*****这个标题是给自己提醒的两句话，一个问题的两方面：**
1、孩子不能推，推也推不动。而且推的话，不进反退，有害无利。动力不是推出来的，是生命力量自己生发出来的。
2、我也不能退（缩），我要坚持学习给自己提升充电，让心中有真爱有能量，能看见、接住和承托孩子，站在她前面，和她同行。
3、我也可以是个****<u>习惯性肯定、凡事都能看到正面、对孩子温和、让孩子安心、且不让孩子扫兴</u>****的、不推不退的妈妈”。
一、为啥不能推（孩子）
这是过去八个多月（2020年5月15接触到郁金香）或者说一年多来我们母女关系的大致体现。
每次周期，从陷入冰点到慢慢缓和、逐渐升温、趋于正常、然后比较亲密，再一下子“翻脸”骤降至冰点，最长持续一个半月，最短一周。最关键的是，每次都是关系比较好的时候突然“出事”，从亲密到仇亲。请假在家调整的四个多月，这个周期没超过两周。我那时感觉好像有魔咒一样，怎么都突破不了两周。无论我是每天记录、划线、数数，等等，都没超过。
我后来觉得这可能其实是我自己的心理周期，就是从意识到错误（有觉知）、到修正和有意识地正确执行、到看到情况好转下意识地思想放松进而回到过去的模式（试图去推她），就是一有好转就放松，好了伤疤忘了疼，每到亲密阶段情况（就忘了界限，就去推）就急转直下。学的东西还是零碎散乱，浮在表面，没有真正理解和内化到心里，没有沉淀固化为一个稳定的新的心智模式。所以，状态上上下下，关系好好坏坏，情况反反复复，始终原地踏步，八个多月没有质的提升。
关于“推”，上周春暖花开老师用了一个非常形象的描述，我自己理解为这样：
人生就像在爬山，现在这个阶段，有些人可能因为各种原因（体力、准备的资源、行进过程等等）很快地上去了，其他人各有自己的节奏。而我们在这个阶段，因为各种原因，累了，伤了，爬不动了，硬拖硬拉也走不动了，不停下来休息不行了。
那么在不得不停下来或者停下来之后又重新开始走的这个阶段，应该怎么做呢？
是安心地停下来，好好地休息补养，顺便看看周围的风景，重新规划调整节奏，滋养身心蓄积能量，为重新启程做好准备，并且在重新启程后也不追不赶，坚持自己的节奏；
还是孩子一边休息，家长一边站着，做出随时开拔的架势：“好了吗？休息这会行了吧？够了吧？该走了吧？再不走来不及了。好了，快点吧，刚才休息就耽误时间了……”
前者能起到真的休养生息补养能量的作用，后者或许只是休了个寂寞，孩子不仅没有得到休息调养，可能还被催促滋扰得不胜其烦、烦上加烦、变本加厉、雪上加霜。而且任何事情都有“耐药性”，反反复复几次，效果越来越差。
我们前面每一个亲密期后面必定跟着一个垂直下降的冰点期，就是因为我的推。我一看状况好转，就好了伤疤忘了疼，就开始推，而一推就毁，“屡试不爽”。不管是外显的直接的推，还是隐蔽的心里的推，只要有这个“点”，有这个言行、意图甚至意念，就必然出事。
前阶段，每次我感觉到自己心里波动、摇摆、动荡，我就特别不安，特别坐不住，忍又没忍住要去“推”，但是肯定，一推就毁，等到孩子从本来状态最好的时候经过我一推立马变成最低，这时候我心里也不动荡了，也不纠结了。（可见影响自己情绪的，不是事情本身，而是自己的看法。）
孩子的应对是：“给给给，笔给你，你来做。”“来来来，你不放心就坐我跟前，不然在我四周都装上监控！”“你什么意思？”“所以你想表达什么？”“所以呢？”“我有自己的安排。”“你不是说你不催吗？”“你不说了不问吗？”“以前吃个饭要问作业做完了吗，看个电影也问作业做完了吗，出个门也问作业做完了吗……，现在又来了是吧？……”“……”
