呼

每天抱怨每天在这里抱怨自己过得多么多么的不好我发现我学了抱怨就什么都不会了心里也看不开更不会让自己如何去过的好也不知道如何让自己心里不会去想那么多拿得起却放不下每次都明明懂却装作不懂自欺欺人的感觉总在骗自己也总以为你还会给我机会只是想试探我到底有没有耐心到底能等多久也心里总想让自己变的好就觉得一定有机会真的想太多好累真的累每天一身无力真的觉得连一个小孩子都不如看他们那么开心快乐我有时候都在羡慕啊呼过几天就是七夕了不知道有什么意思也看不到希望了吧祝你好我也不知道怎么做了晚安