UP读书会子木老师分享的书《如果情绪会说话》，以下老师游学回来后一些感悟分享很棒。
潜意识会改变你的对话。你不需要等到时机成熟，不需要等到万事俱备，也不需要经过别人的允许才能去做某件事，而是在当下，想要你就能得到。
当你刻意安排、刻意等待的时候，机缘反而很难凑巧。在你随心而起的那个当下，机缘其实就已经具足。
如果一个人生命当中大多数这种兴头上的情绪被阻碍，如同箭在弦上不得不发的状态下，却被人为地摁掉，如果久了，在内心会有很多淤堵。
这本书的封面标题：看见是疗愈的开始。
当你对自己的需求和情绪感受都保持真实时，意味着你看见了你自己。
当你允许自己的时候，你其实可以去允许别人；但如果你不允许自己，你会发现很多时候会在潜意识中去做很多障碍别人的事情。
一个内在没有障碍的人不会去障碍别人，一个内在有障碍的人会成为别人的障碍。
书里有一个非常核心的点：当你的情绪健康时，你的身体、你的身心都会非常健康。它的一个核心理念就是正视自己的需求。如何说出“我需要”，如何勇敢地说出“我不要”等等，都有非常详尽的描述以及一些具体的方法指导。
如果你看到一个人随着年龄的增长，变得越来越丑，或变得越来越苦相，那你就知道他的灵魂是拧巴的。就是他自己跟自己过不去。他没有很多的智慧指导，很多时候他无法原谅别人，也无法放过自己，就会导致他的外在长相开始发生变化。
作者写道：身体是情绪的镜子，情绪生智慧。
因为在每一个情绪的当下，其实都可以开启你的智慧。
当情绪无法通过言语正常表达时，可能就会由身体的症状来代言。
一个人身体上出现症状或生病，很大原因是先由情志所引发。
一个身心开朗、情绪豁达的人，是不容易生病的。
很多人是在外面受了委屈，或经历了一些不好的事情后，把那些委屈或负面的情绪全都藏在心里，化解不开。这些化解不开的情绪就会变成一些症状呈现出来。
其实你的情绪就是你身体的求救信号。心若不安，身亦难安。
身体是情绪的晴雨表。情绪是身体的调节器，两者相互影响，共同构成了一个动态平衡的系统。
当我们经历压力、痛苦、愤怒或恐惧时，如果这些情绪没有被真正释放，它们不会永远消失，而是会转化为身体的各种症状，让你不得不去听见它们的喊叫。如果你不看见它，它就会成为症状，让你无法忽视它。
如果我们长期压抑、忽视自己的情绪，身体就会用疼痛、疾病或慢性症状来提醒我们，甚至有可能发展为癌症。学会让自己开心快乐是一件非常重要的事情。
症状本慈悲，情绪起智慧。当情绪无法通过言语正常表达的时候，可能就会由身体的症状来代言。各种各样的身体症状往往昭示着某些需求被忽视、某些边界被侵犯，或者是某些伤口未愈合。症状，就是身心系统的智慧反馈。
东方医学中，讲到很多关于身体内脏症状与情绪之间关系的用语，例如：脾气大、气大伤身、一肚子委屈、心提到了嗓子眼儿、吓尿了、心惊肉跳、牵肠挂肚、撕心裂肺、心旷神怡、心神不宁、失魂落魄、魂不守舍等。这一切都昭示着东方医学中一个核心且深刻的洞察：身体健康与情绪是紧密相连的。
成年人常见的情绪状态可能引发的身体症状。
第一种情绪：长期焦虑。
一个人总是感到紧张、不安，对未来充满焦虑，压力大。这会让我们的神经系统在潜意识里认为自己是处于不安全的状态，于是身体就会进入到一种“战斗或逃跑”的紧张状态。当神经系统长期处于这种状态时，肠胃也会跟着受影响。所以长期焦虑的人，肠胃功能会受到一些影响，例如胃酸过多、胃胀气。
心事重重会导致茶饭不思，人越焦虑，肠胃就越难以平静。吃不好饭又会让人郁闷，从而形成一个恶性循环。
第二种情绪：压抑愤怒。
