的我不知道怎么办，自杀是容易，可好像我没做错什么啊？我为什么要去死呢？
好不容易高考完，果然考得不怎么好，只能去读个三本，选了个自己完全不知道的专业，只为了好找工作。
我读大学那年，大年三十父亲喝醉酒发酒疯，年也没过好，别人家里喜气融融，我家只有谩骂和哭泣。那年父母终于离婚了。原本以为他们终于可以各自过好以后的生活。可居然完全没用。虽然离婚了，还是住在一个屋檐下，还是继续该抱怨抱怨该嫌弃嫌弃该发酒疯发酒疯。
过了好多年才知道，父母离婚那年，父亲欠了一屁股外债，才同意离婚的。
可能我母亲思想意识里太封建了，任由打骂，抱怨完还是该怎么样怎么样。我经常说她，你既然这么离不开我父亲，那就什么都忍着什么都别嫌弃别抱怨。要不然做的再好，也白做了。
离婚了我母亲攒一点钱，也还是继续帮父亲还债。
原本我也三十多岁的人了，以前的事情过去了，不论怎么样都是我的父母，没办法否认的。曾还参加一次培训，让我心态也发生了微妙的变化。开始反思自己以前也是各种原因引起个性不够坚定果断，不能起主导作用，不能自己把控，所以导致自己很多很多的不顺和失败，不能把气撒在父母吵架导致的，因为之前有说话不好听，还真诚的对父母道歉了，请他们不要计较。
说到还债，我母亲要怎么做我没办法说什么，可就在今年我带孩子回老家过年时，大年二十九我母亲接到一个亲戚打来电话，说我爸找她借钱十年都没还。我紧跟着打了个电话过去，问她到底借了多少钱，她说五千。我内心太郁闷了，借人家五千块十年都不还还不跟我们说，平时照样喝酒大牌！我真是火大！
当天晚上他们又开始吵架，我带着孩子在另一间房睡觉，一直听着他们的争论，我父亲大致就是争什么时候他花了多少钱，连我母亲之前去看医生，给了他两千，他总共花了两千多一点也要算进去，意思那两千多都是他花的，给他那两千就直接不存在了。听着他们的争论，我泪如雨下，等孩子睡着了，我走过去，跟他们说，你们不要为了这些东西争来吵去了。我问他还欠哪些钱，我全部帮他还清，但麻烦他将工资卡交出来，以后什么花费都由我给他，花多少给多少。
没想到他直接冲过来就打我！说凭什么要把工资卡交给我！我说那我就告诉爷爷奶奶和他们单位所有人！他说我敢说今天就打死我！连同我小孩一起打！
我说他不交我就要说！
他除了把我打得全身是伤，还把从中间拦着的母亲也打得全身是伤，并真的跑到熟睡的孩子房间去把孩子掀起来！
口里还骂我，难怪没人要！不咒你跟我一样身败名裂！等等。
我母亲一个劲的劝我他是个疯子，没人能管的住他。就算这下交了工资卡他也可以去挂失重新办啊，你怎么这么蠢啊！
既然这样，当场我就收拾好东西，就要离开这个家。小时候我没有办法，现在三十多岁了，难道在无法协调的关系里非要一辈子痛苦吗？父母是不能摆脱，但我起码可以在他们自己有手有脚能自理这个阶段保持点距离，各自安好吧！
可我母亲一直求我不要走，我真搞不懂她是怎么想的。应该跟我一起走才对啊。
为了第二天爷爷奶奶回来我们家吃年饭，我们身心疲惫也要陪着一副笑脸。
查着车票，可春运期间真没票了，无法提前到单位去。只好忍着。不过已下定决心再也不会回去，他过得好与坏已与我无关。就当我不孝吧。无所谓怎么说。就当我死了。
我过得再辛苦再不堪，也不会吭半声。
虽然已断了念想，我母亲后面来帮我带孩子却各种理由骂我不孝，说父亲怎么样都是父亲等等。
我真是好笑，我说：你们早就离婚了，她对你怎么样你自己清楚，你要怎样我也你左右，也请你不要让我非得按你说的做！再加上我又没有不承认他是我父亲这个事实。
这些年来，父母对我的好我也一清二楚，不让我挨饿挨冻，供我上学。记得初中时就写过日记，以后一定要赚钱把父母的养育费和学费还给他们。至于内心的情义，我真的没有感受到。
母亲是没按她的意思就要各种谩骂的，比如说我正好婚姻破裂时，没按她要求来，她就骂难怪傻子都不要我。我不想跟前任男友有半点连续时，她就骂，妓女都不如，忘恩负义，跟你睡过觉的就都不理了。等等等等，太多了，从小到大也不知道怎么熬过来的。
特别在自己有了小孩之后，更加觉得孩子是那么的天真无邪，在孩子心目中父母就是她的天，她内心对父母是无比的依赖，原因就是因为对父母的爱啊。我享受着孩子带给我的这一切。
我觉得我现在有一个女儿非常的幸福，我一定要好好待她，从小给她建立起母爱的安全感，不论她优秀与否，她都是我最爱最好的女儿。
真希望所有父母在保证吃穿的前提下，多关注孩子的内心。孩子的心是那么的闪闪发光，那么的真诚，请不要过分打击也不要过分夸耀，更不要站在高高在上的角度去欺压。多站在孩子的角度换位思考一下，以一个朋友的身份给他们一点建议也好。
