有将近八年的时间，我都被这个问题困住了。
第一次觉得自己没人爱了，是八年前姥爷、爷爷的相继离世，那个时候真的感觉天塌了，最后抑郁了。我从小是爷爷奶奶带大的，自然，他们对我是很好的；姥爷姥姥也会经常来看我，周末、寒暑假我也都会去姥爷姥姥家里。在他们离世之前，我都觉得自己是非常幸福的，人也很开朗。
至于我的父母，我爸是常年在外地工作，而我妈还要照顾妹妹、弟弟。记得刚上学的时候，是爷爷每天起来给我做饭；大点的时候，我的一日三餐是回家吃的，但是晚上去爷爷奶奶家睡；高中的时候，回家住了，但是学校是月休……所以，跟父母相处的时间并不是很长。
我也不例外，父母在童年的缺失让我并不知道如何处理亲密关系。
我，真的没人爱吗？关于这个问题，我纠结过很多次。
但是今天，我突然想通了，可能我并不是需要我的父母爱我，而是深陷在一种矛盾之中：我想报答我的姥爷姥姥、爷爷奶奶，但是他们并不是我的责任，他们的养老、被孝顺更多是子女的责任，从来没有人要求我为他们做什么；反观我的父母，总是在对我索取，我内心是极抗拒和他们联系的。
对于因疫情不能回家过年这件事，我内心是愉悦的，现在胆子大了，不是疫情也不回家过年。其实他们刚去世那几年，我觉得亲情重要，想过缓和和父母的关系：给他们的儿子钱花、过年发红包、生日给他们过、生病了回去看看……就在这几年里，我父母也从来没对我说过生日快乐。真正让我放弃挣扎的契机是我腿骨折的时候，我爸没有问过我腿如何，我和我妹让我妈来照顾我，她不来，说是放心不下家里——她在农村，要收麦子，要喂鸡鸭鹅，要照顾我爸的生活……每次我妈问我要钱的时候，我都会衡量——如果我奶奶、姥姥需要花钱，我会给吗？答案是我愿意，甚至毫无保留。
曾经有好多次，我在梦里控诉我妈，然后痛哭着醒来……
今天是我的32岁生日，我想给姥姥、姨妈打个电话。在思考为什么不是想给父母打电话之后，我顿悟了——我一直以来的痛苦就不是如何被父母爱，而是如何跳出这种矛盾的现状。写到这，心里轻松了许多，只要我不被道德绑架，随心所欲地花自己的钱，就好了。
