我……遭受了整整四年的校园霸凌。或许，在他们那些施暴者看来，这根本算不得什么，又或许，人家已经忘得一干二净了。可…可我忘不了…忘不了那小得永远只能容纳我瘦弱身子的座位、头发被一阵阵拉扯的滋味、朝身上扔来的鞭炮、从来没我的份儿的营养餐、莫须有的造黄谣、钥匙串砸在头上的刺痛感、放学路上的围堵、以及无穷无尽的外号、嘲讽和讥笑。所以，一直以来我都对校园充满了恐惧、厌恶。因为我清楚地知道，一旦我跨进了那座大门，等着我的就会是一群披着羊皮的狼，而我，似乎是他们空洞的精神世界里唯一的玩物了罢。
直至如今，我还是忘不了那一天，那是我最接近绝望的一天，也是我第一次有了想要逃离的想法的一天。那是一个大课间，我一如既往地静静地坐在座位上，我当时坐在靠门的地方，也靠着墙壁。不记得当时在想着什么了，只记得突然间有人在我头上重重地打了一拳，随即而来的是耳鸣，然后，两眼一黑。没错，我昏在了课桌上。不知道过了多久，我渐渐有了意识醒了过来，但还是觉得整个世界都是摇晃着的，我扶着头轻轻摇了摇。就在快要清醒时，我眼前又黑了，直觉告诉我，又是他。是的，他又往我头上敲了一拳。这次我没昏过去，但也接近昏迷的状态了，我害怕极了，朝教室外走了出去，尽管天旋地转的，我也尽量走的让自己看起来正常一些。不知不觉间我走到了操场，脚步依旧有些虚浮，耳朵里还时不时会响起阵阵电流的声音。我似乎听到有人朝我后面大喊了一声，具体说了什么我已经听不清了，就在我扭头的瞬间，他们中的其中一匹狼，在一个助跑后朝我飞了过来，我还来不及躲开，他的脚就重重地踩在了我的小腿上，我的膝盖也重重地撞在了水泥地板上。那是我从未经受过的一种疼痛，那一瞬间我甚至觉得我的腿已经断了。巨大的疼痛冲击让我不太清醒的大脑被迫迅速清醒了过来，而我看到的是他们的小群体间胜利的欢呼。没有一个人来扶我，甚至为我说一句话，可能她们也不敢因为一个无关紧要的人而引火烧身吧。
我用力扶着地面站了起来，还好，没断。我看了他们一眼，头也不回地走了，尽管我走的多么地体面，背影看起来也还是那么的狼狈，那么的不堪。我忍着痛苦爬上了天台，挽起裤脚，整个膝盖周围都变成了紫色，还透着一些红色的小斑点。终于，我可以哭了，我想放声大哭，却哭不出声来，只是一个劲儿的流眼泪。我在想“难道我是什么很贱的人吗？为什么他们谁都要欺负我，为什么老师总让我找找自身的问题，可我光是坐在那里，就会有人朝我抡拳头，光是站在那里就会有人朝我踢过来啊？我只是想安安全全地读书为什么总是这么难？可我也才11岁啊，我到底错在了哪里？……”或许是老天可怜我，想拉我一把吧，我脑海里就只有一个念头，我要摆脱他们，既然没人爱我那我就要更爱自己。我擦干了眼泪，放下了裤脚，深呼了一口气，迈出了第一步，接着是第二步、第三步……尽管疼痛未减，但是我每跨出一步就觉得脚步越轻快了。
在那天之后，我好像突然就“长大”了。我不再去担心什么时候会“飞来横祸”，也不去想有没有饭吃，现实并没有什么改变，但我总会安慰自己说，“没关系的，总不会比那天更遭糕了。”就这样，我“安安全全”地度过了一天又一天。只是，与此同时，我也成为了一个“坏孩子”。那个时候家里开了小卖铺，我每天去上学前都会从钱盒里“偷”5块钱，其实我心里很清楚，这是不对的，但是我没办法，在长身体的年纪真的很容易饿。而我又不想让家里人知道我的现状替我担心，所以我只能“偷”。我也很清楚，清楚根本没什么生意的小卖铺为什么开了一年又一年，清楚为什么每天盒子里都有5块钱。我什么都没有，我只是有一个爱我的妈妈。就是这样的爱，让我面对一次次的伤害都能重整旗鼓，让我面对人心险恶依然能够淡然处之，一笑而过。
