胡言乱语

          凌晨十二点,刚好打开简书的APP。其实不太想熬夜,毕竟已经不不再年轻了。

        对,已经不再年轻了。我再想,等我七老八十的时候,看着这样的文字,是不是会笑得很难看,毕竟那会儿才是真的不再年轻,皱纹已经爬满了每一寸肌肤,如雨淋后的黄土高坡,沟壑纵横。

        其实,我常想,我以后该如何优雅的老去。我很喜欢“优雅”这个词语,优秀美丽而不失高贵典雅,其实中间可以有很多的修饰词,所以这些也都是我瞎扯淡。

        对,大半夜的还没睡觉,就是在胡扯,,,优雅?目前我连边都没有沾上,我只是喜欢这个东西,但是出来的动作常常都是东施效颦,像一个笑话般存在。我常常觉得,我自己其实挺可怜的,但却基本上不同情自己,该有的爱都给了别人,也许我也是需要一个很温暖的怀抱的,但很遗憾,还没有找到这样的天使之翼,所以,,,嗯⊙∀⊙!好像真的很可怜!

      一大早,顶着不舒适的身体上班,大中午的被上级狠狠地批一顿,嗯,忘了说这是周一。“没有精神,连着放两个双休,在家躺了两天,还周一综合征,不及人家发高烧还在上班的人的状态……”唔。。。我已经带病坚持上了一个月的班,由一个小小的感冒变成了现在的肺炎,还每天白天上班,晚上医院再回家,三点一线的跑,也没有请假,感冒发烧还工作就要被你表扬,那我是不是应该被颁发一个奖杯了?不就因为那个姑娘长得好看一点,平时走得跟你近一点吗?不像我人不好看还是泛泛之交。。。。憋屈,下午再被各种催,临近下班,再被小组长狂批还勒令加班,“你都是进公司一年多的老人了,这种问题你不会处理吗?今晚给我留下来,搞不定就楼下全家24小时。。。”,憋屈的请假——“可以不加班么”,因为还要赶着医院去继续打吊针,“可以,明早八点之前到”,从来都是免费的加班,我能说我不干吗?一年多的老人?从来没甩过脾气,所以觉得我很好说话吗?我也会怀疑我是不是不适合这份工作,纠结了一年要不要辞职,突然就到了2019年,收拾办公桌准备离开公司,委屈得想哭。

        到医院,换了一个护士,应该是实习的吧,连扎了三针,都没有扎进去,本来已经输了好几天液的手背又添加了几个新孔,痛也忍着,因为毕业刚工作的新生需要鼓励,我这种工作都快两年的人都需要,何况是因为扎了我几针都没有扎进,手都开始抖的菇娘,做不到微笑,就默默的把头忘向窗外,装作没有察觉,装作就算察觉了也不在意就行。但是真的扎得痛,也许是你们口中的矫情,但是我是真的怕痛,虽然常被说我这种经常进医院的人已经习惯了,但。。。。很委屈。六瓶,到后面输得已经整支手臂都痛麻木了,眼泪开始汇聚,医生说药有点伤加上天冷,让我慢慢输,会好点,但我只想回家,回到那个不算温暖但还清净的出租屋,我不喜欢被看起来很弱,不喜欢被同情。。。。所以很多事情也很活该的样子。

      十一点半,从医院出来,冷,真的冷,然后晶莹的泪花就顺着脸颊掉下了,其实我只是佯装的很坚强而已。

        有时候就是这样,感觉不大的事儿,就触发了心底所有的悲凉,惊起一湖水的感慨,事后又觉得全是废话。也许这也是我不太合群的原因吧,性格使然!就像在工作中一直做不到左右逢源,人群中的钻石人物,工作的佼佼者,很多时候我可能偏奇葩多一点,当然,如果奇葩是褒义词,那我便不是!

      啰嗦至此,就当做是用手机练习打字吧!这样安静的夜,时候静思,时候忘却,嗯,当然,还适合睡觉。二十多岁的年纪,较之于同龄者,较之于后生,我都落后得很多,很想努力,超越,成为一个好姑娘,一个光芒万丈的好姑娘。

        青春,被很多人歌颂戴德,它是一生中最好的年龄段,是晨阳,朝气的代表,是希望的象征,,,我不是觉得不好,较之于我现在的浮躁,在这个被利益熏陶的世界里,我更想学会跟自己独处,委屈了就哭,痛痛快快的哭,然后第二天起床,又是一只打不死的小强,继续挣扎于世!

      给自己一个晚安的抱抱。。。

     

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