一个群友在群上跟大家倾诉自己离婚后亲子关系的困惑。他的故事和大多中年离异的夫妻大同小异：夫妻感情不和已久，但为了孩子，两人凑合着在一起。实在忍不住了，孩子上高中的时候偷偷离婚，但不敢跟孩子说明，一直等到孩子考上大学，大一的时候才跟孩子摊牌。孩子开始表示接受他们离婚，说感情不好就不勉强在一起。但渐渐地和父母疏远起来，这个父亲给钱给她她不要，放假不回家，旅游，在学校打工。爷爷生病了回来看，也不在家住，在外面住旅社。甚至发展到把父母拉黑，和他们断了联系。这个父亲焦急万分，也很疑惑。
他说：
“我一再跟孩子说，虽然离婚了，但爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，对她的爱永远不变，对她的支持力度也不会减弱，希望她能正常完成学业，将来还有出国的打算，我的经济条件不太好，只有一套房子，我把房子卖了也要支持她出国。”
“我非常担心她，有的时候也有点生气，有点伤心，怪她不能真正理解和接纳父母离婚这件事。”
“可是我和她妈妈感情不好，也不是一天两天一年两年了，已经是一个难以修补的既成事实。孩子又不是傻子，难道她看不见父母一直在分居，感受不到家里的氛围吗？难道孩子不希望父母真正过得幸福吗？”
“我的女儿读书很多，智识比同龄人高出很多，我本以为她成年了，能够理智的看待这件事情，没想到她的反应完全是情绪化的，非理智的，让我也有点失望，我觉得我高估她了。”
“为了孩子才不离婚，我想说绝大多数高考后离婚的父母都是这样想的，因为当时真的是不敢尝试啊！现在孩子考了一个很好的大学，是她一直梦寐以求的大学，也是她喜欢的专业，我觉得我们的选择是对的。”
这位爸爸的疑惑得到了群里群友的回应，这些回应不仅有爱，更有智慧。
“为什么一定要让她理解你？她有不理解你的自由。”
“看到一个爸爸需要孩子的理解需要孩子给予自己离婚行为的认可看到父亲表达了自己想要的，可是考虑过孩子的内心需求得到满足了吗？如果她的内心是动荡的不安全的，她还在避开你们自己疗伤，她怎么能给予出来你要的？她被伤到了，她不想理伤到她的人”
“你们俩感情不好，你们俩大人闹得不开心，我做孩子的就开心舒服吗？我这么难受痛苦，还要我理解你们，还要微笑面对，我没这么强大。”
“是为了孩子高考有个好成绩，是为了不要影响孩子的成绩，所以延迟离婚。孩子跟你们父母一样在乎高考吗在乎高考成绩？孩子在乎她的内心有没有被关爱被呵护，跟她的成绩被关爱被关注不是一个感觉吧。为什么有些学习不好没读上985的孩子也很快乐，因为父母关心孩子本身比关心孩子的成绩要多。”
“关键原来父女感情很好，突然一下子断崖式切断，真的很难受----她的难受不一定会比你弱，或许只是她处理难受的方式是自己在一角静静地舔舐伤口，不要再去提醒她这个伤是你有份造成，她现在一定也是又爱又恨理不清楚的时候，你们以前关系越好现在就会越混乱，让她自己静静吧。”
“孩子比大人更需要行为。是，行为行为行为！”
“说真的，有些家长是真的挺爱演的，就是挺爱演很爱孩子的。”
“还有“不管你怎么对我，我都会……”这句，道德高度……”
“还有一点，就是她是要出国的，我经济不好，我卖了房子也让她去。你知道孩子要承担多大的自责吗？”
“我觉得你说孩子考上了好大学也是你们不离婚的功劳。”
这位群友表示想到大学里找女儿谈谈。其他群友们也给出了回应：
“建议你去学校见她也不要谈太多，多拥抱一下，多想想她到底想要什么，无条件地关心呵护，不要要求任何回应，让她感受你是爱她本身，不是爱她的成绩她的懂事。”
“你可以表示你的关心关注，但不要抱怨和期望她对你的反应。她愿意理你的时候自然会理的。给她一些空间和时间”
“别多说，顶多说句，看到你好好的，我就放心了。”
“如果不见面，就发个短信，说你能理解她不想见你。毕竟曾经让你承担了不应该属于你承担的责任。”
“虽然爸爸也很难过。给孩子一点时间，用行动让她觉得您可以永远靠得住。虽然事实可能就像您说的，孩子很懂事，也许经济上并不需要去依靠。但她心里依然需要山一样巍峨的爸爸，而不是忽然的坍塌。”
“另外呢，真实一点面对自己。对关系是有好处的，有时候和孩子承认下自己的软弱，真的也是一种增进感情的关系。”
“这中间还有很长一段路要走呢。”
我没有发言，只是关注着群信息，默默地吃瓜。但我却有一种被疗愈到的感觉，眼眶有几次竟湿润了。
人到中年的我，也同样遇到一些亲子关系的困境。我也曾疑惑、抱怨，看了群聊天，我渐渐清晰了。
所谓父母，最大的善，是成长自己，先爱自己，为自己负责。如果没有足够力量和能力照顾好自己，一切打着“为了孩子”的旗号，都是虚伪、逃避、推卸……
是的，好的父母只需要承担自己应该承担的责任就好了，对孩子来说就足够了。
