今天在微博看到这样一段话：“如果有一天，我真的离开了，你会不会也偶尔想起，那个什么都顺从你的女孩儿，她不是没有脾气，她只是太爱你，所以才愿意迁就你的一切，一路陪着你，哪怕是卑微到尘埃里，也愿意。”
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二零一六年十月六日晚，凌晨三点，我在武汉赶往深圳的火车上，因为是假期，过道里横七八顺坐着的、躺着的，什么姿势的人都有，车间里弥漫着脚臭味、泡面味、打鼾声......
我依然没有睡意，火车上横尸遍野的既视感，让我回想起上一次坐火车还是在分手前的冬天，我说再也不会漂洋过海去看你了。
电话响了，是你......已经记不清这是第多少次，你深夜喝多了打来电话。可我记得你的电话号码，这11个数字我早已倒背如流。
你说你喝酒了，
你说你和新谈的女朋友分手了，
你说她没有我听话，
你说她没有我好脾气，
你说她不会像我什么事都顺从你，
你说你回来吧，我去接你。
我曾无数次幻想过有一天你来找我，
我曾无数次幻想过我们还会再见，还会握手言和，重归于好，
我曾无数次幻想过你说你回来吧，我知道错了。
我也曾想象过我要穿什么衣服，化什么妆容去见你，
我也曾想象过我要怎么回答你，我等这句话很久了，
我也曾想象过要怎样惩罚你，才能表现的我原谅你。
可是这一切，都怪我高估了时间，也高估了自己。
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我说：“你别来了，我怕我会逃跑。”
我说：“别太挑了，遇到合适的就结吧。”
我说：“回不去了，我不想再受那种煎熬，那对我来说太残忍了。”
我说：“电话我还是会24小时开机，但你别再打来了。”
你笑着说我变了，以后不会再打扰了。
挂了电话，我在火车上哭成狗。坐在对面的大哥从睡梦里醒来，递了张纸巾，又换了方向睡去了。火车还在拼命地往前跑，我们就像是曾经有过交点的两条轨道，分开后，就只会越行越远。
你大概不知道，我经历了怎样的煎熬痛苦才做到现在的平静。
我不知道你会不会也曾像我一样，常常翻很久之前你点过赞的动态找到你，对着头像发呆；偶尔会偷偷地跑去你的空间，看你有没有更新动态；我会把每一个给你点赞的头像都点开翻一遍，临走的时候还不忘删除访客记录，因为怕你看到知道我还放不下你。
我不知道你会不会也曾像我一样，常常编辑了一大段文字想发给你，却在最后点了取消发送；很多次拨通你的电话，却在响铃前的几秒钟匆忙挂断；无数个失眠的深夜，我很想知道你过得好不好。
可是理智告诉我，这已经没有任何意义了。
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你不知道，你走以后，我用了很长一段时间来习惯没有你的生活。虽然偶尔听到你的消息，内心还是会波澜壮阔，但我已经能很好地控制自己的情绪，装作一脸无所谓了。我会和朋友一起去聚餐，和闺蜜去看电影，一个人去很远的地方旅行，拍照，我会结交很多新的朋友，和他们聊聊未来。
时间真是个好东西，它能把我对你的爱愈酿愈浓，也能让我对你的爱渐行渐远，最后遥不可及。
就在电话里，你说你要娶我，我突然就清醒了。我们之间不会再出现任何所谓的握手言和和重归于好了，我不会再回头，你也别再抱有任何幻想和希望了。
以前我一直不明白这句话的意思：“我爱你，只是不喜欢你了”。可是现在，我想我大概能理解了：我爱的，也许是也曾深爱我的你，也许只是曾经深情的自己。
你在电话里问我：“我常拿你和她们比，是不是很可笑？”
我笑了笑没说话，你大概不止可笑，现在的你还很可怜。
你在电话里说：“我再也不会遇到像你这么好的女孩了。”
我笑着说你终于后悔了，可我的内心里只有“你活该！”
爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微入尘埃。
因为爱你，所以什么都顺从你。
因为爱你，所以什么都迁就你。
因为爱你，所以跟你吃多少苦都愿意。
因为爱你，所以为你受多少委屈都值得。
只是因为爱你。
可是当在爱情里绝望时，当我决定离开以后，
别说我变了
对不起，我一向 高冷 自我 有个性。
94年天秤，西北女污
只写故事，不熬鸡汤
企图用文字温暖每一个孤独患者
我是凌少，晚了个安^ω^
