文/依云

01/习惯四，双赢思维，从独立到互赖

伊索寓言里有这样一个故事：

一个农夫无意间发现了一只会生金蛋的鹅，于是很快变成了富翁；

但是财富使他越发的贪婪与急躁，渐渐地，一天一个金蛋已经满足不了他的贪欲，他异想天开的想着把鹅杀掉，以便取出鹅肚子里的所有金蛋。

结果，杀掉鹅后，鹅肚子里却一个金蛋都没有，鹅死了，再也生不出金蛋来。

这个故事告诉我们，急功近利常常会毁掉宝贵的物质资产。不维护好与鹅的互赖关系，鹅便再也无法创造产能。

在人际关系上也是如此。

如果人与人之间有情感账户，那么当储存的是增进人际关系的信赖，礼貌、诚实、仁慈和信用时，账户存款就会增加。

而如果储存进的是批评、指责、威逼和失信，账户余额就会不断降低，到最后甚至可能会透支，这时候你的人际关系就会亮起红灯。

越是持久的关系，越需要不断的储蓄。

比如对待青春期的孩子，如果你长期的对他加以指责、批评、否定，孩子也会不断的反弹，于是，争吵成了你们沟通交流唯一的途径；

你在孩子那里的信用度不断降低，情感账户的余额渐渐枯竭，于是，孩子就越发变得叛逆、逃避、甚至以任何你无法理解的方式来对抗你。

长此以往，当孩子在面临人生重大抉择的时候，自然也不会因为你短期性的情感投资或补偿而影响自己的决定。

《翻转课堂的可汗学院》里有句话，

不要用自己的学识限制孩子，因为他出生在与你不同的时代。

当我们能够学会倾听孩子，不总是插入自己冷冰冰的判断，而是试着去理解和尊重，再或者给他一个简单的拥抱；

最初孩子可能会狐疑，但只要坚持这样做，情感账户的存款就会增加，赤字会越来越小，亲子关系就不至渐行渐远。

想要让我们的情感账户余额不断增加，有这样六种投资方式：

1 、理解他人

它是一切感情的基础，只有了解并真心接纳对方，才可以增进彼此的关系。

很多人都倾向于主观臆断他人的想法和需要，觉得在自己身上适用的感情投资，一定也适用于他人。

实际上，当你期待别人了解你的实际需要，首先要了解对方的需要，然后据此提供帮助和支持。

要记住：

你对待别人的方式最终会被返还给自己。

2 、注意小节

很多时候，我们都不关注小事上的疏忽，对他人说话口不择言，对待下属刻薄跋扈，对待家人嘲笑取乐，这些都会成为情感账户赤字增加的隐形杀手。

3、 信守承诺

守信是我们人生中的一大笔储蓄，背信则是庞大的支出，一次严重的失信会使人名誉扫地，再难建立良好的互赖关系。

4、 明确目标

所有的人际关系障碍都源于角色和目标的期望不明或意见不一。

没有明确的目标，人们往往会变得感情用事，原本很简单的事就会变得复杂；

而正确的做法是一开始就提出明确的的期望，让相关的每一个人都了解，这样做可能当时会让你投入很多时间和精力，但事实会向你证明：这样会省去将来更多麻烦和周折。

5 、正直诚信

履行约定，不在背后攻击他人，不欺骗、使诈和随意冒犯。

与他人沟通时，当你能够对不在场的人表示出尊重，就会无意中增加了自己的信任度。

相反，如果在背后诋毁他人，也许会让你获得一时的快感，但就如同杀死了那只会下金蛋的鹅，再也无法获得情感账户的存款。

6 、勇于致歉

这需要我们做到坚定自持，并能够接纳自己的错误。

在互赖关系中，问题就代表机会，亲子关系里，如果父母能够把孩子身上出现的问题，看做联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母则会更愿意理解并帮助孩子。