愤怒是最容易被压抑的情绪，但它不会消失，而是会被储存在肝脏和胆囊之中。
“肝主怒，怒伤肝”，一个人长期愤怒容易导致肝功能问题、高血压、胆结石以及频繁的偏头痛。很多人觉得自己不生气，但其实是将愤怒深深地藏在身体里面，直到它转化为病症。
第三种情绪：长期自我否定。
这是一种比较常见的情绪，表现为经常觉得自己不够好、害怕被他人否定、自我价值感较低。这种情绪会削弱免疫系统，让人更容易生病，例如频繁感冒、慢性疲惫，出现皮肤问题如湿疹、过敏，甚至可能导致甲状腺功能减退。
第四种情绪：长期精神紧张。
精神上无法放松会导致肌肉无法放松，形成肩颈僵硬、背痛等躯体化疼痛。过度承担责任的模式会让肩膀和背部承受巨大压力。许多人的肩颈疼痛不是因为单纯的姿势问题，而可能是我们在情绪上扛得太多，例如家庭的责任、工作的压力，甚至是无意识的替别人背负情绪。
还有一种情绪“隐藏的过度的悲伤”。许多人的呼吸系统问题，如哮喘、支气管炎、慢性咳嗽、胸闷，可能都与未被释放的悲伤有关系。
我们可以去觉察一下：每当身体出现问题的时候，是否正好是情绪最压抑、压力最大的时候？如果总是胃痛，是否因为一直处于焦虑状态？如果肩颈疼痛，是否因为总是过度付出，扛下了太多责任？
当我们产生情绪时，身体会被激发出一种能量用于自我保护，这种防御机制需要消耗能量。如果我们的能量总是用来保护和防御，就没有足够的能量来滋养我们的心肝脾肺肾。这就是情绪会导致我们生病的一种原理。
我们可以给孩子更多的爱和看见，当他被爱和被看见的时候，他的能量可以用来向外扩展，可以用来促进自我生长，而不是用来自我防御和自我保护。
怎样卸下肌肉盔甲？
当你发现，它不再依赖外在的成就或认可，而是来自于身心同频的舒畅，来自于每一次触摸自己、接纳自己时的温暖。它最终就会成长为一种强大的内在力量。
作者分享了一个案例：一位职场精英女性，由于长期处在高压的工作环境当中，她的肩膀和颈部肌肉总是紧绷着，形成了明显的肌肉盔甲，连呼吸都会觉得沉重。
作者引导这位来访者去与自己身体紧绷的部分对话，感受这些紧绷的部分想要传递什么声音。
这位来访者慢慢地回忆起，她小时候总是通过压抑自己的情绪来满足父母的期待，总是一个人默默承受内心的痛苦郁闷。这种无意识的模式一直延续到她成年，直到现在，她也很难去表达自己内心的感受和需求。
作者告诉他，最重要的是学会表达自己内心的感受和需求。这个过程不是在消除情绪，而是在恢复情绪的流动。当你的情绪可以顺畅、自在地流动时，你的身体才是健康的。
通过这种方式，并配合一些深度呼吸的练习，以及轻柔的身体伸展动作，来帮助他从外在放松整个肌肉。
因此，当一个成年人要放下自己的肌肉盔甲时，最重要的事情是敞开内心，去深入地看见自己的情绪和未被满足的需求，也需要在身体层面去做功课。当身体柔软了，心才能真正的喜悦。
我们的盔甲很多时候来自于内在的防御，内在“自我小孩”的防御。这种内在小孩的防御策略大概分成了9种。
第一种是讨好型策略。听起来好像不是防御，但其实是防御的。
讨好型策略会觉得：只有让别人满意，我才会被爱。
比如，孩子哭闹，爸爸就会觉得很烦，说“你给我走远点”。孩子会觉得：原来我正常表达自己的需求、表达我的不舒服，是不被认可的。但是当他表现得很听话、很出色时，他就会发现爸爸妈妈好喜欢他，爸爸妈妈会说“你真棒”、“你真听话”。久而久之，他就已经在这个过程中学会了如何去讨好别人。
这种方式的潜在信念是：我的需求不重要，我的价值取决于别人是否满意。只有被需要的时候，我才有真正存在的意义，才不会被抛弃。