幸好，我救了自己。小升初考试时，我考得不错，我跳出了那座牢笼。但是没有人知道这其中我是怎么挺过来的，也没有人知道此时此刻的我有多么多么的欢喜。
但是，一张被揉成团的纸，再次打开，又怎么会没有褶皱呢？虽然我已经去了一所没有他们的新的学校，但是上课时我还是会担心，担心会不会有突如其来的橡皮擦扔在我头上，担心会不会有人突然把我的凳子踢开，好在都没有。记得当时班上有一个男同学，他长得人高马大的，和当时带头欺负我的那个人好像，阴差阳错的我和他成为了同桌，我以为他会和他们一样，不问缘由地就要来欺负我，可是，他虽然成绩不怎么样，但他真的很好很好，至少对我很好。他会和我说“有人欺负你就和我说，我帮你。”也是他，在我被人调侃时仍然会站在我这一边，更是他，大大方方地夸我长得好看。我很庆幸和他成为了同桌，在我最自卑的年纪。
就在我快要真的适应这个不一样的校园时，又有一双手把我给拉回了那个深坑。我一向老实的爸爸，竟然犯了诈骗罪，被判了两年。那一年，我13岁。听到这个消息时，我不敢相信，我不信，但事实由不得我。我的世界又塌了，我不再敢和同学交朋友，怕他们说我是诈骗犯的女儿，怕我好不容易才逃出来却又要重新上演一遍。我不敢接受别人的喜欢，也不敢喜欢别人，因为我不配。我又一度陷入了自我怀疑当中。我该怎么办？她，告诉了我答案。
是啊，明明是她失去了丈夫，明明是她还有四个处在青春期的孩子要养活，明明一夜之间一切的重担都落在了她小小的身体上，明明她只是一个初中学历的普通农民，可…可为什么她还是在那么用力地活着呢？要知道四个孩子一个学期的学费就是一笔大花销，再加上生活费，住宿费，资料费……她来不及去想这些，就强迫自己奔跑在了赚钱的路上。她奔波于各个工厂之间，一天打几份儿工，她一分钱一分钱地赚，可用起来时这些钱却像流水一样一会儿便没了。有好几次我周末放学后，都会去她工作的工厂下面等她，可我一直都不敢上去看她一眼，因为我怕当我看到的那一瞬间我会心疼得流下眼泪，虽然我已经流过很多次了。好像从我出生起，她就一直这么坚强，我也理所应当地接受了她的这种坚强，直到有一次，不经意间我翻到了她偷偷写给爸爸的信，有很多错别字，甚至还有拼音，但是那却是我读到过的最动人的情书。那一瞬间，我泪流满面，心里却暖极了。
后来啊，我慢慢就想通了，为什么要去担心那些还没有发生，甚至根本就不会发生的事呢？大不了就那样了嘛，不会有比那一天更糟糕的事了。于是我又重振旗鼓了，这一次，我走的很坚定，因为我不是一个人在努力，我还有妈妈。
两年很快就过去了，不过，或许我妈妈不这样认为。才仅仅两年，她就瘦到了80几斤，可她有一米六几啊。才仅仅两年，她就老了一大截，可她才35岁啊。也是，两年了，她没有为自己置办过一件新衣服，却年年都给我们买。两年了，她不再“乱”花钱买一瓶化妆品，却在我开口说要买书时毫不犹豫给我掏钱。这两年，是我们家的一次大劫难，也是我的一次大劫难，不过还好，我们挺过来了，我也挺过来了。
我想说，我的生命里充满了很多的不幸，但是，值得庆幸的是，我有一个爱我的妈妈，比起它来，那些苦难都算不得什么。是她，让我明白了，“小偷”也可以被人偷偷爱着，“没爸爸”的孩子同样可以过得很幸福很幸福，谢谢你懂我的隐喻，谢谢你不顾一切地爱着我，谢谢你，我的妈妈。
