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今天又吼了孩子，吼完就想哭了
对于孩子，我自始至终有种歉意，我给的不够，经常控制不住情绪吓到孩子，我很想去爱他，可是，总觉得自己内心像一口枯井。
有时候看着翔翔问我，妈妈，我要干什么，吃什么，玩什么，我就觉得，是不是我控制的太多，让孩子失去了自我，有时候我吼完，翔翔满眼的恐惧，有的时候，他就沉默了，我问他，妈妈是不是吓到你了，他说是的，看到他沉默的不说话的样子，小小的，弱弱的，我又很难过，我都不知道自己在干什么，让一个孩子去承担我的情绪。
一直以来，我都觉得，自己不是一个好妈妈，这是一种生而为人的羞耻感，我害怕，我耽误了孩子。如果可以重新选择，或许，我不一定会生孩子，这一份责任，沉甸甸，我觉得，我负不起。
我害怕的东西太多，我怕他变得没有自我，我怕他内心充满了恐惧，我怕他，像我一样......我希望当他长大了，能够让他回忆的，能够陪伴他的，是家的温暖，而不是妈妈的吼叫。所以，当我情绪好的时候，我会一遍遍告诉他，妈妈爱你，妈妈爱你，可是，我又感受到自己对他的忽视。
我一直不希望翔翔乖，因为，我自己就是乖孩子，可是，我内心的魔鬼，在一直控制着我，控制着翔翔，那天皇上说暖去游乐场，必须要去，即使没卡，我突然感慨翔翔的乖，我说没卡，下次去，他也不说什么，他很少因为我们没有满足他的需求去哭闹，他哭闹最多的，就是他的秩序敏感期，事情，要按照一定的秩序来。
我，是不是又过分悲观了，是不是又以偏概全了，那些是投射，那些是移情，我不知道，我只知道，在翔翔面前，我始终有一种愧疚感，我觉得我不是一个好妈妈。这份愧疚感会吞没我，所以我很多时候，选择逃离。
我又哭不出来了，我似乎，其实很久，没有去看内心里的那个小女孩。
