生活中，”情商“一词被反复提及。
也不乏各种书籍，试图描述何谓情商，以及怎样提高自己的情商。类似于卡耐基《人性的优点》，《人性的弱点》等书籍，里面会有一些情商技巧，曾经我对这些东西孜孜以求，学了就用，可是总有种画虎不成反类犬的挫败。比如里面的一个技巧是学会赞美，自己深以为然，并且不遗余力的去做，只是，做着做着，变成了谄媚，这让我苦恼不已。知道如何做，可是分寸在哪里？分寸是最难把握的东西，好的家庭可能用点滴的言传身教，不自觉就让孩子学会了，这样的人总给我一种随心所欲不逾矩的分寸感。可是我总容易过度，要么过于收着，显得冷漠，要么过于热情，显得谄媚，我曾在图书馆看了很多情商技巧书籍，想找到能教会我分寸的书，但最终还是没找到。
直到我遇到了一位很棒的大学室友，她身体力行地让我明白，什么是真正的情商，以及分寸在哪里。实践也检验了这一点，她在我们宿舍，很受欢迎，除了欢迎，还有尊重。
情，是心的幻化。高情商，是一颗善良智慧的心所幻化出来的言行举止。
我们很多时候都觉得自己挺善良的，不愿意或者压根没意识到自己有时候也藏着很多不堪的小九九，所以遇到人际问题，容易觉得是别人的错。
也有的时候，我们的确是善意的，但这份善意带上了控制。觉得我是为你好，你怎么还不领情。
选择去做善良的人，是需要很高智慧的。因为，可能分寸掌握不好，成了烂好人，伤了自己，成了对自己的不善。也有可能过分干预，最后非但没有让人感觉到善意，反而倍觉厌恶。智慧又是什么，是用合适分寸做事的能力。
举几个正面的例子。
我上大学那会，遇到一些比较好的学习资料，第一反应不是分享，而是私心想要自己用。但是我的舍友就很大方，她会把自己得到的资料，或者是好用的软件推荐给大家，也会把自己觉得有用的学习方法一并分享，即使大家都要评奖学金，她的这一行为曾经让我很愧疚，我愧疚自己心太小，折服于她的善意与坦荡。
还有一个例子，有一个舍友总喜欢自黑，不聪明的我要么跟着起哄，要么和别人一起笑。但她很少这样，偶尔开开玩笑，都点到为止。要么，就会很认真的地说出舍友的优点，并予以称赞。每每这个时候，我会心里不那么舒服，因为在她面前，我总能看到自己心里面的小九九和黑暗。我看到了自己喜欢开别人玩笑时，有时候并不善意，其中就是暗带嘲讽，尖酸刻薄，以及一些超过底线的试探，以展示自己在和对方互动中占据高位这么一个心理状态。它很微妙，也很不堪，本能地让人想否定，但我知道，它的的确确存在于我的心里。
看到本来漂亮的舍友买了好看的衣服，人更漂亮的时候。我第一反应是嫉妒，而不是赞美。但是我的舍友她总是发自内心的去称赞别人，看到别人好的，积极的那一面，很少做负面的交谈。
是不是看上去有点太不真实，太违逆人性了。是的，她能做到这一切，是因为从小就有了宗教信仰。但我的关注点不在宗教本身，而在于它对人心的正向约束和引导，这是最难的部分。因为我们普通人管住自己的行为尚且不易，何况千变万化的心思。每个人的心遇事如何反应，如何思考，都在我们的日常思考中，训练出了自身独有的通路。而她，在正向的道路上已经训练了很久，形成了自己的正向通路。大家都喜欢她，是因为她难能可贵的平等心和仁慈心，大家尊重她，是因为她一以贯之，而非心血来潮，四年时间的朝夕相处，足够检验这一切。我们仔细观察，生活中的确有无缘无故的恶，但至少有一半是我们自己互动中产生的恶，互动中产生的恶里面有一部分是对方自身的问题，你并无恶意，但他的解读角度确是恶意的，但这是对方的课题，我们改变不了。剩下的一半，是我们自己的课题，可能是自己控制不住的炫耀引致别人的恶意，可能是自己口无遮拦的嘲讽，引致对方的不悦，那么，我们能做的是这一部分，怎样让自己的输出减少招致恶意的概率。剩下那一半无缘无故的恶意，我们要学习的是如何积极的防御。
