他又给我打来了电话，声音还是带着那么一丝丝令人感动的兴奋。聊了近半个小时，聊了工作，聊了子女，八卦了一下我们都熟识的为数不多的人。该挂电话了，没有人愿意先说出那句再见。
是的，这个男人，就是从我的青春里路过的那个男孩。时间过得真快，二十多年了！
二十多年前，我们从同一个市的不同县城到外省念书，分在同一个班级，算是老乡。
他瘦高个，五官清秀但偏黑，看起来很腼腆。我对他很有好感。我不喜欢男孩子太外向、健谈。
他的身体运动协调能力很差，军训时被军官训斥、罚站，我有莫名的心疼。
但他的情商很高，不吭不响的，也不知道怎么就赢得了同学们的信任，选他当了班长 。我对他，又多了那么一点崇拜。
班里一共四个老乡，有时会一起出去吃饭。每新到一盘菜，他都会问我爱不爱吃，然后摆在我的面前。我很喜欢吃拨丝地瓜，于是每次聚会都会有那道菜。是个很热心很细心的老乡。
最初的感动是结伴返校。从家乡到学校，需要坐14个小时的慢车。不，是站14个小时。那个年代没有网上订票，只能到火车站再买票，有座的票早已售空，我们只能买到站票。人特别多，需要随着人流挤进车厢。为了让我轻装上阵，他总是帮我背着沉重的背包，我只需空着双手，紧跟在他身后，轻轻松松地上车。一次在火车上，一名陌生的男人说他会看手相，并拉着我的手侃侃而谈。我听得认真，他挤过来，将我喊走。
被人宠着总是很开心很骄傲的。
那时的我，还与高中时的一个男同学藕断丝连。他在老家复读，很少写信给我。但我忘不了他，忘不了的是初恋。
这些，他都知道。
“十一”假期，我们几个同学相约爬泰山，看日出。为了省门票，我们走小路。半途中，在山林中迷了路。同学们都很担忧，说以前就有人迷路怎么也走不出去，以至丧生。我却一路胡乱唱着歌，在寂静的山里，大家都心情紧张的时候，我想那时大家肯定都很厌烦我吧。那时的我对他还不够关注，只记得一个细节，他要帮我拿背包，我说不用。这个细节让我想起他也是其中的一员。
一个冬日的周末，我和闺蜜一起在路边吃凉皮。我远远地看见他与一个女孩子走在马路上。不是我班的女生。我装作很认真地吃凉皮，不去望他们，心里很难过。
后来听说了，他是在跟一个云南的女孩谈恋爱。一个很白皙的女生，身材柔弱，会让男孩有保护的欲望。
一个晚自习，他喊我出来。我们站在教室外面的走廊上。他问我：“她怎么样？”我靠着墙，低着头，不说话，泪一滴一滴往下流。
还有一次上大课，我没有去。坐在座位上，他突然就过来了，又问我：“你觉得她怎么样？”我拿书遮住朝向他一面的侧脸，说：“很好。”泪水却又不受控制地流了下来，作业本湿了一大片。他沉默地坐了一会儿，终是走了。
班里成双成对的多了起来，我突然也好想谈一场恋爱。高中的男孩，我知道我们是不可能了。
我开始跟班里的一个男生接近。我们一起到食堂打饭、吃饭。课间在一起聊天。但我只是感觉到陪伴的温暖，不能产生别的更多的情愫。新的学期时，我彻底与他断了交往。
一个学年快过去了，不知因了什么缘故，班主任让另选班长，而且明确要求不能选他。选了新班长后，班主任出去了。他来到我的桌旁，让同桌跟他换个位，他似有什么话想跟我说。他在我旁边默默地坐着，也许是想在我这里寻求安慰吧。我也不知该说些什么。于是两个人都默默的。班主任突然又出现了，很严厉地对他说：“你要干什么？”他于是尴尬地起身回到自己的座位上。
后来，我再没有听到他恋爱的新动向，也不想去打听。
转眼间，我们就开始实习了。我们的实习地点是相邻的乡镇。一起实习的女生，她的男朋友来看她。我也很想他，于是决定一个人去看他。
我走进他办公的那个院子，正向门卫打听他。他听到我的声音，从二楼向下跑，边奔跑边兴奋地喊我的名字：“XXX，XXX!”毫不掩饰的喜悦。
