毕业后拿到第一笔工资，我就咬咬牙清空了淘宝购物车里的所有东西。
看看银行卡里仅剩的几百块钱，我盘算着如何度过接下来的一个月。
又看看空空如也的购物车，我鼻子一酸，委屈到有点想哭。
去年很喜欢的那条裙子，只有一百多，当时怎么也舍不得买，现在下架再也买不到了。
小时候因为家境拮据，穿的衣服很多都是亲戚家的孩子那里淘汰来的。基本是有什么捡什么穿。
玩伴每年夏天都能收到外面打工的妈妈寄来的漂亮的新裙子，而我一个夏天都只能穿着洗得褪色的旧裤子，偷偷幻想着自己能有一条白色的公主裙，带亮片的那种，最好有可以蓬起来的裙摆。
可是当我站在镜子前，看着我一直以来为了省事留的短头发，还有因为下意识自卑而微驼的背，羞耻感蔓延全身。
“懂事”，是小时候大人们贴给我的第一个标签。除了必要的学习和生活用品，我几乎不会开口管爸爸妈妈要自己喜欢的东西。
小时候他们常说，哪怕砸锅卖铁，也会供我们上学。
有点糟糕，我好像只听到“砸锅卖铁”这四个字。
经济上的窘迫所造成的人格上的损失，可能不是日后就能弥补的。
我学着克制自己的物欲，在很长一段时间里，我好像都不知道自己喜欢什么，想要什么。
直到现在，我买任何东西都会挑挑拣拣在心里盘算着性价比，一旦发现买贵了就会非常懊恼。
总在“花钱”这件事情上有莫名其妙的愧疚感。
大学因为没有很多钱，所以推掉了很多社交，其实是因为自己很不自信。
当我好不容易步入第一段亲密关系后，我总是小心翼翼地用自己少得可怜的生活费维护着我眼里的“自尊”。
我不太愿意和习惯对方为我花钱，请吃饭永远要盘算着下一顿请回来，收到礼物会去研究着送一个更贵的。
那段时间我打过校勤工，做过家教，除了和他在一起，也几乎没有自己的时间。
对方很快提出来，觉得我们之间好像隔着一道屏障。
我一直在有意无意地推远他。
我确实无法坦然接受他对我的好。
在装修漂亮的服装店门口望而却步的时候，我无厘头地想到——
这个世界的偏差，本来就足够隔开两个人了。
他口中的厚屏障让我们的关系终于摇摇欲坠。
我开始埋怨自己，埋怨我的原生家庭带给我的这种“懂事又怯懦”到有点畏畏缩缩的特质。
大家都说要与原生家庭和解。
而当我开始仔细思考这个问题的时候，才发现比起和原生家庭和解，我更依然需要的是与内心深处的那个自己和解。
哪怕得到了父母力所能及的爱，我的“懂事”也在无形中让我在接受这份爱的时候惶恐不安。
甚至在任何关系里都下意识拒人于千里之外。
而敞开自己，接受自己，对我来说还是有一段路要走。
也许当一个人明白亲密关系里其实不需要绝对“等价交换”的时候，他才敢让对方看到全部的自己吧。
到现在，我也不敢说自己感恩贫穷，感恩过去的生活。
但是显然，我愿意与过去曾经的窘迫带给我的影子和谐共处。
自卑也好，畏畏缩缩也罢，当我开始直面的时候，好像也没有那么糟糕了。
那个月我靠着几百块钱的余额，偶尔吃吃泡面，绝对缩减除了必需日用品之外的开销，却像吸毒一样在拆快递的过程里感受到了些许喘息。
值得庆幸的是，过去的经历还没有让我完完全全走向消费观念畸形的极端，“花钱如流水”可以给我满足，却给不了我想象中的释然。
我为自己定下了存钱的小目标，也在攒钱的这个过程里收获了奇怪的安全感，或许也是尝试告别过去影子的勇气。
