讲一下我的抑郁症的形成经过、自杀、和现在吧。

大概初一，因为父母反对我早恋，没能和互相喜欢的人在一起，（他又高又帅，重点是他很纯真，而我们那时候的青涩，也决定了那个年纪的爱情是纯粹的，没有什么杂质），然后，他追了我一年，我太乖了，根本想不到还能偷偷恋爱，而且父母和老师的建议是学习，叫我不要理他，然后我就形成了对异性的示爱进行冷处理的习惯。当时我很傻，连别的班级的男生给我写的情书，我都拿给班主任看，我当时是真的把老师班主任当成同龄的朋友那样去处的，这些老师也不怎么喜欢我，我那时候成绩不太好，后来路上碰见，因为是一个地方的，在广场啊街上啊都能碰见，然而都只是打声招呼，我想聊聊，人家都没有这个意思。。。

初二，我从一个开朗活泼，大大咧咧的女孩转变成一个说的不好听点，孤僻爱装逼的女孩，好听点就是沉默安静文艺范。那个时候有两个死党，因为我大学才有手机，所以这些昔日的死党都失去联系了，现在找回的一两个，感情早就淡了，额，跑题了。。。初二期间也有男生表示对我有意思，有的班上男生甚至在桌子上用书夹着一个镜子，因为我当时那个男同学和我平时也会说点话，所以有一次我无意间发现他桌子上有个小镜子，我坐那一看，视线范围正好是我……我冷处理，没有任何回应，就连某个男生的情书我都不敢看，其实我打算回头再看，放桌肚里了，谁知道我扔垃圾的时候，被我扔了。。。

初三我彻底变成一个眼里心里只有成绩的女生，拾起荒废两年的课本知识，认真学习。班上也有男生喜欢我，有的一到下课，就在我旁边的走到转悠，还撩起衣服从我头上过去，我忙着做题，没理他……有的用镜子看我，被老师发现了……有的过年时候在街头站了两个多小时想和我偶遇，谁知那年我偏就走的街尾，有的打探我要考的高中，成绩比我好本可以上一流的高中，却填了和我一样的稍微次一点高中，其实我当时成绩好，心里自卑担心连那个稍次的高中都考不上，他坐我前边嘛，一直安慰我鼓励我……现在想想我一直没男朋友，老天爷也有责任。。。

然后就是抑郁症爆发的时期，我的整个高中和大一，因为这个病，我现在的大学只是一所普通二本，还是复读一年才考上的。

高一的一开学，我军训的睡眠很好，因为千辛万苦，终于考上了这所高中，

自打高一，我开始住校。一开始，同宿舍的一个女生f还会偷拍我的睡相，她说我天气这么热，竟然睡得像头猪，我心里是开心的，觉得这些舍友真可爱 。然后我会和她们聊天，主要是和她，我喜欢她那时候，不是那种噢，就是想和她做好朋友不自觉亲近的态度。会聊到爱情方面，我当时的主张是，爱一个人，他的心灵美就是美，我就会喜欢他，而她的主张是，你和一个男生接触，首先看的是长相啊，先注意到外貌才会再注意他的心灵美不美。她也会教我，说我皮肤很好，不需要洗面奶，可那时候我跟风用洗面奶，皮肤已经出豆豆了，她就会教我隔段时间再用，不要洗的太勤，你的皮肤受不了这么多的营养，就会通过痘痘排出体外。我真的觉得她很好，很开朗，很好说话。然后有一次和她聊到家人，我就会夸我的爸爸妈妈，一聊到家人，我就会说我爸爸很好，哪好什么的，疏忽大意，没注意到她有什么不开心。一直到某一天，班主任找我，她说f的爸爸出车祸去世了，叫我在宿舍不要针对她。然后我一脸懵逼，我没有针对她，你们知道那种被人冤枉的感觉吗，更何况是在这种道德方面，我要是知道这件事，我肯定不会谈任何爸爸的话，可老师一再和我强调的是：不要针对她。

自那以后，我就堕落了。旁人是看不出来的。我不想和宿舍里的人说话了，一度认为自己为什么要存在于这个世界上，我会做很多正常时候的我不做的事情，比如失眠，比如随地扔垃圾，比如对淫秽的美术书上的图片开始盯着看（也有可能那时候在发育的原因）总之，我认为的极尽可能的堕落我都在做，一天天的不知道在想些什么，眉头从来就没有舒展开过，课堂有两分钟认真听课就不错了，成绩不好，老师也不喜欢我这样看着阴沉的孩子，我拒绝和人交流，别人也拒绝和我打交道，我不敢笑，我觉得笑没什么意义，想笑的时候就憋着，那个时候，我的头上长了一根白发，是爸爸发现的，妈妈当时还说我爸爸，告诉她干什么，然后我拔了白发，从发跟到发尾全是白的，而我不是有少白头的人，可见那时候精神有多痛苦，那种无力，只有有抑郁症的人，自己晓得。也有男生喜欢我，在班级的节日聚会上念长诗，里面有我名字的同音名……有的男生也喜欢我，想接近我却总失败，觉得我那么阴沉干什么，想要关心却无从下手，无能为力，他开始喜欢汪苏泷的《城府》这首歌……很多时候，我现在想想，我最青春的那几年，竟然都被抑郁占据了，没有一丝一毫洋溢着本该有青春气息的活力。。。