他领我到宿舍，三个男生共住一室。室内整洁干净，空气中还飘着空气清新剂的花香。他同宿舍的男生告诉我：“听说你要来，他昨天就强迫我们打扫卫生，让我们把内裤放在床垫下。”另外一个男生则述说他们现在经济赤贫，已经好久只能吃食堂里难以下咽的饭菜了。
他呢，像一个兴奋到极点的小男孩，有几次把身子倒在床上又坐起来。
尽管经济赤贫，他还是坚持带我去镇上的一家“五星级饭店”。他点了满满一桌的菜，还是像以前那样，每来一盘新菜都要转到我的面前，让我尝尝好不好吃。饭店给他送了打火面和小手绢，他递给我说：“给你用。”
下午，我该走了。他陪着我，在小镇的集市上逛了逛，我买了小护士面霜。最后，他送我上了汽车。车子快发动的时候，他匆匆跑来，从车窗递给我两瓶健力宝。
我坐在车上，内心溢满了甜蜜，痴痴地想着他对我的种种柔情蜜意。痴痴中，竟坐过了站，到了另一个陌生的小镇。天已黄昏，再没有转去的班车。我很急，就站在路边拦过路的车辆。终于，有一对好心的情侣肯送我到那个镇。这件事，我从未对他提起。
很快就要毕业了。毕业前夕，我们在夜晚的街道逛啊逛，十二点多了才回到学校。我不记得我们交谈了什么，好像是沉默更多些吧。唯一记得的是，我们在一个西瓜摊上吃了西瓜，他吃得不多。最后他说：“我一个人就可以吃一个西瓜。”
临近毕业时，他不知用了什么样的办法，或者说是手段，让班主任又重新信任他，将班里唯一的奖学金发给了他。他的情商，总是让我崇拜。问他，他闭口不谈。
他带我和另外几个同学去班主任家拜访，年轻的老师，住在两室一厅的房子。我们在那个房子里吃了西瓜。西瓜，在我们的回忆里出境率很高。
毕业后，我们的档案需要自己到省城办理。我们四个老乡又约在了一起。我们向路人打听每个单位的位置，行走在一条一条街道上。跑了一天，办好了所有的手续。夜晚，他们决定寄宿在郑大的同学宿舍里，他说郑大很乱，会有男女生睡在一起。要我找一个旅社住下。在送我的路上，他说班里的谁谁谁，如果不是措施做得好，孩子都会走路了。路过一个西瓜摊，他要买一个西瓜给我吃，我拒绝了，他没有坚持，那时都很穷。他说，你知道怎么辨别西瓜熟不熟吗？说了你别害怕，敲起来的声音像敲空棺材的声音，就是熟了。
我们自然还说了毕业后分配的问题。他们各有各的路子，我却好像是无路可走，只能去打工了。
毕业后，我在家里闲了半年。年后，耐不住我的软磨硬施，妈只得同意我跟亲戚一起到东莞打工。
短短一年间，我做过生产管理、鞋面部女工、办公室文员。因为年轻，身体上并不觉得劳累，但是有锥心的孤单感。那时，他已在乡镇上班。好不容易找到了他的电话，打了过去。他却只淡淡地说了几句就挂了。我留给他的电话号码，他也从未打来过。我的心更冷了，我以为我们之间的联系就此断绝。
在异乡，因为孤单，我又谈了一场恋爱。那个男孩很爱我，给了我许多的陪伴与温暖，却注定是一场没有结果的恋爱。
一年后，家里辗转托了关系，我被分配到县城一家不错的单位上班。
很突然，“十一”放假，我正百无聊赖地躺在床上，他和另外两个老乡突然不约而至。尴尬过后是兴奋。可那时我真的很穷，只能领着他们在大街上逛来逛去，只能在租屋里为他们做饭，而不能带他们去吃我们县里的特色食品。晚上，他们在我一个同事那里借宿。我们聊了一会儿天，我说，：”我曾经很喜欢过一个人。”他们问是谁，我不说。另外一个老乡提到一个男生的名字，说那个男生喜欢我，是不是他。我说不是。他说：“你说出来吧。”我说：“说了也没有用。”他说：“说出来,我们共同努力。“我仍是不说。其实，说与不说又有什么区别呢。彼此都了然于心。
第二天，他们要走了。他邀请我到他家去，我反复拒绝，他反复坚持。我只有先应允。走在街上，他说他经常饭后胃痛，需要一种药，让我帮他买。我们去了几家药店，都没有，最后只好买了午时茶。