不催不推，她可能会晚一点、慢一点（而且这个“晚”“慢”也只是我自己的标准。），但是我催我推，她可能就直接停下了。为了让她早或快半小时一小时，她可能会因此停下一两天，而且信任骤降。何苦呢？
为什么不能推？因为孩子能量还没到。她复学上学一定是出于“动力”去做的，她有这个动力就一定会去做，绝不是在“推动下”完成的。如果能量还没达到，动力还没达到，推（无论是对任务还是对时间）也是推不动的。现阶段的“推”不仅没用，而且有害，适得其反。有的人或许适合推，有的人却只适合给充电、然后等，耐心等就行了。等一会，再等一会。行动可能就在下一分钟。（而且不要一直盯着，过度关注。）
人人天生都有向好的需求，尤其是对社会公认的事件，也都自然有个“公认性”。当她能量达到，她自然会去追求。在能量还没达到的时候，该做的是保持和保护好现有动力，而绝不是去破坏。
上周，我无意中在群里提起自己有“语音焦虑”，能不语音就不语音，，所以共修两次都没发言。有家长说这么好的交流的机会，为什么不参加呢？你要改变了。——就是这“你要改变”四个字，让我一下子有点不舒服，我感到有点压力和压迫感，就是有觉得“被推”。
然后辅导老师也给出了指点：你要去觉知你这种“不敢发言”的背后，在恐惧什么？这个模式怎么形成的？旧有的模式过去一定曾经让你受益，不是说它错，但是现在肯定是不适合了，那就不要再抱持这个模式了。要去改变。
我一个理智的成年人，对于相对陌生的朋友客观的一句话几个字，一段阐述，都感觉到被推、不舒服、有压力，何况孩子长年累月处于被推被比较被衡量被评判……等等恶劣环境中呢？由此可见，被推，不抗拒才怪呢！
（当然，我是能反思能接受知道忠言逆耳的更理智的成年人，参加学习是我主动的需求。在一瞬间感到不舒服、有压力、被推之后，我转念一想，也对哈~如果还坚持旧模式，那我来这里干嘛呢？然后我就主动地觉得，对，要改掉这一点。为了对抗我这个“语音发言恐惧”，我花了一天时间整理，想确定我能发言什么内容？提前把我想说的全都写下来，大不了我到时候直接对着念。然后第一时间进去，先把这个发言的“任务”完成了，下面我才能安心地听别人的发言。/如果按照编号，我要第15个发言的话，那前面14个我会一直处于紧张忐忑之中。——下一次我想我也能。由此我也学到了：对于这种其实不算大的“小问题”，看见它，面对它，不要逃避、绕着走，而是去解决它。）
（这一年，我①去掉了自以为的“能熬夜不能早起”的标签/贴上了我也能早睡我也能早起的标签/能早起真是增加了很多自由、②改掉了“江山易改本性难移”的执念/不能改变只因没到生死存亡的时刻/发现其实我也可以不生气不阴郁，我也可以心态阳光平和凡事正面看/正面这一点还在进行中，不生气的感觉太好了、③改变了从小一度被帖的三棍子打不出一个PI的性格内向/闷/不会说话的标签/我发现我现在和谁都能聊几句，内向和不会聊天其实是两码事、④现在我也可以克服语音恐惧/不敢语音其实是一种不自信）
另外，很多道理我早就模模糊糊知道，我都还没做到，孩子不也一样吗？
为什么我的没做到只是没做到而不是思想态度的问题/也有思想没真正重视的原因，而孩子的没做到却总被认为是思想问题、态度问题而大家批判和被推呢？
我因为陌生网友一句话都感到压力，孩子天天在我密集的话语中得感到多少压抑和被否定？
