最近我被一件事情深深的困扰。这两年，农村宅基地政策一直在变化，不少在外面工作的人也回家准备或者已经在原地基上建起新房子。
记得很多年前，我和老公还租住在武汉的某个老破旧小区的一室一厅的时候，大姑姐就说等以后有钱了要把家里的房子重建（当时家里的旧房子还没有倒塌）。我虽年轻，但心里还是很轻蔑的想，建什么建，自己几斤几两不知道吗？结婚生子都是在租住的房子里，以后还有闲钱建房子？又不住！
但最近发生的一件事情让建房子的事情提上了日程。家里房子隔壁住在县城，最近开始动工准备建房子，首先提出将老公家宅基地与他家联合建，他家2个男丁，我家1个男丁，一起建没人一间，气派漂亮，这一方案被我老公直接否定；后来他家悄无声息的将老公家宅基地上倒塌房屋的地基推平了，他说准备放材料，而且是在我老公拒绝后他仍执意如此。这下我老公没着急，倒是把我家大姑姐弄得寝食难安了。一来二往的争执，催着老公要把老家的房子建起来。
而老家房子建起来，只有2个原因，一来不受他人之气，二来婆婆百年之后停放之用。但为了这2个目的，我们要拿出20万。我在嫁入这个家之后，第一次因为这种大事开始着急上火了，
我和我老公是在出租房结婚，大儿子也是在出租房出生的。我结婚时没有彩礼，只有简单的一个婚礼。这个在当时懵懂无知的我来说并不知道意味着什么。但今天想想，觉得非常憋屈。
憋屈的还不仅是这个，最憋屈的大约2年前，我曾经怀过一个孩子，6-7周就已经有胎心搏动，对于曾经自然流产4、5次的我来说是多么的珍贵，我舍不得。当时孕吐反应很大，但我很珍惜。可是，当时老公重返第一家单位后，跟上级的关系一直不太融洽，他整天抱怨，我就知道他的压力很大。疼惜老公，怕他压力太大，后来在一次谈话中，他坚持让我当天上午去将孩子打掉。
当时还没有开放三胎，我们愚蠢的以为要交20万的社会抚养费，当时孩子估计有10周左右了，我是多么的不舍，但也是多么的愚蠢，竟然就傻不拉几的去医院。当时上午还不能做，说只能约到下午。我竟然都没想这是上天在试图挽救这个小生命。我下午还是躺在了手术台上。
我因为这次流产非常自责，也曾很多次和老公表示我的后悔。后来还莫名其妙的经历了一次宫外孕。这都是对我身体深深的伤害，也是对我无知的报复，我想我活该忍受这些。我始终无法从那次丢失孩子的阴影中完全释放出来。
但现在问题是：为了保住家里的那个地基，我们要拿出20万来在上面建一栋房子，一栋这辈子都不一定能住超过10天的房子，这对于老公，大姑姐、婆婆来说是个念想，但对我来说，这栋房子就是我当年丢掉的那个孩子。我为了20万舍弃了自己亲骨肉，2年后却要为了身外之物，花出去20万。
我中午莫名的哭难道有错吗？都说女人都应该对自己好一点，为啥我就不能呢？
现在家里存款就这么多，我想买辆车好出去兼职都没舍得？我想好一点的睡衣我都没有舍得？我想我的孩子都没有保住？却要为了一栋没有生命的房子牺牲20万，我搞不懂
