这是一篇回忆文，思绪无数次涌上心头欲成文字，好几次拿起它们然后再放下，我从来都是个念旧的人，而他和他不再困扰心头，反倒是我心底最美的珍藏。
她
种一朵花，要么是现在，要么是十年前，从初中开始，十年的友谊如家人一般熟悉，了解和关心，可在这段友谊面临危险时，我才意识到亲人的血缘像是一个魔咒，无论怎么样依然是亲人，而朋友却可以不再是朋友。我怕自己这几年对信仰的认识和变化让你接受不了，所以我更多是为你默默祈祷，可是我发现你不停地想和我背谈，你怎么也无法尝试斋戒时，我很无奈。也许从我反反复复病情复发时，你就发现你难以理解我，你说过一个人生病就是自己心眼小，想不通，虽然你不理解，但是你对我的关心依然如家人一般，直到那不起眼的一桩桩，一件件小的摩擦和猜忌积累下来，我们越来越疏远，甚至连我们自己都无法察觉到，直到现在变成一个普通的微信好友，可谁曾想我们曾经融入过彼此的家庭，一起穿过校园在青春的日子一起笑，一起哭，每次见面都有说不完的话，互相送过很多礼物，写信……对不起，我最想对你的说是对不起……
他
在未婚的年龄里遇到了几个男生，从年少的时的悸动到如今的无以言表，于他们来说他们再绚烂，不及你。因为我最不喜不确定的事物，而你给了我短暂却扎实的爱意。大学的时光末因为你的出现，我那时的日子里似乎都能被美梦笑醒，医院的实习的老师和同学，说我是双喜:保研和脱单。如同保研来的太惊喜，让后来的日子里的我受了苦头，你的出现让我那时的世界充满滤镜，我很幸福快乐。那个时候只是自己在探索信仰，你带我进了圈子，我带你见了家人，你想拯救我，而我需要人拯救，可我们都忘了拯救者只能是祂，你带我学习了开端章，给我读古兰，我第一次和男生一起看电影，你送我回宿，我们还一起体测……只不过我们在嫌疑的边缘试探，那时的我还不懂如何的相处是更为喜悦的，到现在我才明白你为何早早就提结婚的事情。父母看了你的照片都不喜欢你，她也不喜欢你，而只有我觉得我们一定会走下去。大抵那时的我依然处于动荡之中，我没想到我会向你提出分手的要求，我更没到你会同意，后面我们之间的纠缠我也是更没想到……像梦一样……那段时间我的情绪又奔溃了，果不其然医院更换了处方。我很多次责怪过你，讨厌无法实现的承诺，但很多次我感谢过你，感赞安拉给你我的安排，爱人如养花，养花需要方法技巧，爱人更甚。后来的日子，我们在安拉的疼爱下经过思维反刍和时间洗礼可以心平气和和对方坐下来说话了，只不过我偶尔还会在某个曾经走过的草坪时想起你，只不过淡淡一笑，物是人非，这就是祂的智慧，祂是拨转人心的主。我们终将会让自己变成懂得被爱和爱的人……谢谢你，愿君安好……
