我去找大夫，确定要穿刺，随后，来了两位医生，掀开大猴子的肚子，在腹部的下侧打了一个洞，将一个八毫米粗的管子插进肚子里，另一端是一个引流袋，医生固定之后，告诉我们使用方法，每天放一千毫升左右，一次放二到三百毫升。水流的速度不要太快。

这一次，腹水是淡黄色的，没有血，说明情况不是太严重。让我得到一丝安慰，也让我坚信，一定可以好转。一直放了五天，大约放出三千毫升的水，相当于六斤多重，一直滞留在大猴子的肚子里。

腹腔内灌完化疗药，回家休养，突然有一天，十月份的一天上午，大猴子说，老曹，咱们离婚吧。真的连累了你，股票里的钱归你，其它的钱，我想用来治病，你不会反对吧？老曹，孩子由你来抚养，你那么疼他，相信你不会亏待他，以你的能力，养一个孩子肯定绰绰有余，趁孩子还不懂事，我想让你帮他找个后妈，孩子不能没有妈妈。

听到大猴子这些话，非常不满，尽管我深知这是大猴子为我和儿子铺设的后路，但我不能那样做，一直觉得对不起大猴子，跟她在一起，只是为了生活而奔波，完全没有时间与意识让我们放慢脚步，欣赏美丽的风景与安详浪漫的时光，放弃了太多闲暇，将生活变成一匹马不停蹄的拉车的大马，即使气喘吁吁，也要快马加鞭。

匆匆走路，错过太多美好，这完全是我的责任，是我将物质生活看得太重，是我与生俱来的危机感催促我一直向前，我怕稍有耽误不能为未来积蓄足够的物质，真不该把所有完全押注于未来，看得过于长远也是一种过失，谁知道未来会有什么意外或者不幸随时发生？

渴望当初鼠目寸光一些，只专注于眼前生活，管它未来是个什么样子，经营好当前才最重要。我已经幡然醒悟，必须经营好当眼前，即使面临如此不幸，也必须经营好这段生活，因为我们选择了彼此，选择了信任。

我安抚了大猴子，向她表达我的想法，大猴子表示理解，一段时间之内再也没有提离婚的事。

经历这场变故，我感觉大猴子的思想开始变得有点复杂，我们之间慢慢有了距离，这种距离莫名其妙就产生了，想阻挡都阻挡不住。

久病床前无孝子，作为一名患者，她的感受非常敏感，神经十分脆弱，或许，她觉察到我身上的变化？住院这半年多，我身上发生了一些变化，从开始无微不至地关怀到变得有点麻木或冷漠？甚至对她有一些爱搭不理？

尽管，我感觉一直对她充满热情，并没有做出对不起或令她伤心的情事，或许，有时的漫不经心或粗心大意被她解读为冷漠？或许，在病床里本应该陪她说话或捏脚或温暖一下被吊瓶冰冷的胳膊？而我却在一旁玩手机，还有心思浏览新闻或看看股票信息，或许，这些细节令大猴子感到不满？

想起在济南住院，十五床走了之后，再也没有聊得来的病友，直到一对老人的出现。

老伴瘫痪在床十多年，不能说话，不能翻身，只有眼睛可以动，偶尔发出一些怪异的声音，局外人看来，根本没有希望完全康复，老头却期待奇迹出现。

只有最亲密的伴侣才会相信奇迹。

老头给我印象深刻，每日三餐，亲自喂老伴。有时，老伴吃下去就会吐出来，然后一阵嚷嚷。老头很有耐心，换一种饭或者菜，直到老伴顺利吃下。老头对我说，老伴一嚷嚷，就是不喜欢，再大声一点，就是骂人。这么些年了，老伴想死，但不能让她死，她在身边，才有家的感觉，每天看着她，心里就踏实很多。

忽略老伴的感受，让她完全丧失自我，只为给老头与孩子营造一个家，让他们在这个家中感到踏实一点，而让老伴像死了一样活着，是不是一种自私，一种精神绑架？

对老伴来说，选择死亡是一种奢侈，让她像死了一样活着，或许有点残忍。 就此抛弃，放任其死亡，是不是更加残忍？事后被扣上“抛妻”的罪名，进而被道德绑架。 作为旁观者，如何为当事人选择活着还是死去？

老头是一个好人，在世俗世界深爱老伴。收拾完餐具，把老伴放躺下，老头开始用热毛巾给她擦一下身体，擦得很仔细，擦完之后，再帮她做操，伸伸腿，直直胳膊。老头接着说，老伴之前是跳舞的，瘫在床上之后，只能用这种方式陪她活动。

