曾想过许多种死法：
咬舌？不行太疼了下不了嘴。
吃安眠药？真的是安乐死吗？
割腕？要眼睁睁的看着自己的血哗哗的流淌到枯竭？不行不行这个过程好想有点太惨了。
闷死？憋死？撑死？饿死？
⋯⋯
好像都没有特别大的去死的勇气，毕竟才刚二十出头，人生还有很多可留恋的东西。
讲真，真的怕死，怕死后所有本属于我的美好的东西都化成泡沫了。
是不是觉得我特别的没有出息。
小时候特别羡慕我的闺蜜，她就像那种一出生就含着金钥匙的，是家里的独生子女，是万千宠爱集于一身的千金。
她家比我家有钱，而且他爸妈每天都给她花不完的零花钱，她可以随心所欲的买喜欢东西。而我爸妈则是一毛不拔。他们认为小孩子不需要花钱，把饭吃饱就可以了。
后来慢慢的红了眼，悄悄的把手伸进爸妈那个放钱的抽屉里面，一元、两元⋯⋯那时候的五毛钱可以买五包一毛的小辣条了。而我并不会把钱一下子全用了，我都放在书包侧面的袋子里，我不太敢花，只是偶尔特别想买的时候花或是和朋友在一起的时候为了让朋友知道我也有钱买零食来彰显自己的面子。
花完之后便会有深深的罪恶感。
直到某一天妈妈来检查我书包发现了我书包很沉，还有硬币的响声，从我包里翻出来一大把的硬币。
爸爸因此而大怒拿起电线狠狠地毒打了打了我一顿，我被打的皮开肉绽，晕头转向后决定痛改前非，再也不敢去偷拿钱了。
妈妈也在此之后会在爸爸的同意下拿给我几块零花钱。
在我的映像里父母一直都是很吝啬钱的。
我要去个补习班，不让。
我想学跳舞，不让。
发现我有画画天赋，视而不见。
我喜欢看书，然后从我书包里拿出教科书叫我认认真真的看，其他书别想。
那时候的我暗自下定决心，长大以后一定要赚好多好多的钱给自己花！
然后，每天每天都盼望着快点长大。
现在，我已经长大了，高中文化毕业已经两年，初次创业就摔了一个大跟头。父母开始束缚我害怕我又出去会惹出什么端倪来，现在正安分守己的上着每个月安稳能拿2500的小班。在他们眼里女孩子就应该上班然后嫁个好人家，之后的挣钱养家创业的事都是男人干的。
这让我一次又一次地陷入迷茫中⋯⋯
我很清楚这不是我想要的生活，但我想要的生活我却又不知道从哪里开始做起。
每天每天坐着不是玩手机就是发呆然后应付偶尔进来的客人和在老板和老板娘面前装模作样的认真记着东西。混日子的感觉真不是一般的好受。
只怪我有一颗不安分的心，我喜欢做自己喜欢的事情然后挣自己喜欢的钱，我喜欢出去四处闯荡就算一个人也不会害怕。
可是现实往往都是残酷的，你很容易就会被身旁的东西左右着自己的思想。
不止一次的想寻找活着为什么这个答案，可是怎么也找不到，就像父母说的女孩子就该安分守己找个好人家嫁了，这样人生才是圆满的，可是，结婚又是为什么？
为了造人？不孝有三，无后为大？
为了所谓的圆满？怎样才是真正圆满的人生？恐怕他们自己一时半会也说不出个所以然吧！支支吾吾的那些话和冠冕堂皇的理由能骗得了别人就一定能说服自己的内心吗？
现在开始羡慕那些有才华有学识的人了，可以拿到上万一个月的工资还有很多大企业大公司会抢着挖墙角。开始后悔当初为什么没想到要好好读书呢？以前在学校里觉得苦的日子在出来社会后却发现那是最舒服的时光。
每当迷茫上来的时候不知道找谁吐苦水，每个人都有自己的心事，若不是两个经历相似或者相同的人，你所说的话所做的事别人好像根本没办法理解。
而我每当这种时候我的办法就是去不断地看书看书，然后总能从书中的文字里找到一些跟自己经历相似思想相同的地方，就像就别重逢老友和心腹，听你诉苦为你解决活着为什么的问题。
为什么要挣好多好多钱？
为了体面的不让自己痛苦的活着。
可你又为了什么活着？活着即使有钱也很会有痛苦呀！
为了你永远不会知道会发生什么奇葩事情的美好明天而活着。
具有挑战性的生活活着才会有意义，做自己喜欢的事情然后把它做好活着才会有意义，但，这些的前提，都是你要先了解你自己的内心所向。
There are people in your life who are gonna try to hold you back,slow you down,but you don't let them！
Don't you stop running and don't you ever look behind you.There's nothing for you behind you.
All that exists is what's ahead!
