11月2号的下午又和妈妈来了一次Battle。
我真的十分地讨厌她，这句话大概说了不知道多少次了。我们总是在互相伤害中继续着伤害。在彼此想毁灭彼此中生存。一天大概能有几分钟特别冲动的想法，想要断绝和她的联系。拉黑删除微信，加入电话黑名单，收拾好重要的证件和喜欢的衣服物件走人，从此不复相见。但是想了想，我还没有能力。
早点死，村妇，有病，神经病，滚出去，脑子有问题，双标。这都是我这么大了还是会说出来的话。我是个很善良又很叛逆的人。我的叛逆，无理有且表现给一个人-生我的妈妈。你可以说我不孝顺，那是因为我没有选择投胎的权利。我不求出身富贵，不求出生父母双在。我只求我能安全存在，而不带给我任何的精神和身体的伤害。有但无爱，却要在一起。那真是天长地久地折磨。同理适用于男女关系。
我看到电视上的要多陪自己身边亲近的人，我会哭我会感到难受。但回到家里，这真的是十分的不适用。一个固执己见的牛，一个双标严重且不自知的缺失者，一个道德绑架的老手，一个从不承认错误并对朋友大呼小叫的人。我都不知道她怎么会有朋友。她还是农村村妇的思维，像是从来没有出来过大城市，给过许多机会，没有一次愿意垂下自己的手去捡一下。她在农村会过得很开心。可她却总说不愿意，因为城市里便利，看病方便等等。这真的是像极了第一次进城的村妇。住在城市里说这城市的好，却依然不断的深化自己农村的思维。突然觉得她可能是女版的特朗普吧。但我并不是特朗普的女儿。
当我有意识的觉醒，当我在外面收到了折磨，我很清楚的看到了她的陋习。我怎么说我都不可能让一个没有意识人，活在自己世界的40余年的家庭主妇明白这个世界，去看看这个社会。给家庭朋友带来更多积极和爱。我曾经几度想，要是她没有遇到她周围这些善良当然也可以说是同样麻木的人，她的处境肯定要坏过现在。是时间治愈人的时候用药过猛了吗？每个人都好像瞎了。我觉得只是妥协了。爸爸因为工作十分的繁忙很少回家。也不愿接听妈妈的电话。很多次妈妈都让我打电话给爸爸，看看他接不接。我想这样的婚姻状况大概其糟糕成这样了就不要继续了吧。妈妈从来不清楚爸爸在干嘛。但我们都知道她每天就是在家里，早上躺着玩手机，下午躺着玩手机，晚上在沙发上看电视和手机直到睡去。我暑假回来的时候都觉得不可思议。有人能每天晚上在木沙发上睡一晚上。我曾经询问原因，回来时客厅有WI-FI，手机确确实实是奴役了她。24小时摸着手机，但是有任何麻烦她的事情就是推脱一二三四五六七八。奶奶打来电话和弟弟说话可以假装不接。老师打来电话介绍课程可以说话自己在外面。一无所有的人却趾高气昂。大概是爸爸太善良，房子写的是妈妈的名字。所以她总是让我滚出去。所以她总说吃的用的穿的都是我的。你赚了个什么钱就这么花钱。但是好像她没有参加过工作吧。也没有为现在爸爸的公司奉献过什么吧。反正麻烦倒是很多。她喜欢控制，公司的钱被要求都要先打进她的账户，要用了要多方打电话要她转账。急用了还会说这钱是要去救急的吗？催什么催。她想要更多的权力，她想要每件事情向她报备，但是却不愿意学习，也听不懂。当然是不会明白决策者的决策。当然就是以为自己的以为。否定别人。钱在我手里转就好了。
我真的觉得她十分可怜又十分的可恶。我可怜于她没有见过世面，就算是在大城市里生活了几十年，却毫无大城市的味道。跟不上进步了的爸爸的节奏，也跟不是我的节奏。一句话可以产生很多问题。我尽力解释的时候也不听。很多时候我和爸爸都恼火了，不想说任何话。她会说：你不说我怎么知道？我怎么知道？比如：有一个微信小程序，每次防疫都是扫过，填过资料的。当有一晚上爸爸让妈妈多去上面看看。她直接说：你说我怎么知道要在上面去看。可这真的是她见到过，一直在用的东西。很多事情就是直接说我喜欢依赖别人，许多可以自己干的事情从来不开始。让我来干。她从来不会尝试，来一句：你都不会，我怎么可能会？但是这不是我的事，一开始就不要给我发配任务。我不愿服从：让你帮点小忙都不愿，白生了。
