每次我做事被儿子打断都会特别的暴躁，不耐烦。

比如，我正在做饭时，沉浸在自己的世界呢。看书看兴奋的儿子会突然跑来向我提问一些书上的问题，一般都是他觉得比较好玩的，就会拿来考考我的样子，对我进行提问。

“妈妈我问你个问题可以吗？”他会先试探性地问我可以吗？

心情好时，我会说你问吧，但内心根本就没有心思转换到他问题频道上，只得敷衍地说着嗯，哦，我不会，是什么呢？只想他赶快问完滚开，好烦。

心情不好时，我会说，妈妈现在在做饭，你自己看书去吧。或者直接回“不可以。”但可气的是，说不可以，他也不管，有时候还摆出一副拜托了，求求你了的表情再追问。这种时候真想一脚把他踢开，烦死了。

没有眼力劲吗？什么鬼日子，一天到晚的给我出题，我不想听好吗？我是一个面对无意义，不重要的事情，理都不想理的人。这种事躲开，离我远远的，我没有时间和精力去关心这些无聊的问题。

暴怒啊，真的是暴怒。我事情一团糟，别来拿这些小事烦我。请离开。

写着写着，突然看到我小时候，妈妈那暴躁不安，随时爆破的情绪。

无论我们说什么，做什么，妈妈都能提出反对的批评，那时候内心无比的赞叹，我这妈妈如果有学问，大约会成为世界一流最伟大的讽刺家。

妈妈时刻为了全家的生存而战，时刻为了孩子们上学有钱，能吃饱饭，有衣穿而发愁。

但此时此刻此景，我又为何像她那样去暴怒呢？

我为什么又会像她一样时刻焦虑着生活的压力呢？

我又是为什么要让自己满脑子天南地北自己的不如意，而不能顾及眼前的生活呢？

我重复她的模式仅仅是用这样的方式表达着我对她的爱吗？

用和她一样的生活如一地鸡毛，鸡飞狗跳，狼狈不堪的生活能对她表达我什么爱？

这很荒唐，太荒唐。

第一她看不见，第二，她不知道，第三，她帮不了我，第四，她也一点不了解我，没有帮助我，了解我的意愿。我们仍各自活在自己的故事里。她觉得自己人生不如意，生了几个不争气的儿女。而我觉得自己从小不被爱，不被重视，被遗弃。

都只活在自己的故事里，沉溺于受害者的故事里，终其一生，都无所改变吗？

实在可笑，不是吗？

只傻傻的像个孩子一样忠诚地去用自己以为的方式爱她，只复制行为模式，而看不到事情的关键所在。她的期许就是我能幸福，不是吗？

除了这些，我的暴怒还在说什么？

在说，真的要让我做数学题，给我纸和笔，我可以算。题都不想听你说，还不给我个时间计算，烦躁。我不喜欢看到自己的笨拙，不喜欢答不出题的情景。不喜欢看到失败，而你却天天让我面对失败，挫败。

我不喜欢那个我不好的感觉，无论是什么情况下我都不喜欢，让我觉得那个我该死，该死。

说我不好，就是让我去死，不要再继续死乞白赖地活着。

头脑里仍是小时候，那个妈妈恶狠狠的声音“养这么多喝血的丫头片子有什么用，还不如……”随后传送给我的那个眼神，至今想起来仍让人心寒。

天下有哪个父母会这样去说自己的孩子吗？那一刻我绝望地在内心呐喊着，看来她是真的一点都不喜欢我。

这些年对她的思维模式无论如何都不能理解，和她的关系无论做多少案例，都会因为内在这些声音的存在而慢慢变的冷漠。

同时，这些年我也不想去了解她的人生。因为无数的人劝我要理解她的难处，言外之意让我原谅她的爆脾气。可是我不想去了解，因为这些周边人的劝解，我已经都快疯了。

她们告诉我，我对她的冷漠不对，不应该。

可是，有谁能理解我，支持小时候的那个我，和因为小时候而一直痛苦着的我。我不想去了解她，因为那样让我觉得我背叛了我自己的苦难。

与她和解让我觉得对不起我自己，小时候的那个我自己。

这些故事在内心无数次演变着，就是那么翻来覆去地。

觉察到自己一个模式:

我的信念：不支持，不能全心陪伴孩子，不会同理孩子的父母真的不是个好父母，是个失败的父母。

每每看到，听到或者经历老公对待儿子的不支持，不理解时，我深深被触动，每次都站在儿子的身边，誓死捍卫理解儿子，支持儿子的行动。必然引起老公的强烈抗议，触动老公的底线，觉得这个家他是个被排除在外的人。我们家很多次的战争，都是在这种模式下爆发的。

我的决定:让自己时刻做到支持，理解孩子

我的感觉：做到支持孩子时，觉得自己很棒，做不到就觉得自己很无力。

同时，面对孩子，我大概也是个温柔大过坚定的妈妈吧。有时候自己明明真的不想做，累到死也要满足孩子的需求为先，最后又因为委屈了自己而情绪崩溃。

老师们常说看见就是疗愈，应该怎么着也是疗愈开始吧。慢慢在生活中觉察自己。