给前任的一封信
考虑再三还是决定说点什么。首先我个人觉得你最近情绪各方面不好只是暂时的状态，疫情过去之后，回去了，会好的。
最近比较讨厌毒鸡汤，有一个毒鸡汤说的是：我们要感谢那些伤害过自己的人，因为正是他们使自己变得强大，成就更好的自己。我真不这么觉得，写这些东西的人我不知道他们是否经历过那些漫长的手脚冰凉、麻木入骨的夜晚。不管我未来的日子过得如何，我都不会感谢那些伤害过我的人。人生不如意事常八九，可与人知无二三，陪着我一路走过的没有任何人，只有我自己。
你给我发的这句话：“我还是想跟你一起生活”。我看到后百感交集，不知道我是应该说句谢谢，还是说你不尊重我。很长一段时间以来，我都一直处在一个不断自我怀疑、自我否定的情绪当中，不管是在哪一方面总会觉得自己不对、不好、不行，因为毕竟自己这些年唯一努力去做的事情落得一个一无所知的境地。在整个离婚的过程中，你作为一个脱身的角色做的只是push，也许你都不记得你说过些什么话，做过些什么事情，但我作为接收方，这些事情目前来说仍然会在夜晚准时纠缠在我的脑海当中。身边的朋友跟我说：“你这种情况特别适合赶紧找一个人疗伤，必须赶紧振作起来，恢复自信心，别整天唯唯诺诺的，这年头谁伤害的到誰”。我是不以为然的，毕竟，举头三尺有神明。你的这一句话，是整个过程中我唯一愿意接受的两句话之一，另外一句是你去石家庄找我的时候说的：“如果有来生，你不会就这么扔下我”这两句话是构成我恢复自信的积极力量，我要说一声谢谢。但考虑到我们之间之前发生的一些其他的事情，我实在是没有办法觉得你提出愿意跟我生活的这种想法是尊重我。
有些东西说来奇怪，姥姥去世的第二天，我在守灵，人一伤心自控能力就比较差，刚好你就发了微信，6号父母不在家，刚好在偷偷的翻翻以前的照片，你又发了微信。我不知道这些东西意味着什么、代表什么，但关于我的感情问题有一件事情是我能确定的：我的心已经死了，它不会在接受任何一个人走进去，即便是余生每一天都处在爱你与恨你的思绪纠缠的煎熬当中。世上最肮脏的，莫过于自尊心，但我知道，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。
一个人过日子难免寂寞，很想养一只猫，但每一次想养猫的时候眼前都会浮现小花趴在床尾等你的样子，也会一直记得小花走的时候我说的那句话：“以后都不会再养猫了”。
祝叔叔阿姨身体健康、**平安顺遂，也祝你幸福。
2020年2月7日夜