当你自己不舒服的时候，当你想要忍下去、觉得不好意思跟别人说的时候，请你大胆地去表达自己的需求。
讨好型人格主要表现是过度顺从，牺牲自我需求来换取爱或避免冲突。即使内心不愿意，也很难说“不”，会勉强接受他人的要求。
讨好型策略可能带来的长期影响是：
- 过度迎合他人，忽略自己的边界。
- 过度依赖外部评价，成年后可能成为“老好人”。
- 忽略自我价值，习惯性妥协。
- 容易陷入不平等的关系。
对于讨好型的人来说，新的选择是：
1. 挑战自己的信念，重新定义“被喜欢”。首先是要被自己喜欢。他人喜不喜欢我不重要，重要的是我要尊重自己的感受，喜欢我自己。
2.觉察自动化的反应。当讨好型的人想去讨好别人时，问自己：我害怕的是什么？如果我不这样做，最坏的结果是什么？
3.练习拒绝小事，从低风险的情境开始，例如对推销员说“不”，逐步建立边界感。
4.练习直接表达需求。例如，“我今天需要早点休息”。选择让你有安全感的人，展示你的真实情绪。在亲近的人面前，告诉他“这件事让我有点生气”，表达你真实的感受。
5.你可以被爱，仅仅因为你是你。你的感受很重要，你不需要讨好所有人来获得爱。
第二个策略，叫做回避型策略，即“不靠近就不会受伤”。
潜在信念是“靠别人只会失望，我只能靠自己”，以及“我的需求是别人的负担”。很多人，特别是很多妈妈，不敢提自己需求的原因就是担心自己的需求会给别人带来负担。
这种策略的主要成因是早期依恋关系不稳定，例如频繁更换照料人，或父母的情绪反复无常。家庭环境中充满冲突或控制，情感需求长期被拒绝。例如，家长可能对幼小的孩子说：“别烦我，我自己的事还没弄完”，或者“自己解决”。孩子被冷漠对待，例如“哭什么哭，哭有什么用”，或者在表达脆弱时遭到拒绝。
主要表现：
- 避免情感交流，压抑需求。
- 切断自己的感受。
- 用工作、游戏等事情填满时间。
- 无法享受独处。
- 对喜怒哀乐感觉迟钝，甚至完全无感。
可能造成的长期影响：
- 难以建立亲密关系。
- 过度自立，难以信任他人。
- 情感疏离，甚至意识不到自己的需求。
- 用理性代替感受。
- 内心充满焦虑感和空虚感。
- 身体症状：颈部僵硬，睡觉时习惯性握拳、咬牙。由于长期处于防备状态，身体非常容易疲惫。
需要做的新选择是：
第一，挑战其信念，重新定义脆弱：脆弱不等于软弱，表达脆弱是有勇气的表现。
第二，觉察自动化的反应。当你想习惯性地退缩时，问自己：“我到底在害怕什么？”去觉察，这与自己小时候的哪一段记忆相关。
第三，进行渐进暴露小练习。从小小的练习开始，在小事当中尝试依恋他人。例如，请朋友帮个忙，观察结果是否与你所想象的恐惧一样。选择信任的人，尝试表达一个小需求。
第四，建立身体的觉察。通过深呼吸放松，例如躺下或静坐时，闭上眼睛做渐进式的身体扫描。注意力从脚底、小腿、膝盖、大腿、腹部、胸口、手掌、手臂、肩膀等部位向上扫描，去感受，不做任何评判，只是去感受。
真正的勇气不是不需要任何人，而是敢于在信任的人面前卸下自己的盔甲。
情感隔离或麻木策略。
很多人会觉得，反正我的需求不能被看见、不能被满足，那我就切断我的情感需求。当一个人的情感需求长期得不到满足时，人会感到痛苦。人的身体本能会想要保护自己，避免感受到这种痛苦的感觉。切断自己所有真实的感觉，让自己麻木，就感受不到痛。
采用这种策略的人，潜在的信念是：感受是危险的，没有感觉就不会受伤。感受到情绪意味着会崩溃、暴露脆弱，等于被伤害。
主要的成因是创伤过于严重，例如被主要照顾者抛弃或虐待，长期生活在高压的家庭环境当中，情感需求长期被忽视，于是被动学会了“不需要”。