每天晚上，老头在病房里陪护，就睡在一个折叠床上，躺下之后，很快就会睡着。看得出来，一天过后，真的很累。老头七十多岁，有个儿子，但不经常来，毕竟儿子要工作。

老头每天晚上都会起几次床，给老伴换尿不湿，或者看看老伴的被子盖好了没有，老头会很认真地为老伴整理一下被子。

老头做事特别仔细，他有一个本子，很厚，记录着老伴住院以来所有检查的肿瘤标记物、白细胞等一些关键指标的数值。他说，他脑子不好使，什么事情，必须记在这个本子上，在医院里，不能指望医生，因为对医生来说，老伴只是一个普通的病人，却不是最重要的人，医生不会像自己那么用心，所以，有些事情必须记下来，以免医生出错，或突然想不起来。

每次出去买饭，老头都会叮嘱，帮我照看一下阿姨，她有什么不舒服或者需要，及时帮忙叫一下大夫。

老头出去之后，老伴不睡觉的时候，会用眼睛盯着我们看，那种期待的眼神中流露出一种孤独，应该想交沟，我们不能明白什么意思。

但老头理解。老头说，老伴最喜欢孙子，看到孙子，她的眼神会露出笑容。每到周末，儿子和孙子会来看望老伴，见到孙子的那一刻，眼神真的不一样，看得出来，那一刻，她才满足。

只是不幸突然降临到他们身上，如果将此定义为一场家庭灾难，在持续十多年的灾难面前，老头一直悉心守护着老伴，有一种力量坚定他们的信念，那是一种牵挂，一种害怕，害怕离开后被掏空的孤独。

况且，老头对老伴始终满怀着希望，即使飘忽不定。

有一天，大猴子对我说，老曹，你应该跟这个大叔学学，看看人家的用心程度，如果哪一天，我也走不动了，你能不能像大叔一样？

大猴子的话一直回荡在内心，我承认有些细节足以表明对大猴子的关心不够投入。其实，我一直在考虑，两个人，大部分时间在病房里度过，大猴子不喜欢看电视，不喜欢看书，如果没有谈得来的人，也不喜欢跟别人说话，如此漫长的无聊的时间，我们应该如何度过？

这是一个值得深思的话题，我本来就是一个比较闷的人，不喜欢说话，只喜欢听别人讲，有时听别人讲的时候，还会走神进入臆想世界。

跟大猴子在一起，我是她最忠实的听众，任凭她说什么，我都喜欢听，而且，无论她说什么，我都不会走神。

自从进入医院，大猴子变得沉默许多，我试着多说一些，刚开始，我做到了，跟大猴子说了很多新鲜的事，但我心里就那么点正能量，能够让大猴子开心的事，讲完之后，便没有东西了，除了安慰、鼓励与制造希望，再也没有什么有价值的话让大猴子喜欢。

耐得住寂寞，是一种勇气，在寂寞的环境中不感到孤独，是一种智慧，而我，没有勇气也没有智慧。尽管我深知，长期这样，会与这个世界疏远，会让大猴子进入封闭空间，会让我们之间的沟通变得困难，如何挽救，是我当时最迫切的任务。

试了很多办法帮大猴子打发无聊，跟大猴子许多朋友打过招呼，让她们没事多在微信上陪大儿子说一些话，多跟她讲一些发生在她们身边的一些事，但这并不是长久之计，毕竟人家也有工作，总麻烦别人，感觉过意不去。

必须想出一个长久之计，后来，还是购物拯救了我们无聊的病房时间，我每天鼓励大猴子购物，帮我买衣服，帮自己买喜欢的东西，帮父母买衣服，帮儿子买一些玩具或书，我跟大猴子的眼光接近，她看好的款式总会跟我商量一下，老曹，你看这个款式怎么样，这种颜色适不适合我。

当我告诉她答案，她总是欣喜地说，我也觉得这件不错。

不买，只是浏览或评价商品也可以打发时间。有了事情可做，就可以暂时忘记痛苦，而且，感觉时间过得很快，不一会，吊瓶打完了，我们收拾一下便可以回家。

可是，一件事情做久了，也会厌烦，一旦无事可做，尤其对于躺在病床上的人来说，真是度日如年，前所未有的孤独感，会砸向内心，百无聊赖。

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