本来今天也算是开心的一天，然而，就在出去玩完回来的路上，突然手机里收到来自妈妈的几条30秒以上的语音信息，我点开第一条，听了不到一半，极其不耐烦的重新打开播放给我先生听，边听边翻译我妈的语句。
大致意思是，问我为什么又有一个星期没给她打视频电话了，我对她有什么意见，上次十一回家，没伺候好我，都怪自己老了不中用了……我没听完，已经感觉到极度的狂躁加窒息。
后面的几条语音我也并未点开，直接发视频给她，接通了，对我一通抱怨，一把鼻涕一把泪的责问我，她把我从筷子那么长拉扯到这么大，含辛茹苦，为什么在她烫伤后，没有选择在家照顾她，而是带着孩子继续回来上班了。她想了一个月，越想越觉得委屈寒心，觉得白养了我这个白眼狼。
嗯，我得知我是只白眼狼的时候，也挺震惊的。
每年，纵使是在他们各种不知是真是假的推诿之下，我仍旧从毕业开始，每年给他们一万的生活费，从未间断，延续至今，稍微长一点的节假日，我也每年至少中间回去一次看看他们，结婚前过年，每年必回，只是这两年结婚后疫情原因，未在家过年，但每年都有抽长假期回家，这次十一回家，临走的前一天，我妈清晨起来烧水，不知什么原因，烧开水后，她拎着滚热的开水准备倒瓶子里，结果一下子晕倒，水全泼到她胳肢窝的位置，烫伤了一片，已经起了很多水泡，我心疼的不已，带她去看了医生，问需不需要包扎或者输液，医生说不用，只需要每天擦烫伤膏，口服消炎药防止发炎伤口化脓，我就放了一点心，临走时，嘱咐了我爸好多遍护理的细节，然而，我不知道，为什么在一个月后，我收到最严厉的指控，我的妈妈，亲口问我，为什么在当时要选择回来上班，而不是留下来照顾她，太寒心了，白养了我了这么久，周围的人都在问她，为什么我狠的下心走，她还帮我打掩护，说我们有自己工作要忙。
我内心五味杂陈，不知道要说什么，毕竟，我是她生的，也是她养大的，我无法辩驳，我此时此刻，只恨我为什么还活着，有什么脸配为人子女，就不该活在这世上。
可是，我当时真的没想过要留下来照顾她，因为我觉得爸爸在，我和他嘱咐了很多遍照顾的细节，他知道怎么做，事后，我也有隔三差五的询问，一切都还正常，只是情况严重了点，去了大医院，让输了消炎液，口服消炎药效果不够好。
我真的从没想过要留下来照顾她，为什么我没想过呢，大概是觉得这个伤没那么严重，而且有人在旁边照顾。我一个人也没办法独自带着孩子转车回来，何况烫伤需要细养，恢复周期长，我也请不了那么长时间的假。当然，今天晚上，我在愤懑抑郁了几个小时之后，我突然似乎意识到我为什么没那么做的根本原因了。
农村养娃永远都是那么粗枝大叶，我似乎仅仅只是被养大，我的爸爸是一个讲十句话，9句离不了指责别人的语气，和他在一起总是倍感压力，而我的妈妈，则是一个典型的农村文盲且吃过很多苦的妇女，小时候听她讲话，我总是不太爱听，因为总感觉不开心，她总是充满了抱怨，以前我奶奶活着的时候，她总是抱怨我奶奶欺负她，三个儿媳妇，我奶奶总是爱拿捏她，啥事都让她去做，她每次都做了，然后就总是对我们抱怨，我爸爸也是个极其强势的人，每次她总是用那种受够了婆家气的小媳妇的委屈口吻，各种发闹骚抱怨，我以前是真的不爱听她讲话，总觉得特别不开心，直到我上中学学了鲁迅先生写的祥林嫂，我才恍惚觉得这个女人居然和我妈是那么的相似，善良软弱没主见却又总是爱抱怨啰嗦。
原来，我的家里，并没有爱这个东西，我感受不到父母之间的爱，也感受不到父母对我灵魂甚至生活学业上的关心，我没做好，我的父亲会指责我，我的母亲则永远也说不出一句关怀的话语，她总是有种恍恍惚惚的荒唐度日的感觉，我记得我是直到谈了初恋之后，才知道女孩子内衣内裤要经常洗。也是那个时候，才慢慢开始学习怎么去关心别人，在关心人那方面，我总是显得很笨拙很木讷，甚至不知道什么时候是需要关心别人的，因为这个，我和我的初恋曾有很长一段时间的争吵和分分合合，他曾一度认为，我从不爱他，因为从我的行为上很难感觉我的关心。
我想，我应该是没被爱过的，或许有，隐藏的太深，他们从未展现，又或许，大概是在我幼时，他们也是曾天心爱护过我的，只是那时记忆模糊。