再说两个负面的例子。
两兄弟，大哥外出打工多年，将自己的房前的空地借给弟弟用。年岁久了，弟弟觉得大哥可能以后不会来了，慢慢就将那块地皮当成了自己的。谁知一朝大哥在城市生活不如意，回老家了，当然就要让弟弟把地方腾出来，谁知这一行为，引得兄弟两个反目成仇。弟弟就是不让，最后两家大打出手，多年不往来。这件事，正常人都知道是弟弟太贪心了，大哥这么善良，弟弟还反咬一口，真正的白眼狼。可是，说这些，指责太多，也改变不了兄弟闹翻的现实。如何让善意的出发点，得到一个善意的结果，这是需要思考的。他考验一个人对人性的洞察，对互动方的了解，以及对自己的了解。了解自己会不会居功桀骜，反复强调自己的付出；了解别人会不会忘恩负义，亦或者见利忘义；懂得怎样的行为能让对方感知善意，却又不引起对方的贪欲；更明白付出多少是自己心甘情愿的数目，超过多少是自己心生怨怼的数目。如果自己是给别人一点恩惠就挂在嘴上的人，那就不要帮人，帮了最后也是惹人嫌，想帮的话，就需要管住自己那张嘴；如果对方有忘恩负义的苗头，而自己帮他本来就是希望有朝一日也能指望他，那就也不要帮；如果知道自己借5000是极限，就不要打肿脸充胖子借两万，以防意外出现，双方连朋友都没得做。这些都极大地考验一个人的智慧。
再比如，一个和你关系很好的朋友，喜欢上一个明眼人都知道品行有问题的人，可是朋友偏非常上头，还同居。被你知道了，你想着用强刺激骂醒同学。便骂朋友恋爱花痴，没出息，被男人骗，不自爱。结果最后他们没分开，你们的友谊却走到了尽头。你的发心善吗，肯定有一部分是善的，可是，时机是合适的吗，方法是合适的吗？明知对方很上头，现在说什么对方都听不进去，还骂对方一顿，究竟是为了体现自己的正直，找存在感，还是真的想帮朋友？是否，有更好的方法？心平气和的和她说，理解她，也明白很爱一个人的感觉，作为朋友支持她恋爱，但是可否拉长观察的时间，多一点考验等等，会不会是更好的方法。
再来考虑-----分寸。分寸在哪里？分寸在真和善里面。对别人的称赞，如果真的发自本心，不带目的，你自己就不会觉得自己谄媚，哪怕被有些人误解，自己也不会生气。如果称赞是为了某个目的，也不要自己骗自己，很清楚是场面话，别人说自己谄媚，那也不要太生气，因为自己知道，生活所需，逢场作戏。此为真。
开别人的玩笑，出于让关系更亲密的目的，心中没有尖酸刻薄和想要显示优越感和掌控感，就不会说出冒犯的话。听到她被夸奖情不自禁地跟着开心和赞美的笑，对比听到她被挖苦，自己也看笑话式的在笑，当事人比谁都清楚。此为善。
想拥有高情商，有更和谐的人际关系，少说一点让自己懊恼的话，减少人际消耗，增加人际助益。对于我这种原生家庭得到较少指点的人来说是很强的诉求，只是不知道如何做。我看了佛教里面正语这一节，觉得很有参考意义，接下来，会慢慢和大家分享。我们可以先从恰当的行为出发，慢慢地通过行为去建立自己内心的正向通路。
希望可以一起进步!
