今日份，陪伴孩子，要做的不外乎作业，还有作业中的“时分秒”。
上周末，教孩子认识钟表，费了老大劲儿，各种想方设法，手动画表、有针有数字的圆闹钟、时钟挂表…
最后，终于搞定“时分秒”，这中间也参杂着我的哭笑不得声、孩子的哭闹声…
心里不断想着：现在的孩子怎么了？认个表，有这么费劲吗？
想当年，我对钟表是相当觉得好学的…
这周，又回到原点。依然是“时分秒”，不同的是换成“100分=（ ）时（ ）分”。
拿来纸张，开始讲解我自认为够清晰的解题方法，用了将近一个小时，愣是没让人家搞明白！
我这火爆脾气，就在讲题的某一瞬间，我看到了小时候的自己…
小时候，父母忙于生计，他们都没怎么上过学，我们姊妹三人，母亲还要照顾弟弟妹妹，每到放学回到家，写作业成了最头疼的事！
至今记得，老师每天的家庭作业里都有听写生字，母亲不会听写，我要自己抄写完之后，用脑子记住每个汉字及组词，然后再默写到本子上。
至于数学，更是痛苦，那时候会说：“别人家的父母都会辅导，你们都不管我…”母亲说些什么已经不记得了，只记得我经常无助的哭…
有一次，母亲跟别人夸我：“我不认识字，都是俺妞回来自己默写的…”
我一直认为这是我的骄傲，我觉得我学习特别好、很努力，我靠自己也能完成作业！
后来，转了校，进了市里重点小学，家庭作业更是繁重，每日除了固定的语数之外，就是要求家长自己出卷子、抄到信纸上，然后再由我们填上答案！
因为母亲不识字，要照顾弟弟妹妹，我又因为新转校，想得到老师的关注，这些家长编题、抄题的事，都是我自己做。
加上其他作业，我每晚都要熬到趴在桌子睡着、醒了接着写的作业模式…
那时候，因为才上三年级，对题型也不懂，更没有人寻求帮助，我只能大量抄题，后来，老师还真的表扬了我一次：我抄的题多…
就冲着老师的表扬，我更是努力抄题…
现在已经不记得当时抄了多少题，写了多少个晚上…
可今天，在陪伴孩子写作业时，我竟然看到了以前痛苦的自己。
或许是最近看了武志红老师的《感谢不完美的自己》吧，看到内心那个弱弱而又悲伤的自己…
每当我一遍一遍给孩子讲题时，我会着急、焦虑…
在我看来，那是因为孩子的不专注，没有跟着我的思路走，所以我很生气！
可是，今天，我突然感觉到内心很痛苦，那种揪心的痛在内心翻腾，想要抓狂、想要训斥孩子的不动脑！
可是，我没有那样做，我意外的发现隐藏在心里的痛苦，搬了个小凳子，走进卫生间！
小时候的自己，应该是特别无助的，从农村转到城市小学又转入重点小学，我要不断适应环境，也想得到老师、同学的认可，我不断努力！
我想更多的是，我害怕父母不要我吧！父母的离异，母亲对父亲的谩骂、父亲的长久不露面，母亲的焦虑…给九岁的我，埋下了多少不安全感…
这些断断续续的记忆编制成内心的痛，想到《感谢不完美的自己》。
正如武志红老师在书中所写的那样，小时候的痛苦，我只能依靠父母的爱，那时候的痛苦、无助，让我无力面对，在内心想要逃避！
可如今我，已是成人，我可以与我的痛苦在一起，让它在我的内心自然流动，让它变成一种能量！
孩子是来疗愈父母的！
与孩子一起成长，不仅仅是我养育了他，更是他成就了我！
