01

丈夫常年在外打工，一年有，七八个月，都在外地，我一个人在家里，儿子已经十岁了，女儿已经八岁了，可是，我已经发现丈夫，两次外遇了，第一次他是和一个女同学，那个女同学，已经有两个孩子了，第二次，她和一个网友，在聊天，老弟极其露骨，我都原谅了，可是我发现原谅之后的日子，好难过，现在我想离婚。可是他却不给我孩子，我很痛苦，我的儿子有抑郁症，我不敢提出离婚，去哟，觉得婚姻无望。，不知道该怎么办。

从结婚后，我就成了一个留守妇女，先是守着一个孩子过活，后来变成了两个孩子，我们娘三个守着家，经年累月地盼着常年在外打工的老公。

他几乎是每年过年才能回来一次，每次回来也都是风尘仆仆而回，急急忙忙而走，家反倒成了他的一个驿站，一个稍作停留的地方。他和孩子们的关系也很疏远，孩子们看他的眼神像是在看一个客人，没有亲近感。

我里里外外地操持着这个家，辛辛苦苦地拉扯两个孩子，夜深人静时，我常常想，什么时候才能结束这种日子，家有个家的样子？

就在我死撑着等着一家人团聚时，我先迎来的不是一个结束打工岁月回家来从长计议的老公，而是一个和女同学外遇的老公。

02

我始终不知道他们究竟是怎么在一起的，我只是听说他们年少时谈过一场恋爱，之后就没了下文。现在两个人都拖家带口了，他们居然玩起了再续前缘这一套。想想我为这个家付出了这么多，老公不但不心疼，倒有精力去关心别的女人，我真的感觉不值。

老公说不过是一时恍惚，以为曾经有缘无份，现在有了机会，在一起后却发现早已没了当年的感觉。他跪下来求我看在这个家的份上，原谅他这一次，绝不会有以后了。

看他信誓旦旦地样子，我终是不忍。是不是大多数女人都是这样，一旦有了孩子，就像在无形中被紧紧地捆住了手脚，即使在婚姻里受辱，也还是会继续在那个家里受苦受难。

我的条件是必须回家来，以后再也不去什么外地打工了，我宁愿过得苦一点也不要再过这种常年分居的生活了，这不是一般人能过得了的，他不情不愿地答应了，或许，这些年他已经习惯了一个人在外无拘无束的日子了，在家突然被管着，反倒会有些不习惯了。

总是不在一起吧，倒是少了很多矛盾，到一起过日子了，吵吵闹闹的生活也就开始了。

我常常会不由自主地想起他和女同学的那些事，一想起来，心就像痉挛了一样，一阵疼似一阵。

吵烦了的时候，他又故伎重演，和一个女网友倾诉聊骚约会开房，这一切都像刀子一样扎进了我的心里。那些露骨的话，那些下流的照片，让一个原本就伤痕累累的女人又一次遭受了灭顶之灾，心像是到了极寒地带，一下子就被冻住了。

我真想丢下一切，什么都不管不顾地离开这个家，离开这个让我伤透了心的男人，去一个没有伤痛，没有人认识的地方，好好疗伤，忘记这一切，重新开始新的生活。

可是我有这样的自由吗？我知道，没有，一点都没有。

马上就要中考的儿子，还有一个说着如果我们离婚她就去自杀的女儿，我简直是被逼到了绝境，我只有原谅的份儿，我真的别无选择。

可是未来的路阻且长，我该以一颗多坚强的心去面对呢？

03

人们都说没有一颗心是会一直坚强的，就像没有一双脚是不会累的。在跋涉的山一程水一程里，人总有坚持不下去的时候。

一个人的心究竟要多强悍才能一次次地吞下那些是个人都接受不了的打击和伤害呢？

其实，最难熬的不是在选择原谅前，也不是在选择原谅时，而是在选择原谅后的那些漫长的岁月，原本时光如梭，可是对于一颗受了伤的心，时光却是迟慢的，就像等在重症监护室外的家属一样，每一秒都是煎熬。

是因为那种原谅只是一种行为上的原谅，一种不情不愿，一种迫不得已，而不是发自内心的真正原谅和接纳，所以，才最折磨人。

会时常有意无意地想起，哪怕是别人无意中的一句话，或是看了一集肥皂剧，那些狗血的剧情会突然触碰到自己的那个伤疤，血又开始汨汨而趟。

除了会在经意或不经意间的想起令人心如刀绞，还有对一个人信任感的彻底坍塌后的那种敏感多疑，他的一举一动都会时刻牵动着我们那颗心。一个出过轨的人，总是不让人放心，说不准什么时候又会在我们心上补上一刀。再次出轨的几率就像是一个埋在已经有了裂痕的婚姻里的一颗不定时炸弹，随时都可能爆炸，心除了一直是痛的外，还一直是紧的。

这种动不动就会想起以前和时不时总会担心以后的状态交缠在一起，折磨着当下的自己，躲不开又跳不出，才下眉头又上心头，此感无计可消除，最是煎熬。

有的人可以疗愈自己，但也是一个漫长的过程。有的人会终身不愈，你说，这多残忍。