本文开始写作时间：2022-10-132022年10月13日03:38

    也不知道从什么时候开始，大约是2020年的时候吧，疫情期间有过两次被封在家里的经历，第一次是全国性的2020年的二月份，那次在家里大概封了40天，第2次在家里是2020年的8月份。也是在家待了一个月左右。再加上其他时间动不动的临时性的管控措施，导致很多事情都没有办法开展，其实最直观的说法就是挣钱的机会少了很多。人无远虑必有近忧，我不担心钓鱼岛问题和台湾问题。我相信咱们伟大的中华民族最终一定会解决这些问题。

    但是我十分担心自己挣不到钱的问题。人一旦有了钱就会豪情万丈。唐代的李白就是这样一个例子，说什么千金散去还复来，天生我材必有用。呼儿将出换美酒。那都是因为这厮是个富二代，实在是有花不完的钱。所以他号称诗仙。往近了看，但凡是家境较好，不缺钱的家庭长大的孩子。骨子里往往都带着一种自信。相信自己做什么事情都可以做好。继续往远的话题就不说了。在这种情况下又挣不到钱又出不去，呆在家里干着急却又没有办法。

    如果2020年能看到两年后的今天到2022年，疫情的防控还是这个样子。那恐怕当时会让人更加绝望。所以这两年的时间就在这样的绝望和希望交替中进行到了现在。很多时候晚上睡不着，或者说不想睡，其实如果狠狠心躺下去，脑袋沾到枕头，用不了几分钟便鼾声大作。只是觉得这样碌碌无为的日子已经过到了深夜，但是还不甘心放过自己，让自己翻过日历的这一天迎接明天早上的日出。所以就对着电脑或者对着手机或者看一本书或者看电视，不想和今天告别。好像潜意识里，这是对自己的一种自我安慰。感觉自己好像在利用现在不断流失的每一分每一秒在干着一件什么重要的事情可以在这样碌碌无为的日子里改变自己的命运似的。

    在这样的时候，我常常会想到自己的父母。我常常会想到曾经自己考试成绩那么优秀的时候，应该是父母的骄傲吧。曾经自己独自一个人去远方求学，应该也会让父母感到欣慰。可是现在的自己我却没有任何自信说，我现在让父母感到骄傲。我知道在生活中其实并没有真正的失败，只有失败者心态。一个人哪怕过得平平凡凡，像咸鱼一样躺着。那么只要他享受这段像咸鱼一样躺着的时光，那就不算失败。但是如果有了失败者的心态认为自己是失败者，所以这样像咸鱼一样躺着，那才是真的失败。我想我现在距离这样的心态已经不远了。很多时候情绪不知道该如何发泄，就会在心里不断的聚集。小时候我看电影“妈妈再爱我一次”都不会哭。最近不知道怎么了，就没办法去直视那种特别温情感人的电影场景。眼泪就会不受控制的流出来。仿佛压抑的心情放大了多愁善感的性格部分，过于容易的，被感动带来的另一面就是过于容易的被伤害。坦白的说，这种伤害并不是来自别人，也不是来自于生活。而是来自于自己。自己在这种越来越糟糕的心态中，不断的伤害着自己的理智和原本完好的人格。变得敏感，多愁善感，情绪不容易控制容易悲观，害怕失去。就在此时此刻想到自己的父母。又忍不住热泪盈眶，不知道这是自我感动还是悲伤。我想告诉他们，我很爱他们，我深深的爱着我的家人，我的朋友，我认识的每一个人，我曾经错过的每一个人，还有我不认识的人。就像一个即将离开世界的人，深爱着这个世界上的一切一样。也许你在我的生活里，也许你不在我的生活里，但是光锥之内，皆是命运。

    最近天气越来越凉，已经是10月中旬了。也许这些年气候真的在变化。我总是记得在上高中的时候，10月10号的日子还是我们肆无忌惮的下河游泳的时间。但是今年的10月10号却已经冷成这样，全国都在大范围的降温。但是我并不害怕寒冷，相反我还很喜欢。我认为在比较寒冷的环境中，可以让人保持清醒，去顿悟，去触及。就像刘慈欣在三体这本小说里所描述的面壁者逻辑在坠入冰冷的湖水之中突然顿悟到宇宙的真相一样，所以我喜欢在寒冬的深夜抬头仰望星空，远远胜过夏天。唯一的缺点是冬天实在是太冷，小时候没有很好的保暖措施，长时间的待在冬夜的田野。夏天却总有太多蚊虫，可是小时候又没有那么效果好的驱蚊剂。这些问题在今天的我看来并不算什么问题。我可以在任何想看的时间，去想看的地点。不像小时候最远的距离，也就是距离家门口200米的田埂上。相比于现在的一脚油门。那点距离实在是算不了什么。甚至如果有一个能够同频交流的小伙伴，哪怕一脚油门，开车到巴音布鲁克，看一场浪漫的星空再开车回来也不会觉得乏味。刷到新闻说10月中旬在10月20号会有猎户座流星雨。不知道流星雨来临的时候有没有解除封控，有没有机会去一个远离市区的地方。需感受星空，期待流星雨。