首先，真的抱歉，我真的不是议论文的好手，也不善于去指引别人的人生。所以，这篇文章不是一片鸡汤文或是“太阳文”，只是鄙人的一点困惑和牢骚，无处发泄，借此平怨。
事情源于我母亲外婆接连生病。大概是我近年来太过懒散的原因，连老天都看不下去了，所以决定给我找点事情做。于是从去年10月开始，我母亲第一次脑梗，住院，康复期，今年3月第二次脑梗，转进三甲医院，未住上院，只能天天早晚两次去医院打针，接着康复期，5月外婆心脏病住院，住院半月余，6月出院，康复直到现在……流水账一样的日子，过的我心惊胆战。从来没想过我的人生会有这样的经历。每次看见大夫都有看到救世主一样的感觉，每次签字笔有千斤。倒是对钱对人多少有些改观，再不敢大放厥词觉得自己以后肯定不混圈子，视钱财如粪土。现实是你没钱，连人也不理你。
连串摔跤，连串打击，好歹爬也爬过来了，妈妈身体恢复的不错，姥姥虽然住了院反倒把之前的症候治好了，更意外的是姥姥生病的期间，我遇到了一个天使般的人，把我从游离的状态重新带回人世。我还有什么好埋怨的？
没有例外的一句但是，我发现我母亲特别喜欢说自己的病情，跟外人把事情就说的很小，跟家人朋友就无限的说自己如何如何不被理解，自己的毛病如何如何难受。而我又幼稚的不肯理解病者为大，总想让她去做而不是去说，去锻炼而不是抱怨。我总觉得，她无限制的诉说的时候，最难受的是姥姥……可结果变成她第不知道多少次的生气。我自己也生气，好像看到了曾经或者是未来的自己。
我讨厌这样的自己，负面情绪的时候愤恨着所有人的不理解，无限放大自己的悲哀，再用悲哀压死自己。有用的事情一件不做，任由自己沉溺在自己想要的梦境里。等清醒过来，时间流逝，又变得什么都做不了。
我看着妈妈，难过，却没有任何办法。两场大病也没能让她有锻炼的想法，脑梗这种病严重性不言而喻，大夫都说我母亲脑梗程度没有偏瘫已经是万幸。我不敢再期待第三次幸运降临我千疮百孔的家庭。怎么办？该怎么办？能怎么办？
我也想过放弃，算了吧，她不想你能怎么办？她觉得全世界就她最痛苦，你能怎么办？她连姥姥的难过都不看了，你又能怎么办？可我真能这样么？我就一个妈妈，一个姥姥，一个爸爸了。离别经历的还少么？仅有的还不紧紧握住么？
哈……现在的我何尝又不是这样呢？无限放大自己的痛苦叨扰别人？如何才能不这样呢？
再成长一点吧……
