很小的时候，我就知道胖会带来歧视。因为爷爷奶奶灌输的胖一点福气这一概念，父母顿顿喂我吃肉，结果成了胳膊大腿里三层肉外三层肉的小胖墩。班级里的同学经常会推搡着我喊“胖子”“肥婆”
自卑敏感在我的心里开始悄悄发芽，那时候的我就已经认定大家都讨厌胖子，胖是一种原罪。
到了中学，有了喜欢的男生，悄悄地把他写进日记本，不敢和同学说，结果却在课后被同桌男孩抢走本子，大声朗读；“我喜欢周子瑜……”班级内先是沉默，后是哄堂大笑，“胖子还有喜欢的人啊。”“胖子也不害臊！”“那你就是周子瑜的老婆了”
被喊到的男生顿时羞红了脸，大声反驳“谁会喜欢胖子。”他说他喜欢班上那位高高瘦瘦的女生。那一刻，暗恋在我的心里落下了帷幕，我难受的想逃离这个世界，我冲出教室，我好嫌弃自己肿胀的身躯，一颗名为我要瘦的种子却在心里生根发芽。
我开始尝试各种方式减肥，偷拿父母的减肥药，结果导致胃炎，尝试喝中药，结果只是花出去流水的钱。减肥的人最大的困难就是控制不住自己的食欲，听人家说嚼吐不会张胖，还能享受美食，尝试过一次后，我想发现了新大陆，结果这一切的一切只是让我的内分泌紊乱，身体激素指标混乱，还导致一系列肠胃疾病。可我却始终瘦不下来。因为减肥最后一次出入医院，我看见街上身材纤细的女孩，我蹲在地上无助的哭了起来，我不断的发问自己，为什么别人天生可以拥有好身材，可以怎么吃都不胖，可以有人爱，可我怎么也瘦不下来，拥有一副丑陋的身躯。我开始抑郁，疯狂的运动加上抑郁导致的没胃口，让我短时间内狂瘦几十斤。
但瘦下来的我并没有很开心，我突然觉得以前的目标达成我并无喜悦的感情。我问自己“瘦下来以后呢？”我回答不上来，我找寻不到生活的意义。好像下一步的目标就是再瘦，再瘦，再瘦……
这时的我迷恋上了烹饪，我报名了烹饪厨房，每周两天去烘培甜点，我开始享受制作食物的乐趣，看着食物在烤箱里渐渐成型，心里会涌上浓浓的满足感。好似我原先亏损的人生也在渐渐填补完整。
我领悟到烹饪的酸甜苦辣，无论辛辣还是甜蜜，贯穿其中的都是一段精彩的人生。
我原先疲弱的肠胃居然慢慢地在变好，从一开始浅尝一口甜点，到后来可以吃下一整个蛋糕。我的体重也在呈线状的上升。
我慢慢地开始释然体重的因素，胖一斤瘦一斤于我而言已经不是那么重要，曾经的我一直把减肥当成人生的唯一动力，当目标达成，我却想着要更瘦一点，结果丧失了生活真正的乐趣。我读到木心先生的诗“一个人到世界上来做什么，爱最爱的，最好听的，最好看的，最好吃的。”
生命里总有些事远比体重秤上的几位数字要重要，每一个灵魂都是独特的，有自己的美，美从不是标准化的瘦或胖，当你热爱生活时，当你积极回应世界时，你都是美的化身。生命苦短，不应为难自己。
也不必多在乎别人的言语，他人不是你人生的主宰，你的生命应该是由你自己决定，永远自信，永远明媚。
“我可以要你的微信吗？”在厨房的最后一天，烹饪老师要了我的联系方式，我也终于可以大方地告诉自己“你看，热爱自己时，也会有人来爱你。”