高二，我分科分班了，一开始我一心扑在学习上，后来发现，我的人际交往能力怎么这么差，我不敢和人讲话，我怕看他们渴望了解我接近我的眼神，我宁愿自己待着，可世上就没有一个人的孤岛，后来有个女生，她察觉出同类的气息，和我玩，接触久了，发现她很消极，连上课回答问题回答对了，她都在腿发抖，她说她觉得老师们都不喜欢她，具体的事我记不清了，毕竟现在大二了。。。然后我的成绩就开始不平稳，往下掉，我一度在想，就算认真学习考上大学，然后认真工作赚钱，一辈子都在为了钱，那我现在就去死，我不在乎活得怎么样，反正都是没意思的为了钱，为了活的更好为了利益，那我不要这一切了。而且，我和宿舍关系不好。

挣扎了许久，痛苦的挣扎。第一次，我先是买了几只体温计，里面有水银，吞食水银会死人，然后可能我吃的量不够没死成。后来第二次，我想买安眠药，药店不卖，我就借口说自己睡眠真的不好，然后药店卖给我安神助眠的一盒药，说和安眠药的药效是一样的，然后我就全吃了，一大盒，应该有四十几片吧，可是第二天一早我还是醒来了。第三次是敌敌畏，我从超市买的，那个盖子拔不下来，它是喷头，所以我用杯子慢慢喷满了一杯，味道怎么说呢，滑过舌头和喉咙的时候，油腻腻的，一股农药味，打嗝的时候都油腻腻的，满鼻子农药味，让人恶心，然后我就等，等着我胃难受，让我口吐白沫的时候，我那时候精神超级痛苦，还正式得写了一封遗书 。当然这些遗书逃不过舍友和后来看热闹的同学的偷看。我最恨别人偷偷动我东西，从小写日记因为被弟弟偷看，就全部撕毁了，搞得我那个后悔啊，额，跑题了……总之，那种精神上的痛苦，错乱，迷茫，只有自己知道，动不动就哭，会想很多东西，即使有些事情它根本与我无关，我也会把这些事情往我身上担，因为，我是最差的人，最垃圾，最没用，最不该存在的人。。。

后来，当然没死成了，我被班主任送去洗胃了，不然怎么在这儿码字分享经历呀哈哈。然后，我的同学老师仿佛都认识我了。。。我不敢和他们对视，我依旧是每天不说话，低着头，含着泪……也有男生喜欢我，可惜，他们是接近不了我的，再努力和我搭讪翻我东西，尤其是跟踪我，只会让我越来越没有安全感，让我排斥他们。还记得初三那个好成绩的学霸屈尊来我这学校的事儿吗，他一开始会和我偶遇，谁知道是不是真偶遇，然后我这人都是等别人和我打招呼的，就没和他说上话，很多曾经和我同班的男生都是这样，都在等我和他打招呼，一次次偶遇，后来就没了，他应该是听说我自杀的事儿了，毕竟这么轰动的事情，然后我就发现，他躲着我走，直到有一天，他的手上，牵着另一个女生的手，悄悄地牵，跑操结束的时候，我老看见，后来他又发现我了，就再也没看见他了，估计是又换了一条路 。我一直在做别人看不出来的堕落的事情，痛中痛着。印象比较深刻让我痛心的，就是那个察觉出我是她同类主动接近我的那个女生，她转学了，自从知道我自杀之后，她有一天约我见面，迟到了一个多小时，冬天，然后很没诚意和我聊天，至少她给我的感觉就是没诚意，然后她妈妈来找她，她妈妈怕她出事儿好像，然后她向她妈妈介绍我，她妈妈就给我投来那种鄙夷的，想立刻带她女儿远离我的那种眼神，毫不掩饰，就像我是一坨狗屎，比鄙夷狗屎还要鄙夷，带着些许恨，些许嫌弃，，，说不清，虽然这辈子我遇过很多讨厌我的各种各样的眼神，但那种犀利的眼神，我印象深刻。一辈子忘不掉。

