不堪春困又成眠。偶尔一个回笼觉，仿佛成了这个季节的标配。
对嗜睡有种排斥和恐惧，这是来自母亲的阴影。
也许是辛苦和对现实生活中不如意的逃避 ，在我童年时期，母亲每个星期天都会睡到日上三竿。
孩子对母亲，有种本能的信赖和服从，在那白亮亮新鲜的早晨，光线投掷在床铺上，身体中的能量召唤我坐起来，像一株淋过水的植物，支支楞楞的。看看身旁的母亲，依旧沉酣在遥远的梦乡，那里可能有一个令她焕发生机的世界，有远比她起来给小女儿做顿早饭更重要的事情。
拘禁在床上，身心由于被压抑的活力而十分难受，我不知道该怎么办，在我小小头脑的理解中，似乎和母亲一样才是正确的，我躺下，起来，辗转反侧。
母亲推崇睡觉这件好事，她认为能够睡着不起来是人生的至福。嗜睡伴随了她的一生，尤其是在退休以后，每日大半时间，都在酣睡中。
睡眠带给母亲什么样的好处，令她如此沉浸？也只有她知道了。我看到她目光呆滞，皮肤松弛，行动无力，在六十几岁开始，就懒于做事，人情淡漠，对生活不抱有热情。
我开始在心理上逃离她，内心的某种觉醒，让我往和她相反的方向跑。
从小人家就说，我和母亲生得像，我不大喜欢这个评价，因为对母亲的不认可，怕某种宿命的力量把我拉了去，变成一个和母亲类似状态的人。
母亲离世后，同她对立的情绪一下子就没有那么坚硬了。她不在了，撤离了我俩的战场；我开始默想和回忆，记忆中好多温情的画面浮现，湿润视线。
夏天中午，她为我拎回在船厂灌装的汽水，涨鼓鼓的一塑料桶，拧开盖子，“噗呲”一声！多么欢愉！
她用手帕系成小兜，盛满黄色的甜杏，因我喜吃，更喜留下小杏核玩耍。
我去了姑姑家后，她给我写信，开头是：妈妈的小燕子飞走了。
…
在相片里，中年的我，某个瞬间和母亲如此之像！突然间，我想，我身上毕竟有母亲的血液和基因，她的一部分还在我的身上活着，我要“带着她”，好好的活下去，活出和她不一样的人生。我要给予自己相对的圆满和丰茂，实现了自己，也就实现了她。这是我又一次的醒悟吧。
再进一步，一个人，是自己，也是众生。
母亲，我在这困倦的季节，喝下一杯咖啡，写下关于你的文字，思忖我们母女一场、乃至整个人生的意义。我够及不到你了，却又无时无刻不和你在一起。这会不会让你少些孤单，让你感受到一点不知来自何处的温暖？
