这段时间太仿徨了，心绪凄迷，我一直在努力，去从容面对每一天。我有时候很冷静，冷静分析种种原因种种缘分，告诉自己都会有遗憾的，只是恰好是她而已。也许这就是一种圆满，以后都会好的。我一直在劝自己。

  其实算来也没有多长时间，尤其在我这样一个淡漠时间的人眼里。我也不知道自己在执着什么，全然乱了方寸。她在身边是这样，不像自己的性格。离开了更是。我清醒的知道自己深陷于一种泥潭而无法自拔，我知道所有的不好却无能为力。我是个失败者，但仍然有种虚幻的痴想。所以活该人前若无其事，却会笑着心抽痛，活该深夜拿着手机发呆到天明，想着一遍又一遍虚幻的可能和未来，回忆一遍遍消逝空寂的过去。离开的时候说我仍然会去爱下一个人，仍然把我全心全意的爱给她，不会因你改变什么。到如今却觉得这是多么痛苦的事，一个多月了，仍然没心气再去说这句话。我知道，也许我很难再这样去喜欢一个人了，再也不敢轻易的明知不可为而为之了。所有的豁然和淡然，也难抵消这段时间的沉重和苦痛。再也不敢放下尊严和骄傲去爱一个人了，这实在是一件一次就足够的事。

  从一开始的恍然若失心痛到失语到假装开悟恨意勃发，再到心怀幻想期待未来，到怕就这样了无音信，音尘悄然，最后害怕有人再牵起她的手拥她入怀，又怕有人会伤害她，对她不好。这是无法挣脱的欲念和无用的念想，我知道的，这没什么用因为本来就没关系了，但它就是会不经意间想到然后带来心痛。我明白这样的我的状态，但我没法走出来，也许这样的思绪终会摆脱，也许我终会放下，也许还需要时间。

  清醒着绝望，眼睁睁看着痛苦，却无可奈何。什么时候才能把我所有的念头消磨，才能让我放下所有做好自己。皮皮曾说他曾以为我是最不可能在大学谈恋爱的一个人，我也这样认为。我一直觉得我是可以轻拿轻放的人，可为什么这一次就这么短的时间，就改变了我所有？因果缘分，我捉摸不透，所以活该吗？我偏不信。我偏要和这个世界赌一赌，我偏要去赌一个人，她能和我是那么坚定不移，全心全意。

  我希望她能慢点来，让我走出来。把一份真挚且满心的爱给予她。我现在的状态太糟糕了，我连自己都麻醉不了，我连自己每天做的事都浑噩不满。这样满怀孤独和叹息的我，不该去触碰那样一个她。

  我没有完全放下，也就不会再拿起。

  但是，故事就让它成为故事，过去就永远停留在过去吧。