自杀之后，同班级的男生会聚在一起讽刺，我都听见了：自杀的话怎么不割腕，怎么不去跳楼？然后我更惭愧，对呢，我怎么不去跳楼呢。我当时是想过跳楼的，可我，怕痛，记得当时的人生之书是《麦田里的守望者》，上面写一个人跳楼，黄色的牙齿蹦得到处都是，我怕我跳楼之后，各种失了优雅，总之，最后没有跳。而割腕，我怕痛。

高三嘛，还是一副苦瓜脸，精神痛苦着，恍惚着，在这些痛的缝隙中，我学习着，噢，对了，自杀之后我就租房走读了，我妈妈陪的我。本来家境就不咋地，何况后来，我果真，没有考上大学，只是个本三的成绩。那个暑假，我一天天在床上躺着，凌晨4 ，5点才睡，自从高中抑郁开始，我的失眠成了家常便饭，而那个暑假，直到天亮才睡，让我一度怀玉，我就这样心绞痛死了算了。后来的后来，某天，我躺在床上，爸爸红着眼睛，和我说：复读，砸锅卖铁让你再去念一年。

我不甘心。

然后我就去了另一所比原来稍次的学校读书，那里的老师确实不如我之前的老师好，尤其是数学老师，之前的数学老师总结的题型解法很通透，可惜，我没有认真学进去。同学会向我要QQ号，我那时候弟弟玩游戏，给了我一个号，可我当时怀疑自己，我真的能和他们处好嘛，我会交到朋友吗，答案是否定的，宿舍关系也照样不好。所以，我自作聪明申请了一个小号，有同学加我，也有别的班的男生加我，我第一次和人QQ聊天，只会发个表情，说两三句，就不知道说什么了，就记得，那些男生，有的会夸我：很平易近人嘛。然后我就没有敢再和他们聊天了，不知道说什么。班上的同学也是，我也没有再说话，男的女的都一样。有一次有男生送手工折的纸花，纸玫瑰送我，但是，我当时去上厕所了，没见到人，然后，就没有然后了……我的恋爱啊，老天爷真的要负责任的。。不过就算我在场，没上大学之前都是早恋，我不敢。所以，那个小号我早忘了，就断了联系。

大一嘛，因为我的自身原因，不善交际，又被宿舍的人排挤了，有一个还好，可是我因为这件事又在堕落，别人看不出来的堕落的时候，比如就不在她们面前打扫卫生，你说我没打扫就是没打扫吗，我打扫卫生为什么要让你看见。然后这个女生慢慢觉得我不说话，又阴沉，也排挤我了，然后我就又一次深深陷入抑郁的泥沼。期间又有男生在对我有意思，班上的男生，同样，接近不了我，别的专业的男生，路上在我身后叫我名字，或者故意和别人说话，她怎么怎么样，然后我都没有理他们，我自己都痛苦着呢，那时候我也希望有个人能靠近我，其实主动靠近我的话，我会珍惜的，可惜，他们觉得我表面上这么冷漠，爱装逼爱作，然后，就没有然后了……我也想过，如果有男生愿意陪在我身边，或许我的抑郁会好一些，可惜，没有如果，我还是会痛苦着，痛苦着，进行别人看不见的痛苦和挣扎，别人不能理解的内心战斗。。。

幸好，我换了宿舍，现在处的还不错，我也会和她们聊天，不过依旧隐藏不住的自卑，消极，文艺（装逼），不敢看她们的眼睛，依旧在躲闪，可是，现在真的，好多了，这是我的自我调节对我效果，我看了医生，拿到了药和诊疗，抑郁会导致人际交往阻碍，这是真的，不是我一直怀疑的是我人不好人垃圾的因素，抑郁还会晕厥，这我也有过，晕厥倒地的那种，当时是在老家，我妈都要吓死了，我妈吓出一身汗，眼泪都急出来了，不过我也怀疑，可能不光是抑郁，因为大学里有的男生会跟踪我，那段暑假，我是被逼急了，因为我都不知道对方是谁，但是的确是一直有人紧紧跟着我。现在还好，不过大学碰到的那些对我示好失败的男生，有的人品不咋地，到处说我装逼爱作，本来就有人看不惯我，弄得有更多人知道我看不惯我。

然，就这样吧，我现在还好，自我调节呗，药我吃过一顿，害得我一天难受的都吃不下饭，爸爸妈妈说，觉得难受就放那不吃，我也就没敢再碰那些药。

发现了吗，我的抑郁来自中国普遍压抑的性教育，以及萌发的校园暴力。能改变这些现状吗? 目前来看，不能，更不容易。

没人陪我走过精神上的痛苦，一路自己硬撑着过来的。

现在，我依然分不清哪些是现实，哪些是我幻想中扭曲的现实，过去的事就好像做梦一样，现在也半梦半醒，记忆力很差呢。

对我来说，要么吃药相信科学，要么自己调节喜爱生活，要么疯，要么死。