今天跟白哥起了一点冲突。
没有争吵，没有脸红脖子粗，甚至语气都没有变化。
它是一种无声的冲突，关于对待孩子的方法观念冲突。
溏溏现在快四个月，最近睡觉极其没有安全感，总是要抱睡或者奶睡，人不在身边容易惊醒然后大哭不止，必须抱起来安慰。平时趁孩子睡着我去洗脸或者洗澡，中间孩子醒了哭白哥总会抱起孩子坐到腿上安慰。今天我趁机去上厕所，等我回去后看到白哥正轻拍哄着大哭的溏溏，这次他并没有选择抱。 我虽然不悦但并未说什么，只是直接走过去抱起孩子，轻声安慰。
“我觉得该让他自己睡觉了”白哥不满。
“没人教他，他怎么会自己睡？”
“之前不是有过自己睡着吗？连续两天，要是当时继续那样早就自己睡了。”
听到这里我有点来火气，这就是怪我没有教好呗，但语气还是轻轻的，
“之前是因为咱们两个轮流跟他玩，他玩的太累了所以自己能睡着，你看现在你我都看手机，谁跟他玩了？”
白哥不说话，面色不善的走了出去。
我抱着孩子一边安慰一边就溜溜哒哒到了客厅，他看了我一眼没有说话，低头继续看游戏视频。
“不睡了，醒了。”
“……”
“我觉得他可能吓到了，眼神飘忽不定的。”
“我真是服了你了，孩子是你怎么觉得他就该是怎么样的吗？”
我愣了一下，我确实存在这些问题，孩子眼屎多就觉得是结膜炎，咳嗽就觉得是肺炎，爱歪着头就觉得是斜颈，自己睡就觉得是玩累了……不胜枚举的日常暗示我这也许是我焦虑的源泉，主观意识一直占据着我的主导思想，让我方寸大乱。
自觉理亏，我尝试和好搭讪
“在看啥？是帝王的吗？”
白哥表情仍有不耐
“不是。”
我自觉没趣哄着孩子就进了房间。
虽然知道自己多少有点理亏，但心里仍旧委屈，女人就是这样，好的时候千翻好，坏的时候就成了万般不是了。陈芝麻烂谷子的能想起好多事，什么我生孩子多么多么不容易，自己在家没人陪，晚上又睡不好，好身材和好皮肤都没了，不舒服的劲头一股脑全都涌了上来……
我努力压制了一会儿这些不理智的思想，防止自己变成祥林嫂。想着孩子虽然一直是我带的多，累的时候自然挑方便的方法来带也无可厚非，他其实也知道我累，几乎不发表什么意见，对我们照顾有加，下班回来会帮忙带，平时也是召之即来，只是偶尔会提一句别太惯着之类的话，我也一直注意不让孩子过份依赖抱睡和奶睡，慢慢在培养好习惯，但我知道这是一个循序渐进的过程，收效慢一些我觉得也是理所当然。
白哥虽然一直奉行不惯孩子的法则，哭就让他哭，哭累了就睡了。但也大部分还是会于心不忍，自己的思想和行动做着斗争。 我自然是不认同他这样原始野蛮的方法，孩子是不能惯，但也不能让孩子觉得无情。有人会说这么小的孩子哪里会记得这些。我记得在我的记忆里从我懵懂无知的时候就开始怀疑我的母亲可能不喜欢我，直到现在虽然跟母亲关系要好，但从没敢有过亲密撒娇的举动。
前几日聊天，她说起当时生活不顺，再加上一胎得女，备受欺辱得了产后抑郁，所以总是会打骂我，念在我年幼，所以盼着我不记得这段过往。我这才明白，原来孩子对爱的记忆比你想象的开始的要早。
说了这么多，其实观念不同，我强加不了给任何人，做的只能尽力沟通，一起度过一个又一个难关。
我相信，我们能做到。
漫漫育儿路，我将和白哥上下而求索。
