今天，当我刷微博时看到一个朋友发的一条微博有一个词明显用错了（是不是真的错不是本文讨论的范围），我有一点想去评论的冲动。
我想指出他的用词不当，但我也在犹豫该不该评论，因为这是一位和我不是非常熟悉的朋友（但在微信朋友圈也常互赞和评论。）
我犹豫的不是该不该评论，而是该不该指出他的用词问题。
我在想我为什么要想指出呢？我真正的愿望是什么？
是想帮助他改正吗？为什么要改正，难道不改正对他会有什么危险或是什么损失吗？肯定不是。
那是让他更加提高一点知识水平？应该也没有必要热心到去增加别人一个词的知识啦。
那么，我为什么，在觉得不是很合适的情况下，还在考虑要不要评论呢?
我意识到其实是因为我有一种想表现自己的愿望。
这种愿望如果限制在正常范围内本无可厚非，可是为什么我又会觉得不是很合适呢？
因为我感觉到朋友看了我的评论心里可能会有一点不舒服。
我再用心体会朋友可能会有的那种感觉。
我发现，其实我们每个人都不是那么喜欢被别人看到或发现错误。
有时候我们希望别人指出自己的问题或错误，不是因为喜欢、感觉好，而是认为对我们可能有帮助。
这是一种理智的选择，不是一种情感的愉悦，
当我们的错误不会造成什么大的影响时，我们则不希望被提醒，去体验一种不太舒服的感觉。
那如果这条微博是我的一位特别铁的闺蜜发的，我就有可能会毫不犹豫的去评论了。
这又是为什么呢？原因可能很多，但其中有一点很重要：是界限的问题。
相比这位博主，我和我的闺蜜之间的关系决定了我们的心理距离更近。
我指出她的错误，至少不会让她有不礼貌的感觉。
“我们对不是很熟的人要更客气一些”这是一条不成文的社会规则。
如果你不遵守，随便指手划脚，非请自来的建议、对没有那么熟悉的人过分亲昵，可能都会让他人有被越界的感觉。
他人的心里可能会感觉到不舒服甚至厌恶。
我们早已知道的，各种不同的人际关系，应当保持不同的身体距离。
这种物理上的边界，我们正常人一般都掌握的很好，但其实在心理和精神层面上，道理是一样的，也有看不见的界限。
不仅仅是对关系不是很熟悉的朋友要保持好边界，对熟悉和亲近的朋友和亲人更应该注意彼此之间的界限 。
我们更多越过的是最亲近关系的边界，更难遵守的也是最亲近关系的界限。
最典型的就是“为你好”牌的各种干涉行为了，由此可能也造成了时下年轻人与父母长辈之间最突出的矛盾。
我意识到，如果我在评论中指岀或提醒用词问题，其实是有一点超岀我和这位朋友之间关系的。
也就是说，如果我实现了表现自己的愿望，实际上是越过了边界，造成了朋友内心的不适感。
这件小小的事情，有一瞬间象一面镜子，让我瞥见一眼以往自我超过别人界限的那些行为。
实际上，我们常常对自己的行为可能带给别人的感受并不了解，甚至对自己的行为也不自知。
常常，我们的亲人朋友指责我们让他感觉不舒服、受伤害时，我们也是一脸懵：“我怎么你了？”大感委屈。
唯有我们认识到每个个体之间都有边界，我们才可能努力做自我觉察、主动审视自己的行为，尽可能地不超越界限。
在社会关系中，与人交往时尽量不让对方有不必要的不舒服感是高情商的体现。
在人际交往中，适当地抑制自我表现，是一种自我修养。
这种修养，于我还很难，路漫漫其修远兮，还需要不断的自我觉察。
让我们都尊重边界。
