关于孩子状态不好，我很愤怒的觉察反思
那天，孩子向我诉说学习压力太大，说自己很绝望，甚至提到了"跳楼"。这句话直接让我破防了。
我没有说出"你想跳现在就去跳"这样的话，但我后面完全是在给孩子讲道理，讲了一堆道理，把她的情绪堵死了。而我自己也被激怒了。
挂了电话后，我像一头被激怒的老虎，疯狂地书写着。
后来，心里很堵。我很后悔那天没有接住孩子的情绪，后悔自己在孩子求助的时候竟然是那样应对。
同时也忍不住追问自己：为什么孩子这样的表述、这样的状态，让我如此暴怒，如此接受不了？
半死不活的，要死要活的。遇到事情不是想办法解决，而是想自己一头撞死，想着把自己搞死算了。
我接受不了的是遇事不想办法解决，反而是搞自己、怪自己、陷入情绪之中。我接受不了这般虚弱无力的状态，这般贬低自己，这般脆弱软弱。
是的，我想要的孩子是遇事可以冷静处理，有问题解决问题，而不是陷入情绪之中。我讨厌、厌恶遇事就慌、陷入情绪的自己。我也讨厌这样的孩子，我也讨厌这样的别人。
然而，我自己遇事也很容易慌，也很容易焦虑、着急，把问题灾难化。
这背后的真实意识是什么？真实想法是什么？真实能量是什么？我需要再感受感受。
心里很乱，感觉更多的是懊悔。同时也忍不住追问：为什么孩子有气无力的样子，喊着要死要活的样子特别能够激怒我？
她周末玩平板，然后抄答案完成作业，周内听课又听不懂，就绝望，死去活来的。这让我很生气。
我认为：既然不会，上学时间不会，空闲时间就往上补啊，就使劲，就努力啊！可是她呢？周末就拼命玩平板，作业都是直接抄答案的。
那么，既然如此，那就接受自己就是这样的，就是这么差，能学多少算多少——但是也不行。这也不行，那也不行的。听着就恼火。到底想要什么？到底要怎么样？写到这里我都烦躁。
原来，是我怎么做也帮不到。是我怎么做、做什么都无能为力。是我对于孩子的状态束手无策，无能为力。
然后，我很恼火，就指责孩子让我为难了，就怪孩子不应该让我为难，就是她不懂事，不懂得珍惜。
而真正的原因是：面对孩子的状态，我无能为力。我接受不了自己无能为力、无计可施的状态。反过来就指责孩子。这就是我那天暴怒的原因。
看到这一点，我能轻松一些了。我终于明白了，为什么在这一点上，我特别容易被激怒——就是当我自己状态不好的时候，当我自己半死不活的时候，我也不知道怎么帮自己。
(我继续书写探索)
那么，为什么我有些接受不了孩子周末瘫着玩手机、抄答案呢？
我想，是因为我认为她应该努力，她没有尽力，她没有全力以赴。我期待她周末可以听网课，把不会的东西补上。我期待她可以自己搞定学习上的事情，不会的周末搞定，周内上课就可以听懂。
我期待她不要给我找麻烦，自己的事情自己搞定，不要让我操心。我也期待自己是一个完美的妈妈，可以接住孩子的全部情绪，可以帮孩子搞定所有的事情。
可惜，我不是。孩子也不是。
所以，面对孩子的情绪，我无能为力。我就会怪孩子，而后来我又怪自己。先指责别人，后怪罪自己。又是这一套组合拳。
后来，和朋友聊了这个事情。我才发现我是处在极大的恐惧中。看清楚了这一切，就走出来了。
注:当我自己情绪平静了，后面孩子再给我打电话的时候再没有说这类话，而是直接提要求。我也很痛快地满足了孩子。
