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对于“自由”的浅薄理解
到现在差三年就三十的年纪
有两个大阶段
体现在步伐上的分水岭
二十出头最渴望的年纪
没有足够知识和阅历的积累
没有 指导人生型的长者或朋友约束
被家庭和学校压抑环境憋屈太久
在有了一己之力时，强行被自己拖着走出去
当然在那时候并不自知，并且觉着自个儿在想法跟行动上特么怎么就这么跟别人不一样！
别人没考上大学去复读，我妈给我报了复读班我特么愣是自己拎着两袋衣物（对那时一个土包子没用过行李箱），跑到帝都找了个学校上。
别人稳步发展考研结婚生儿子，我居无定所打工失恋见偶像。
我就是所有人眼中“不靠谱”的标签与指示牌，
同样，是别人没办法理解跟体验的神奇存在。
特牛逼。
20到23岁，基本是个
没信仰没坚持不努力混吃等死的废人。
对于“得失”两字，狠狠的体会了一把
指望着有了救命稻草就更放肆地空想，做着不落地的美梦。
给了别人负担而不自知，装傻充愣，不学习不努力。
只顾自己生不顾别人死，眼高手低。
23到25，实在不好意思接着尴尬，有了一丝丝对未来的希望，开始克服自卑与自私，去接触并接受一直反抗的观念和人群，去从最基础最看不上的岗位进阶，终于敢去设想以后的人生。
但是恰好是自己觉得开始美好的时候，猝不及防 被丢掉。
崩塌的一切，所有都归零。可能别人觉得再也承受不了我追求的“自由”的负担。
不回头地换了城市，用了很久，很久，才活过来。
如今的分析是，之所以会如此，是自己错怪了自己的理想主义，自认为的开始努力，完全不是为了自己，从一开始把赌注投在他人身上，注定会败的赤条条。
决定离开呆了五年的帝都，去没有一个朋友的城市时，我说“为了自由，可以抛弃一切”
傻逼又可爱到家的话
这就是第一个阶段，为了所谓认定的“自由”像掉在一个漩涡里，找不到出口。得到了外在不受约束的浮华，沉淀下来的只剩一个个教训。
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还好，有一个最大的优点跟本事：要强。
为了养活自己，为了证明我自己会为自己的选择买单。开始拼命挣钱，有了钱就去独自旅行。去认识更多的精英 和傻逼们。
有了多元的视角去理解过往，
有了不停拓宽的眼界去感受不一样的有趣的人
有了充分对这个无聊又新鲜的世界接纳的态度。
吃了亏，上了当，
用教训知道了，想要获得舒心的“自由”，首要因素是独立。
所以，对于“自由”有了相对更深刻的觉悟：
当一个职人，
自己变得自由之后，
与这个世界的沟通才真正开始，
这把打开自由的钥匙
可以是花 是咖啡 是继续见偶像 是想要去全职义工
是你只为丰富自己
喜欢的任何
是你从心底认识到未来值得努力，只为自己
但是，仍然不给自己的未来设限，仍然不知道明年的现在还会不会住着同样的房子，做着同样的工作。
有平和的心，继续居无定所打工见偶像，才是正途。
如果重来，还是会执拗到死不听劝告
还是会失去曾经想要珍惜的人
不悔梦归处，只恨太匆匆
不可思议的就是最通俗的。
不矫情相识和离去，见到从未见过的自己。
感激父母从小到大散养的机制，感谢曾经为我担负“自由”代价的人。
现在，老娘可以自己负责了呢✈✈
nite~~
有信心
可不是我的强项
但未来 仍值得努力