《亲密关系》里有句名言，通往地狱之路，是用期望铺就的。当你将所有期望寄予那个小小的孩子时，生活将无时无刻不处在糟糕和焦虑之中。

02/人际交往中的模式

所有双赢者都会将生活看做一个合作的舞台，而不是一个角斗场。

我们在人际交往中，大致有以下几种模式：

1、利人利己，即双赢模式，它促使人们在人际交往中不断的寻求双边利益。

2、损人利己，即赢/输模式，持有这种信念的人习惯于用地位、权势、财力或者特权来达到自己的目的。

3、舍己为人，即输/赢模式，这种人往往无标准、无原则、无要求，喜欢取悦他人，却没有勇气表达自己的感受和需要。

4、两败俱伤，即输/输模式，双方都固执己见，以自我为中心。

5、独善其身，即自赢模式，只在意自己的利益毫发无损。

现实生活中，人与人之间是需要互相依赖的，单枪匹马虽然够勇敢，却永远无法活成一支队伍，很多梦想都需要与人合作才能实现。

成熟的人在表达自己的情感和信念的同时，也能体谅他人的想法和感受。

那么我们该怎样做才能实现双赢？

首先，你要具备双赢的品格，要具备足够的勇气以及与人为善的胸襟，不贪得无厌，能利益共享，能给共同的关系营造出安全感；

列出你生活中的重要人际关系，估算一下与这些人的情感账户余额，记下有助于增加存款的感情投资。

只有资金充足，关系才能持久；

如果是生意上的合作伙伴，还需签订双赢协议，将虚化的关系实体化；

最后，要在合作中处处体现双赢的思维，学会从对方立场和角度看问题，真正理解对方的需求和顾虑，商讨出大家都能接受的结果，并确定能实现这个结果的各种可能的途径。

每一个在生活中无法处理好自己人际关系的人，都该反省一下自己的人际交往模式属于哪一种，并看看这种模式对自己有何裨益，然后为自己找到一个双赢模式的榜样，仔细观察并能向他人虚心学习。

03/习惯五，知彼解己——移情沟通

沟通是双向的，我们并不是单纯的向别人灌输自己的思想，我们还应该学会积极的移情倾听，而避免自传式回应。

有这样一个场景，

妻子下班回家，向丈夫抱怨，

“累死我了，下午遇到了三拨客户，最后那个女客户挑三拣四，还不懂装懂，真是气死我了！”

丈夫说，“别理她，跟那种人生气不值得。”

妻子立马反驳，“顾客是上帝，得罪他们怎么能行呢？”

于是丈夫说，”不行就换份工作呗，人也不能在一棵树上吊死啊！”

妻子更火了，“你说得容易，你倒是出去挣去呀，孩子马上就要上大学了，一年就要几万，指着什么供啊？”

丈夫也火冒三丈，“你这个人真是不识好歹，好心劝你，你倒冲着我来了，真是好心当成驴肝肺！”

“……”

当付出不被理解，这样的沟通只会让人陷入生活的绝望和挣扎中。

那我们来换个场景，当妻子发出抱怨后，

丈夫这样回应，“大热天的，再碰上个难缠的顾客真是够呛，快坐下喝口水吧！”于是顺手递上了冰镇的酸梅汤。

妻子说：“唉，挣钱真是不容易，不过，为了儿子今年上大学，我还是得坚持干下去。”

丈夫理解的说，“是啊，你真是不容易，这几年家里一直靠你挣钱了。”

妻子说，“话也不能这么说啊，要不是你一直盯着孩子的功课，孩子怎么能这么优秀呢？”

丈夫所做的事，不过就是不断的正确反应并说出妻子的感受，但却有效的避免了一场家庭纷争，还让夫妻间的情感得以升温。

足见在人际交往中，只有认同对方，人与人之间的沟通才有意义，否则就算你费尽心机，对方也只能把它看作一种控制、自利、甚至胁迫和屈服，其结果必定是无效的沟通。

而我们大部分人在聆听时，都做不到这一点。

很多时候我们聆听只是为了做出回应。

我们更喜欢用自己的经历理解他人的生活，把自己的经验灌输给别人。

关于聆听，有这样五个层次，

1、 充耳不闻，是根本不听别人讲话；

2、 装模作样，是假装在听；

3、 选择接收，选择性的吸收进一些，比如小孩子的叨叨叨，就很容易让家长采用这种模式；

4、 聚精会神，很努力的挺准每一句话；

5、 移情聆听，这是聆听的最高境界，它以理解为目的，需要站在说话者的角度理解他们的思维模式以及感受。

移情并非同情，它是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。

当我们舍弃回答心，改以理解心去聆听别人，便能开启真正的沟通，增进彼此关系，并逐步达成共识。

要培养设身处地的“换位”沟通习惯，有效的倾听不仅可以获取准确的信息，还有助于双方情感的积累，当我们的修养到了能把握自己，保持心态平和，能抵御外界干扰和博采众家之言时，我们的人际关系也就上了一个台阶。

未完待续~