所以，不能推！
同样，我因为领导同事一句肯定，我都会高兴好几天，因为家长群里一句肯定，也会觉得受到很大鼓舞，孩子凭啥不需要肯定鼓励呢？尤其我这个她很看中的至亲呢？我为啥要吝啬于对孩子的肯定鼓励呢？“我也可以是个****<u>习惯性肯定、凡事都能看到正面、对孩子温和、让孩子安心、且不让孩子扫兴</u>****的妈妈”——下一步我要给自己贴实这个标签。
上面都是显性的推，还有一种隐形的推，我前两天才get到。
就是那天中午回来，孩子说想再去湖边拍照，或者去卖场做手工，我本来说我原计划回家看书，因为我觉得现在有点累，而且我原本就想静下来看书，不然明天我们再去湖边吧。孩子说“明天我计划写作业”。我说：哦，那行那行，那今天去。——我这个其实是有故意夸张玩笑的成分，但是孩子捕捉到了，说：那你还是想让我做作业。——这是她的痛点，我犯了禁忌。
因为我不会在她说“我想写作业，你帮我打印”时，就推三阻四说等会，明天吧；然后在她说“我想去苏宁逛逛”时夸张开心地说“出去玩是吧，好的好的，马上”（除非在她起初状态极不好、我想带她出去时）；正常情况下我的态度是相反。所以她get到了我这种区别心。
我也就get到：不仅不能显性的推，而且也不能隐形的推。就是，<u>不能表现出对不同事情的区别心，不仅不能表现，其实是根本就不应该有。</u>比如出去玩，我说累了，不想去；但是写作业我就马上积极支持，这其实就是隐形的推。我直接催促去学去写作业这个显然不行（现在在逐渐改变），但是我积极地支持（写作业）这个也是不行的。积极地支持，本质上还是推（就是企图心），只不过发起的不是我而已。
总而言之，言行态度都只是形式，重要的是言行之下是一颗什么样的心。尊重的、接纳的、允许的，还是企图去推、强行纳入自己预设的。
二、（我）为啥不能退
当然不能退。我这里是给自己明确、强化、洗脑。
这里的退，是指退缩、后退、松懈、放弃、胆怯、怀疑、沮丧、不耐烦、不支持、看不见、接不住，等等。
孩子小时候，每次我感觉她有要感冒生病的征兆（比如嗓子声音不对、额头温度不对）时，我就特别烦躁不耐烦，因为我一想到生病要跑医院，尤其要请假，我就一团愁云。特别特别愁，满腹愁绪，口有怨言。但是一旦确认孩子真生病了，在医院里看完了，接下来还有3-5天天天跑医院，我其实也就踏实了，接受了，安安心心带孩子挂水吃药，在家陪伴。
今年每次听到孩子提一个我意向外的想法或明显要出状况时，我第一反应就是“啊~，又来了”“又给我出难题”“净想这些”……，忍不住想要按住、回绝或者逃避。我的心理容纳度和承受度都特别窄弱，容错率比较小，“怕失控”“怕出事”。
现在这段时间孩子对我认可度提升，基本没有仇亲情绪了（前面每个周期都伴随着仇亲-靠近-接受-亲密-再仇亲-再靠近-再接受-再亲密……等循环），我不准确地判断，现在这阶段比较微妙（尤其这个寒假，每天朝夕相处的时间太多），孩子应该是对我既愿意靠近又不敢放心相信，既想相信又不能确信，不断试探、考验、“索爱”求证明、自我保护的纠结阶段。我的每一次自相矛盾、迟疑、退缩，都是对她的否定，把她推开。
这时候我更不能退，要自己有能量，不要“怕麻烦”“怕出事”，问题来了面对就行了。重要的是能看见她真实的需要和目的，能接住。
写着写着有点累，这部分有点烂尾了。
##记录个“不能推”“不推才能好”的实例吧。
