曾经我固执的认为我的人生要不后悔，我不在意别人如何看待我，只要自己能够自圆其说那么对我来说就已经足矣，可我渐渐明白我根本就不能够自圆其说，这一切都是自己种下的恶果，或者说良心债，债总是要还的。

         在我高中时我心里特别喜欢一个女生，可是她太优秀了，优秀到我甚至不敢正眼看她一眼，我暗恋她很久，我们一起清晨去锻炼，回家也聊的很开心，但是唯一遗憾的是，我们都从未对对方说过，喜欢对方，那时候在我的心中或许这就是恋爱的感觉吧，可是后来高考即将来临，我们的时间很紧，根本没有时间去晨练去聊天，后来她考取了沿海一个很不错的大学，我真的为她感到高兴，但我们最终错过了对方。这主要的责任在于我。

        漫长的暑假，每一天同学都轮流叫吃饭，那时候也是我刚刚接触酒精，因为兴奋觉得自己终于解放了，每一次聚会大家都很疯狂，都喝的很醉，也许是青春的放肆，后来我的生命中出现另一位女生和我是同学，我和这个女生高中一点交集都没有，但她最终成了我的女友，后来我在想我们为什么在一起，可我实在想不出原因，我在想是不是我酒喝多了，还是我内心空虚，想找一个女朋友，和她在一起后我试着去认真对待，可我内心不开心，我无法做我最真实的自己，但是责任摆在那里，我必须去面对这一切，可我知道我自己想要的生活不是这样的，无数的夜晚当我独自一人的时候我就会想起远方的她，但我又不能找她，我默默地关注着她的一切，但不能打扰。后来和女友因为各种原因分手了，我当时觉得自己解脱了，可以过自己想过的生活，可我发现我错了，因为我的放肆，我的不成熟，最终我们互相的都受到伤害，现在的前女友有一个很喜欢她的男友，我也真的很祝福她，我告诉过自己这辈子都不要在见到她了，我们永远的只是陌生人了。

       和女友分手后，新的学期到来了，那晚我们宿舍五人聚会，平均每人喝了一斤白酒还有啤酒，我们都醉醺醺的，我们都在放纵自己，后来躺在床上，虽然我很难受，可我意识很清醒，我鼓起勇气告诉远方的她，我说你知道吗？我曾经很喜欢你，我告诉了她很多她并不知道的事，因为这些事都放在我心里，她说她那是也确实很喜欢我，她说自己曾经和闺蜜都说过，毕业以后我们肯定在一起，可是我们都没有告诉过对方，我们错过了，那一刻我真的觉得自己是一个罪人。我想找回我失去的，用心去对待，终于在十月中旬她答应了我的追求，那一夜我没有睡着，因为这一切对我而言真的很不容易，我甚至觉得这是个梦，我欣喜，我激动，我无法表达出我当时的那种心情。

     接下来我们要面对我们现在存在的一个很现实的问题，异地恋，她在沿海，然而我却在内陆，刚开始我们挺好的，后来慢慢的暴露了问题，其中最主要的问题就是我和前任之间究竟发生了什么，几乎每次都是因为这个吵架，以前十来天她提一次，现在一个礼拜都好几次，我觉得是我过去的错，所以每次我都会和她解释，道歉，可是后果更严重，我不是没有脾气，而是我不想对她发火，发脾气，我不想把不好的脾气给我重要的人，我的好心却成了纵容，我害怕她生气，不高兴，我想她能够每天能够快快乐乐，开开心心，和她在一起的时光我真的很快乐，我知道她有时候也很快乐，可是过去让她不愉快。我们之间是异地恋很脆弱，为了不让她胡思乱想，我把我的所有聊天工具中的异性全部删除，密码啥的我都给她，并告诉她，可以随时登陆查看，因为我知道她对我来说太重要了，我很在乎她，我能做的一切，我都会毫不犹豫去做，可是这样让她觉得我很不自信，害怕失去她，我确实因为太在乎她有这样的感觉。

       我告诉她生活不是过去，是现在，是以后，可是她说她道理都懂，可是心里有一个恶魔总折磨着她，我理解她，我也知道她很难受，很痛苦，我告诉她我有缺点，我会改正，我需要时间，可是时间带来的，可能却是我们之间永远的不可能，她痛苦的第一次对我说分手，说我们不合适，说让我就当她不爱我了，我真的很无奈，我不想这样。无论如何这次我必须尽百分之百的努力，我不害怕未来，可我害怕失去的痛苦。这一切都是我的过错，我已经认识到过错。

        生活真的都是严谨的，有些错真的一次都不能犯，否则你将很难有机会去改正，失去的将会是永远的痛。错了就是错了，你无法去自圆其说的，只有去痛彻的改变。