儿子最近特别渴望在跟别的小朋友的竞争中获胜，胜利后洋洋得意，失败后又会沮丧发脾气，甚至会装得不在意比赛，不愿意尝试，心理觉得自己没办法赢，就开始变得对竞争无所谓了。
看到孩子这样，我回忆起我儿时的竞争体验。我从小是个争强好胜的女孩，我非常的非常的在乎输赢，我总渴望能一直赢，能每次都赢，所以后来当我赢不了的时候，我慢慢的就变得退缩、自卑、敏感。我记得小学时，一直很喜欢我的班主任找我谈话，说每一次都让我当三好学生优秀学生，也要给点机会给别人。那次谈话，或许对我的老师而言再普通不过，但在我的整个学生生涯中却占有很重的分量，我现在记忆犹新，当初那种被人拉下神坛的感觉，十分的错愕惊慌，为什么我不能一直优秀？凭什么我要把名额让给其他同学？紧接着就是幻想被打破后的沮丧愤怒，原来这个世界并不是围绕着我一个人转的，原来我也要把机会分给其他人，原来我会我因为自己的优秀而变得被人嫉妒被人排斥。
直到现在，三十几岁的年纪，表面上装作云淡风轻，但其实我心里仍然十分在意和别人的比较竞争，我希望我就是这条街最靓的仔,，我渴望我是别人心目中的number 1，但我知道这不可能。于是这种无力感和挫败感便一直伴随着我，如影随形……直到孩子也要开始去面对真正的竞争，我才慢慢去觉察自己身上面对竞争的这份无力感。所以每当看到孩子在比赛中输了的时候，我的心都揪到一块儿了，难受，郁闷，沮丧。当孩子通过违反规则，获得胜利的时候，我心里更难受。儿子居然只能通过这样的方式获胜，心里有种委屈。其实，儿子因为先天的运动功能不发达，在和别的小朋友比赛时很少能真正获胜，就算偶尔一两次，我也只是假惺惺的为他庆贺，根本没有发自真心的祝福，因为我打心眼里就觉得他的能力和身体条件根本不可能获胜，他也不配享受胜利的果实。这样说，虽然很残忍很龌龊，但其实是我内心的真实想法。
我嘴上跟孩子说着要享受游戏的过程，无论输赢，其实我心里比谁都渴望他能样样赢过别的孩子。希望他是同龄孩子中最厉害的那个，这样，就像看到小时候的自己，渴望成为同伴中最厉害的女王，呼朋唤友，无所不能。从小渴望成为女王的我，长大后，就一点都听不得别人说我的不好，我想始终保持在别人心目中那个完美优秀的形象，我没办法容忍自己的不优秀。我争强好胜的心，会变成一簇嫉妒的火，让我也看不得别人的好。虽然我尽力掩饰我内心嫉妒的小火苗，但它从未熄灭，一直在燃烧着，消耗着我的能量。别人说我一句不好，我想回怼他十句；别人不愿意跟我交往，我便也对这个人看不上眼，心里慢慢积累对他的愤恨埋怨，宁愿自己假扮孤独潇洒，也不愿与他亲近；有人在专业发展上比我快，我也会内心澎湃，觉得他其实不过如此。
总之，因为我无法容忍自己的不优秀，我对这个世界，当然也包括我自己和孩子，充满了评判和挑剔。孩子，用他的“好赢怕输”，来让我看到我自己对竞争的态度原来也是如此，谢谢孩子，帮助我又一次看到我需要成长的点。
