物质匮乏，只会让你的生活拮据，精神匮乏，你的世界都是黑暗的！苟活的方式有两种，一是为了梦想苟活，二是为了苟活而苟活，希望你我都早一天能够在悲观中找到乐观的存在！
直至现在，此时此刻虽然我还是一无所有，还有负债压身，但我还能笑着回想我的经历，不是我没心没肺，而是我相信，我的努力会给我一个答案，哪怕答案不理想！我仍旧可以坦然的面对别人眼中苟活的自己！因为我清楚在如今这个阶级分化的时代，鸿沟不仅仅体现在城市和农村，同样体现在家乡那个西北小城镇，我们好多人真的不是因为热爱城市不回去，而是清楚家里没钱没权，回去只不过就是死亡式的苟活，如果家里会有稳定的工作，至少对我而言一个地地道道的村孩，我会选择回去！我们不得不说，在城市生活不容易，但是我们也不得不承认当今社会，更多的机会都在都市里产生！
同样的楼层，当你站在100层时，你所看到的都是远方美景，你要是在一楼，你所能看到的就只有眼前的垃圾
记得是11年秋天，城际的列车让我走进了大城市，带我走出了我生活多年的故土，怀着对城市的憧憬和内心的害怕，以及父母对我深深的寄托，我出现在乌鲁木齐BRT1号线，那时没见过这么长的公交，总是怕要是断了可咋办？也对城市的一草一木都充满了好奇，感觉眼中一切都和电视剧一样美好（现在回想那时候的我真的觉得太傻，但是我真诚）在向往中开始融入了我的大学生活。在大学期间做过服务员，干过推销，也当过小中介，那时候自我感觉挺好的，挺有优越感，导致了我从来没有想过去从事我的专业！然而毕业后的生活却不曾像我想象的那样，我和多数人一样成为了城市的流浪者，穿梭在城市的每一个角落，有的时候连100大钞掏不出口袋，每天早晨雷打不动吃馒头，晚上能吃馒头，我绝对不会浪费别的食物，完了还能笑着对自己说，哥吃的不是清贫，是忆苦饭！终于自认为口袋的钱能让我放纵一下，买一件有档次的衣服了，当我站在商场里，我才发现我的资产只能买一支鞋时，当看着售货员有条有素的站着时，我他妈连路都不会走了！
那种落差影响了我很久，我一度在想我也在努力，为什么我和这座城市却格格不入，我是不是要回到我曾经生活过20年的故乡，我该不该在这座城市里独自苟活，那天我想了很久我觉得我“该”“必须该”爸妈曾告诉我，我们倾尽所有只希望你能在外面的世界有一块属于你的地方，真的不希望你在重复着我们的生活！
15年的时候，有位高中伙伴找我借钱，说要买辆车差点，能不能支援一下，我当时真的连2000都借不出去，在得知我无能为力后，他说，那你在城市混啥呢？还不如回来找个活干，讲心里话，我挺难受，一是朋友没能给予帮助，但更多的是对自己现状的一种无奈，还有对未来的迷茫，我不知道我要的成功是什么，我只知道我想要融入这座城市，却没有想过我该怎么去融入！喝过太多的鸡汤，吃过太多的干货，让我什么都知道一点，却又什么都不能坚持到底！这是我的病，也许也是你的病。到今天如果你要问我，那时候的你还会选择在城市苟活吗？我想我的答案是会的，因为在现在资源信息不对成的科技时代，没钱没权的农村孩子，如果被动的回到农村，那必定是一种深渊，天价的嫁妆，利润变现薄弱的市场，两年的时间会让你放弃你所有的理想，连梦都忘了做！
春节免不了聚会，朋友们一起酒过三巡，你会发现在城市的苟活者，聊的是行业的发展，当下的时事，农村的朋友却在聊父辈们聊了一辈子的话题，来年去哪打工，地里种什么！不知道是我们太幼稚了，还是他们成熟了，更不知道是我们与时俱进，还是他们已经重复了父辈的生活，只不过会在多年后期盼儿女能够逃离他的生活！
就这样16 年来到重庆，随着年龄的增长，也没有了当初的浮夸梦想，渐渐的清楚，别人的成功不可能适用于每个人，成功也不是那么随随便便就能够定义和做到的，我觉得对我而言能在这个城市中立足，找到自己要长久做的事，这就是现阶段我的成功，哪怕它只是别人生活中的日常！然而这一切，我内心世界的成功也势必要我去接近它，才能有机会拥抱它！
坚持，你想要的一切都会有答案
静下心的岁月，我开始觉得诗歌和远方不能没有，在追求的道路上，请我们踏好每一步！最近合开个美容院，不是特别火，但是我相信努力我会越来越好的！因为我们努力追逐的现在，必将是未来我们弥足珍贵的回忆。
到今天如果问我什么是让我在这个城市苟活，我想我会说是父母倾尽所有的寄托，是怕回去那种埋葬式的苟活，是为了未来我的儿女不在走我重复的道路，更是我内心对生活的向往！
人生就像一个储蓄罐，你所投入的每一份努力，都会在未来的某一天，回馈与你。而你所要做的，就是每天多努力一点，请相信：别人拥有的，不必羡慕，只要努力，时间都会给你！