最近孩子对起床时间自己有意识，连续三次给我留条让我早上几点叫她。我就给拍下来了。孩子问我为什么拍，然后我说“为了提醒我自己学会知足，并且让我自己明白：不催不安排，你自己对几点起床也心里有数”。
今天（2021年1月31日）去试了吉他课，决定明天接着去。但是一起去的同学，人家昨天就开始了，而且我们今天也去晚了一会，这样相当于我们少了一次多的课，我就惦记着明天早去给补上（想着一次的学费不能亏了~，而且又有了企图心，想让她多去学练）。所以今晚和她说，明天几点起，几点到那。我说了我的意向，但孩子说了自己的计划（比我说的晚1小时），这时我本该说“好的，知道了。”但是我就有点想“推”（又越了界限），结果孩子说：既然这样，你早上拍时间（孩子给我留的条）干嘛呢？！你不是说你不催不安排我也有数吗？！
对，我又忘了！！
然后我就赶紧圆回来，说我这不是和你确认一下，我明天好提前做准备嘛！那我知道了，就按你的安排。
后来孩子做完英语作业，拿给我让我给对着批改，同时她去背诵录音，回来自己在群里打卡——这是快一年甚至一年半以来，第一次主动把作业给我看，曾经我瞅一眼她的废纸都会认为我想窥探。后来她翻阅群里老师的要求和其他同学的作业，检查自己有无遗漏，而且看到老师的提醒，又回去对照了一下（有同学理解错了，她专门又去理解了一下老师布置作业的措词），并且主动让我听听她的录音，看看她发的图片（清晰又简洁）。——我不催不问，她自己安排得好好的，啥都没忘，也没有晚。
然后坐沙发上，拿手机和平板找歌，在吉他上练习扒音，磕磕巴巴把曲子部分弹了下来，喊我欣赏。我盘腿坐在另一侧的沙发上，小狗坐在我旁边，孩子在对面弹吉他给我们俩听。弹了好几遍，说了好几遍one more time。
——这个场景我当时很想定格，如果我刚才为了让她明天多学/多练那么1小时，贪这1小时的“便宜”（不吃这小时学时的“亏”），而去安排、去要求、去推，她一生气，啥也不做了，哪有现在的好时光？
她想学想弹想练习的心，是我推出来的吗？？不是啊！！
是这被要求（可能没有任何效率）的1小时重要，还是她被尊重因而激发出的这个兴趣、主动性、内动力重要？？
我经常告诉她，要分清事情轻重缓急，这不就是吗？
##再记录个“我不能退”的实例。
同样发生在这两天。昨天下午，外出回来后，孩子本来问我自己有什么安排（知道先尊重我），我说你有什么需要我做的，她说还想去大概2km外的公园拍照或者去卖场做手工，我一听，第一反应是“啊~还出门”，就说本来有点累，想在家看书，但也转而答应了一会出门。——但孩子认为我说累，说“本来”，其实就等同于拒绝，或者最起码不是那么情愿，或者积极——她觉得我的态度有点勉为其难的意思，一下子觉得没意思，很扫兴，然后她就决定不出门了，但是这个情绪就低落下来，不高兴。大概2小时。
——我既然迟早会答应她，那就应该直接高高兴兴地让她不必有任何心理压力的答应，而不是做出这种一开始不同意、转而又同意的让孩子觉得我勉为其难、觉得自己好像给我增加了麻烦的架势。
今天回来后，孩子提到自己房间没有足够放书的地方，想把衣柜里长时间不用的被子厚衣服等移出来，或者和我换房间，但她更倾向于前一做法。我一听，第一反应是“这是个大工程，真麻烦”“拿出来放哪啊，放外面乱糟糟的”“她这样，房间的收纳功能就没充分利用”等等，下意识就“想按住”“想拒绝”，然后孩子很不高兴。
我又有点生发出去，说我如果自己的时间和空间被分割得很碎片的话，我就感觉不是我了，就特别不舒服，觉得被悬空被占用，心累（就是我对自己独处的时间和空间感，需求比较高）——说人话，其实就是隐隐地抱怨孩子占用了我的时间和空间。
