最近生活频频陷入怪圈，总像个迷宫，极度渴望走出来却又突然觉得自己正在越陷越深。
已经是大学生，成年人了，这是第一次住校，并且要住四年，和三个来自天南海北，性格迥异的舍友。
还未入校之前，总幻想着拥有一群可以嬉笑打闹彼此毫无顾忌的舍友，就像电视剧里的那样，我们可以一起谈论爱情，谈论某个好看的明星，谈论班级里那个男生最好看。
可是，这世界从来都不是你想怎样，它就乖乖如你所愿。
我性格慢热温和，同样也棱角分明，原则性极强。从前一直以为我未来的舍友与我相处那一定很舒服吧。她们一定会喜欢我。
可是，我错了。
尤其是这学期通过了英语四级，宿舍里就我一个人不用补英语课，我知道她们没通过，我也并未把这件事拿出来骄傲，可还是渐渐莫名被疏远。
我不是没有尝试过，但每次主动到最后没有尊严还是被无视，我真的讨厌那样子的自己，腆着脸刻意迎合别人的样子。
我打电话给我妈，我实在心里难受，为什么大家不喜欢我呢，我也是一个善良的人啊。我也受不了在宿舍成天说不了三句话。
我说“我真的不想通过四级考试，我太后悔了。”
我妈哭笑不得，她曾不止一次和我说过，不要想的很简单，人家不理你排斥你，不一定是你的错，她说既然通过了那就应该骄傲，凭什么因为她们没过她们不开心你就要委屈求全？
可是，我那时是真的超难过的啊。
上学期我们还是亲密的。可是这学期，很多时候无论我怎么主动，我还是没有办法融入她们的圈子，一起去上课不会等我，买饭不会等我，做什么都是我一个人。
从小到大，没有尝过孤独的味道，而现在，时刻被生活将孤独塞入身体。
宿舍里，我成了无关紧要的那个人。
我知道，我也很理智，不该总为这些事伤心难过。但毕竟人是感情动物，怎么可能没有情绪的活着呢？
于是，我慢慢学会了不去和朋友家人抱怨，已经长大了，很多事必须逼着自己一个人扛过去。
有时候，我会想为什么我要善良地对别人呢？别人对你那样你怎么那么懦弱无能？
想想也是，从小家人教导我很多次做人要善良。
可善良，它不代表隐忍。
我可以退让，我可以理解你们，但是我是真的无法原谅。
刚开始那段时间，我真的觉得自己快要被逼疯，快要患抑郁症了。一个人实在是太累了。
还好，我现在已经开始学着接受现状了。
该善良还是一如既往，但更要有棱角，让自己优秀，让自己有实力，不要抱怨一切却什么也不做。
成长终究是一个人的旅行。
虽然生活很多时候都那么糟糕，各色各样的人给你带来了各式各样的困扰与不安，但他们也在逼着你成长，逼着你学会一些东西。
一个人真的一点也不可怕，你有更多是时间去做自己的事，过自己喜欢的生活，可以去认识更多志同道合的朋友。
你不用总是照顾别人的拖延，你可以去图书馆看一本厚厚的名著，也可以戴上耳机去操场大汗淋漓的跑几圈，你的生活是你自己的，开心或不开心都围着你自己转。
我也不知道自己到底在说些什么，总之，保持自我，做最好的自己。