其表现是：
- 永远表现得坚强，在聚会中谈笑风生，回家后立刻面无表情。
- 下班后必须要喝两杯才能放松，否则觉得心里空空荡荡。
- 对创伤记忆模糊或碎片化。
- 恋爱多年也说不出“我爱你”，认为有行动就够了，觉得“我把工资都交给你了，这难道不是爱吗？”
可能造成的长期影响是：
- 情感迟钝，用麻木来代替悲伤、愤怒。
- 无法识别自己的情绪，难以共情或表露脆弱。
- 在关系中极度克制，显得冷漠或空洞。
- 情绪问题转化为身体问题，例如肩颈后背僵硬、抑郁、慢性头痛、胃痛、失眠。
需要做出新的选择：挑战信念，重新定义安全。告诉自己：“我已经长大了，我能够保护你，我能够看见和满足你的需求。”就像是把自己当做孩子再养育一遍。
具体方法如下：
1. 觉察身体的感觉
当情绪无法被感知时，先关注身体的信号。例如，胸口发紧可能是愤怒，喉咙卡住可能是委屈。可以去看一部电影，接触影片中悲伤或温暖等有情绪起伏的情节，观察身体的反应。
2. 唤醒身体的小游戏
例如，通过轻柔的音乐，让身体跟着旋律缓慢地自由舞动。
3. 感受表达小练习
选择一个让自己感觉很安全的人，尝试表达一句基于事实的感受。例如：“我今天感觉到有点悲伤。”
然后观察结果。去表达之后，去感受这种情绪带给你的结果是什么。
另一种常见的策略叫做“过度负责拯救者策略”，这在很多妈妈身上会看到。她们会觉得，如果自己不拼命努力，一切就会崩溃。
潜在信念是：如果我能做得更好，他们就不会痛苦；只有我能解决问题，别人都无能为力。
主要成因是父母无能或缺位，孩子被迫成人化，过早承担了家庭责任，例如照顾父母的情绪，或代替父母的角色。
主要表现是：
- 全能型的过度自大：我必须怎样，否则就会怎样。
- 无能式的过度卑微：如果我做不到，我就毫无价值。
可能造成的长期影响是焦虑、过度控制、疲惫，总是觉得自己必须解决一切问题。
要学会的新选择是：
1. 挑战旧有信念，重新理清责任：这是谁的责任？我真的需要为这一切负责吗？我能够影响某些事情，但不必为所有事情负责。
即使你有些事情搞砸了，即使有些事情你没有做到位，也没有关系，因为老天也在兜着呢。
很多事情就是自己做好自己的，其他事情是别人的责任。
还有一个是完美主义策略。很多人会觉得我必须要足够出色才值得被爱，其潜在信念是“不完美等于危险”——如果我不掌控所有的细节，灾难就会发生。
它的主要表现是：
- 反复修改、拖延，因为害怕不完美而迟迟不行动。
- 除非觉得自己能做到最好，否则干脆不做。
- 对于他人的评价极度敏感。
- 只展示完美的人设，害怕暴露缺点或不足。
这样的人可能带来的长期影响是焦虑症、身体紧绷、自我苛责、价值感绑定成就、过度追求完美、恐惧失败，因无法持续保持高标准而陷入倦怠或抑郁、过度准备、难以享受成果，总担心自己做得还不够，有强迫倾向，对不确定性的容忍度极低。
我们需要：
- 修复个人受损的边界
- 看见自己的需求与他人的需求
- 与自己和他人建立一种健康的关系
- 找回链接力，找到爱的感觉
如果你想要获得疗愈，或消解羞耻与惊吓的力量，最直接的方式就是开始表达自己的需求。任何关系要正向发展、茁壮成长，都需要我们清楚自己的界限与需求。
说“不”的自由，源于明确我们不想要什么，这就是我们的界限；说“是”的自由，源于清楚我们想要什么，这就是我们的需求。
清楚自己的需求，并且能够诚恳、尊重地表达，就是说“是”的自由。明确了解我们对未来来说，什么是不可接受的、不想允许的，就是说“不”的自由。
愿我们可以让情绪健康流动，活出轻盈人生。