他们回家，要搭过路汽车。车上照例有很多人。他挤上车帮我寻找座位，我根本就没计划去，就趁机下车。车子很快开走了。
我很明白，并不是所有的事情都是美好的。也许他是有些爱我的，但爱得不够深。当我在东莞打工孤立无助时，他并没有向我伸来橄榄枝给我些许温暖。他是一个很现实的人，一个农村学子，好不容易有份工作，肯定希望他的另一半也有一份稳定的工作。那时的我，显然不符合他的现实需求。
我很理解他，但并不代表我能对这些无视。如果他对我的情感始终如一，我们在一起再艰难我也会去争取。但不是！既然我无此意，再去他家有什么意义？年轻的我，没有现在想得这么透彻，但本能让我作了选择。
后来我恋爱，结婚。他和另外两个老乡又来看我。吃过晚饭，他们坚持去外面的宾馆住宿。他们想让我也去玩一会，但因为老公的不愿意，也因为我自己有特殊情况，就送他们到路口。
后来，他也结婚生子。但我们始终联系着。他与我通话，语气里总有着不掩饰的兴奋。在情感上，我是他需要的什么。这点，也令我暗自喜悦。有一次夜晚9点多，他甚至发来了稍稍有点暖昧的短信。虽然我没有回复他，却也是反复地看了又看，心中溢着少女般的甜蜜。做为一个女人，有人挂牵，总是一件很开心的事。
有时，他会走进我的梦里。是一个眼神，是温暖的轻拥，是甜蜜细语，与色情无关。我不会苛责梦中的自己，我允许自己拥有一块私密的情感花园。
婚后第三年，我与老公因为婆媳矛盾发生争吵，老公在别人的撺掇下，向法院起诉离婚。不与我协议离婚就直接起诉，其实只是想吓吓我。但我那时已对婆家人的无理、强势，对老公的软弱，从不为我出头说公道话等一切感到极度失望。既然他起诉离婚，那我就准备如他所愿，在法庭上诉其全家人罪状然后同意离婚。
离开庭还有一段时间。我把孩子送到婆家，独自租房居住。当然，我的心情是低落的、痛苦的。我给他打电话，说我要离婚，说我宁愿跟别人生孩子也不会给老公生二胎（婆婆一直嫌弃我生了女孩）。我只是想倾诉倾诉，获得一些言语上的安慰。然而，他很客观地给我分析了离婚对我的种种不利，说他们那里离婚了的女人重新组织家庭很难。然后，匆匆挂了电话。
也许，他只是现实地分析情况。但那不是那个情景下我需要的，他哪怕是说几句老公的不是，也会给我很大的安慰。那一刻，我有一种他怕我离婚后缠上他的感觉。
老公并非真心想离婚，见我坚定，他抱着孩子来求我一起去撤诉。为了孩子，也因为我们之间还有感情，生活就仍然继续下去了。而且越过越有幸福感。若干年后，我翻开过去的日记本，不敢相信，那些对老公的痛恨语言，竟然是我写下的。
就这样，断断续续地，我们联系了二十多年。虽然相隔不过两个多小时的车程，我们却再也没有见面过。也不打算相见。
其实，我们是有机会见面的。因为公事，他两次到我县里，我一次到他县里。甚至有一次，我们的距离不过100米，他开会的地方和我的家。我们电话通知对方，对方发出邀请，另一方说时间紧张。也许，这是我们心知肚明的默契吧。
一个中年男人和一个中年女人，始终怀着对青春异性的美好回忆，心中始终装着对方青春的面孔，不是很美好吗？何必用一次不必要的见面毁了这份美好？
我们从未将“爱”“喜欢”这样的字眼说出口。所以，只能用青春异性来称呼他吧。
每次电话，我们都会讲很久很久。像没有分别很久似的。
我知道他在情感上的世俗，但我不计较他的世俗，至有些感激他的世俗。我们什么都没说，什么都没做，正是因为这没说没做才是余韵悠悠，令人回念一生。假若我们真的在一起了，也许会面临一地鸡毛的平庸生活吧。
在一个相对隐私的空间，写下那些细碎的过往。以纪念我的青春，还有那个从我的青春里路过的那个男孩。
我所能回忆的，也只有这么多了。