孩子生气进屋了（大概3小时）。
后来我想通了，同意甚至我更想交换房间，孩子觉得自己的建议被拒绝，自己的想法被“替换”，甚至到最后我又回到她最初的提议，觉得她的想法也可以时，她也不心动了。
折腾了一大圈，最后都是回到原点，想通了孩子的需求并且同意，但是这一番折腾，把她的兴致给搞没了，让她感觉我的同意不是因为她的想法，我不是因为认同她的需要而同意的，而是因为我想通了，我想同意才同意的。就好像，无论同意不同意，都是基于我自己，而不是她。
就是有一个“控制权”“选择权”的问题，孩子感觉自己的决定权选择权被剥夺，觉得还是我在掌控。
其实是我自己反应慢半拍，我的第一反应总是下意识地“自保”“怕麻烦”“怕出事”“怕多事”，然后给出的是不够热情不积极，或者有迟疑，有回避，有拒绝。
总而言之，就是面对孩子的需求，不是迎头接住，而是先后退，先推出去，再去想，而不是有意识地先接受，再去理解。
解决这个问题，我感觉就是我要牢记这句话“我不能退”，因为这些非原则性问题，到最后还是我想通，折腾一番想通再答应，不如一开始就痛痛快快答应孩子。
至于时间，其实孩子也占用不了多少，一天中的绝大部分时间我都是“自由的”。她现在愿意“占用”，愿意让我带她外出，愿意让我参与她的事务，应该求之不得才对，用不着非得在她需要的时候别别扭扭强调我要独处要自由（而其他时间却其实荒废），我完全可以有AB计划，灵活安排。
至于空间，她想要更多自由空间放她的书或其他物品，想来我房间睡，也是合理需求。想整理自己书籍用品，是我一贯主张的做法；想和我靠近，是信任我/最起码不烦我的表现，我为什么非要再把她推开，非要强调所谓的我需要“个人空间”？得不到时说想要，如我所愿了却又推开。我这不是矫情吗？况且，即便由着她放，又能占用多少空间呢？我不正好践行物品断舍离吗？
时空的自由不在于外显的形式，在于内心的安定。随时随地5-10分钟的观呼吸即是时间独处。吾心安处是吾乡，心里安静即是空间独处（否则心里乱糟糟的，给个别墅或者孩子离开，也仍然是杂满~）。
事情出来总归要面对，不如第一时间就直接积极面对。东西再好，迟疑的给，就不香了。
我推，等于把她否定。我退，等于把她推远。不推不退，才可一路同行，也无风雨也无晴。
总是这样纠结，其实不好。想得多，做到的少。知行知行，我总是要通过分解动作先理解知（也不是一步到位），再通过不停试错的行和知结合起来，最后才能知行合一，形成行为模式。
上周在学校门口，默听别的家长聊天（我总是喜欢听），感觉人家似乎没有这些理论、纠结，好像也不用心理学，不用自我劝服，就是很自然的，一种很朴素的生活观，自然而然就做对了，而不是我这样做啥事总要有个理由，有个说服，有个支撑，然后自己总结出的还总是忘。但这是我的特质吧，至少目前是这样。我连学车都要记笔记，别人是教练说完演示完，等待的时候聊天，然后上车就能开。我是不能被打扰，教练说完要赶紧记下来，然后要把教练说的在脑子里反复过一遍，分解动作-连贯动作预演一遍，甚至要上网去查看汽车离合刹车等动图去理解远离。然后上车发现：哎不熟练，又忘了~，然后给自己编顺口溜，把步骤串起来。我需要给我照着头脑里的预演实际模拟一下，试一下，再开一下的时间。然后才会一遍更比一遍熟练。
这个就是给我自己洗脑强化的顺口溜（发现错的再更新），先分解动作，再连贯动作，最后才能一气呵成，不忘不错。
