今天清醒了很多，没有昨天晚上那种极度消极的悲伤情绪了。写完读书笔记发现，已经抄了五页，但还有很多，字字句句都写到我心里。
突然觉得，在这一方面我给自己极度的宽容，我可以随时买个本子开始做计划，随时写日记又随时停下，开属于我自己的公众号，写我想写的东西，分享最近看到的电影或诗，名字和题目都乱取，会用它纪念海子逝去的日子，会发一些突然看到的很喜欢的话或者好听的歌。
我并不在乎有谁看到。
文字是我唯一的出口。
有个朋友看过我过去几年几乎所有的日记，我怀念的，我期待的，我憎恶的，能写出来的，都是能看的，我向来没什么所谓。
我在台风袭来的太平洋上没有信号的日子，因为晕船只好每晚捧着我带上船的唯一一本书过活，试图转移些注意力，我在瑞士的山脚下坐在阳台上看着湖边森林里的日落，天色已经昏暗了，阳光逐渐隐匿在墨绿色的松树林里，湖面从深蓝变成漆黑一片，我用随身带的彩铅想把这场面画出来，她看到以后却问我这是不是日出，我爬到阿尔卑斯山的半山腰气喘吁吁地看着对面的蓝紫色冰川，那一刻我觉得，世间没有语言可以形容自然的壮美，物欲杂念皆是俗事，感情亦是，人生如蝼蚁，而自然永恒。
也对，太阳东升西落，日出日落有什么分别呢。但是没能在船上看到海上日出，还是很遗憾吧。
不过我见到了我最喜欢的一幅画，是一个纽约画家画的，我没钱把它买下来。我不遗憾，因为我亲眼见过它，我曾经离它那么近，已经是我的荣幸，并不是一定要拥有。
如果什么时候，我对所有的东西和人，都有这种态度就好了。
不记得是四月还是五月的有一天晚上，睡不着觉，凌晨三点我爬下床打开以前用的旧手机，试图找到我曾经在一个软件上写的诗和故事，才发现那个app已经停止运营了，我只能找到几张零碎的截图，看着那些文字我就似乎能想起当时的天气、场景、耳机里在放的歌、车窗外的风和旅居的候鸟。
听起来很好笑，距离我上一次想起这个app大概已经过去了四年。
我好像一直是一个这么突然的人，就好像我只失落于自己没能将所有内容存档，却没怪过自己为什么不坚持地写下去。在这件事上我从来都很会原谅自己，我会给自己放一天假只用来看书，留出全部的空余时间拿来写读书笔记，想写日记的时候就把所有安排推后，可以不睡觉，可以什么都不做。
我知道自己没法坚持，所以，能写就写吧，这样的机会不多。
但是这么看，断断续续也坚持了快十年了，未尝不是件好事。
我每一篇日记的题目都是写给自己，因为我不知道可以写给谁，也不想写给谁。有目的了，下笔就不单纯了，会顾虑会犹豫，写的不是所思所想，怎么看心里怎么不舒服，像生出来先天残疾的孩子，你看见他会痛苦，却又舍不得丢掉。
这样也好，今晚，很感谢自己的宽容与放纵。
