我，是个长了112斤的一团肉，不算圆滚也算瘦长，好歹光脚也有162cm的个子，不辜负爹妈的基因摆脱了“残疾人”的行列。我带着肉团每天穿梭于家与公司之间的两点一线，断断续续确不停止考虑和深究我自己，我到在这个世界上是为了起到什么作用？我怎么到现在还在庸庸碌碌？我走的方向到底对不对？我现在在做的工作是不是我人生一辈子的方向？我怎么把老爸老妈照顾的更好？我怎么更快的赚钱？我怎么规划我未来的生活？我怎么保养好我自己的身体？等等～～，太多问题需要找到答案，然而一方面内心在肯定自己的同时另一方面也会持否定答案，我不知道为什么很多时候内心老是会冒出怀疑，总要反复论证，一番“对话后”又得到了肯定。我是不是个矛盾体？
我常常在晚睡前试想茫茫宇宙然后我就是其中的一份子，但是我不知道我在哪里，我好像老是在试着链接到宇宙中的某一部分，虽然没有链接到也没有弄清楚但是我的内心感觉越来越坚定和坦然（是不是潜意识已经链接到）后来我知道那是处于冥想之中，但那感觉不错，会觉得越来越轻松。而且也会享受在其中的样子，想的多了我内心越坦然。我琢磨着这是否已经成为了我的习惯，？我也想过我是不是很奇怪？我不知道别人是不是也会这样？是否都想知道自己来到这个世界上并不是简单的出生而是带着任务而来却得不到明确的指示？其实我很多时候会黯然伤神一下，我以为我足够坚定，尤其碰到比较尖锐的声音和复杂问题的时候，但是我又很快可以从内心走出来，不会长时间沉静在否定中（这个要拜阿秋所赐可以让我在上下行圈中自由行走）。我是不是个矛盾体？
我清楚的记得自己8岁那年第一次碰到玩伴奶奶去世，我们家人都去帮忙，我当然也在其中，但是我惊奇的发现我尽然没有太大的悲伤，看着发小和她的亲人都在痛苦悲伤有的甚至号啕大哭中，我居然感到了好奇，我突然发现了自己的另类，我觉得我应该跟他们一样要流点眼泪表现悲伤才可以，我努力使自己沉浸在悲伤中，但是没用我表现不出来，最后我跑了，我觉得我待在那里会被他们嫌弃会被他们认为不孝是个没良心的孩子，跑开是因为我发现我看到大人哭的样子我差点控制不住笑出声来，我知道了不好意思，知道了自己的不对，所以一定要跑开。我联想到自己的奶奶如果去世的话我会哭吗？我好奇怪！
后来再大几岁我奶奶去世我竟然也没有哭，我看着我姐姐在那里默默的流泪和老妈的忙碌，还有婶婶嚎啕大哭的样子，我却没有因为奶奶的离世有过多难过的表现，我只是感觉我没有奶奶了。那时使我联想到了发小奶奶去世的情景，我心里在想她们在世的时候都没有得到很好的照顾和对待现在人没了再大声哭有什么用？是哭给在世的人看的吗！但是我好歹也要表现出悲伤的样子啊？我却没有.........我就是个矛盾体。
我那时感觉到了自己的心是不是够冷够硬，是不是跟常人不一样，我没有找到答案。我不知从什么时候开始就一直感觉自己想的事情太多，老是会在夜深人静时自己跟自己对话，直到现在也一直没变，我更多的发现每个人的思想有太多的不同，太多的不一样。就是因为不一样的思想都造成了大家不一样的人生，我想到我老了会不会得老年痴呆症，我也想到了我以后年纪大了该怎么安排我的老年生活，我也想到了我以后的子女该怎么教育，我一定不会像现在年轻父母一样太宠他们，我要“放养”。一想到这我就不安定，那么为了我以后的生活我必须做点什么，我不能在在那里徘徊或者太分散的思考，我必须集中精力认定一个方向一路向前，就这么干，先走了再说！我的矛盾体有了倾斜。
反观上面我自己一直在反复思考和遵循的问题，有些问题我已经知道了我要的答案，有些问题再深入思考会衍生出更多的问题，但是我从不放弃寻找答案，我知道了人生而在世的不易，我不能就这么浪费，我必须要设计自己的人生，而且我也要迎接生活的美好，就这样吧！你会发现更多的惊喜在等着你，越努力越幸运！！！