而且控制欲十分的强。从来不接触外面的世界，没有任何咨询的入口。别的妈妈会带弟弟去集市。我弟弟就是妈妈都不肯我下去玩。他已经10岁了。在小区没有交到朋友。被绑架了还不知道眨眨眼。我十分担心我弟。要是一个小孩从一生下来就有了意识，不会觉得父母是自己的全部该多好。有些家长真的不配生育。每每看到有家长疯狂打小孩的时候，我都十分的气愤和想哭。我也是这样过来的。我不允许有自己的意见。每一次都会来一次毒打。我嘴角的有一个黑痣就是她用笔搓出来的，右手臂上一个长长的细纹就是她的长长尖尖的指甲给划出来的。当我给她回忆对我的伤害的时候，她肯定不会记得也肯定不会承认的。我现在觉得我被打不易泛红是我在小时候就被打习惯了。皮厚到有了铠甲。她觉得她生下来的就是她的。经常给我弟洗脑：无论怎么样，我都是生你养你的妈妈。不要听逆女的话，白眼狼的话。我真是可笑，可以当着弟弟的面诋毁我。在我和弟弟打架要和好的时候，都给我弟洗脑刚刚她打了你，不要跟她和好。渐渐的弟弟也有一些坏习惯，比如说说谎，做错做不对也不会承认。比如我摸了一下会反应过激，会扣红自己手，马上哭出来说被打了博取妈妈同情。当然，我就会被打，因为对自己都双标的人，对孩子也是双标的。爸爸都已经说了不止好几次说是真的偏爱了。但是，每一次她打弟弟的时候，总会说我打了怎么了？我生的。总是十分的偏激和暴躁。道德绑架真的是谁都扛不过我妈。
我还是十分的讨厌她。我总觉得一个孩子出生要少受到家庭的伤害吧。毕竟这个充满了弱肉强食的社会，能少受些痛苦就最好不过了。可以保持天真烂漫更久一些。但是我现在觉得，早点知道觉醒吧。可能你的身边就是你最大的敌人。但是你被PUA太久了，已经麻木了。这真的不好，我没有办法和社会相融。我觉得陌生和无助。每每想起曾经的自己都很想哭。那是一个没有方向的麋鹿，缺失的东西没有人可以领导我。我只能自己舔好自己的伤口。心里缺失了很大一块，但是也要假装没事再去寻找爱寻找机会。
她从来没有送过我礼物。我知道我的一切都不是我的，我没有经济能力。但我总觉得作为一个家长就是要在法律允许的范围内支持孩子。这里并不只是说的经济的支持，总要有点精神上的支持。分析一下利弊，让我学会等待。她只会在一开始的时候就否决我。从不听我的感受，我为什么要这样做？她只觉得要花钱的就不行，有风险的就不行，要麻烦她的就不行。就是我们在三恳求都是拒绝。我真的想不明白为什么有的家长就是比几千年的石头还要硬？拒绝也不会好好说，从来不顾及孩子的感受。我和弟弟从小就不止一次的委屈，不止一次的哭过，难受过。你别跟我在这里吵，别说话。我为什么要给你买？顺便来一道讽刺，书又没好好读，想要我给你买。我为什么我为什么？因为你是我的妈妈呀。弟弟想要一双运动鞋被拒绝，我想一个降噪耳机被拒绝，还不是因为她一天到晚在家玩手机看抖音看电视，以为自己是绝世大美女。晚上对我弟弟大呼小叫。一秒没有到位，一句话要不断升调说五遍。我真的头都晕了。我是真的好需要。也不是没钱。可能就是不爱我吧。疯狂恳求点个外卖给我20，都不愿意。弟弟要考一百分才有零花钱。我总觉得弟弟会在被人面前抬不起头，我会跟他说，你想要什么，姐姐给你买。我真的是看惯了她的坏。说实话，家长真的不要在孩子面前太抠门，或者传输很贵，不要钱啊，我们家很穷，别人什么家庭这样的价值输出。我真的十分的讨厌。一百两百真的不是什么大钱，家庭水平差不多，为什么要这么说呢？俗话说：苦啥都不能苦孩子，可为什么你要无情到这样的地步呢？只选最便宜的，不选好的。家里纸是从拼多多买的一箱黄色的原浆的纸，擦屁股会疼的那种。
为什么有人每天没好气对？横眉瞪眼，大吼大叫。每隔一秒就发癫，大叫。永远学不会闭上嘴巴吃饭，说不砸巴嘴我吃不香。咂巴嘴的声音能从客厅传到卧室。我的神经真的是十分脆弱和敏感了。每到我正常说话的时候，还会说我没好气的说话。为什么要说谎，用无中生有的点来证明自己，伤害我。死咬自己是对的。永远不承认自己的错误。也从来不会接受新的消息。固执地绑架别人。我家每天就是战场，我真的是受够了。我想早点上完网课，出门去实习。如果可以，我真的绝对不会愿意让她做我的妈妈。我已经觉得我真的不能在这个有她的家里待下去了。我跟爸爸一样，我要在外面。我也想要找到一个温暖的人，我喜欢他的妈妈是个温暖温柔的人。
