挣扎在，好困睡吧，和不行还没干完活之间这两天感觉没干什么，昨天说休息休息，一睡睡到大下午，接着说把图拼了，结果也没有拼，最后爬起来出去吃了顿饭，吃到了六点多，回来就上课了。上完课，把图随便画了画，就爬去睡觉，很困什么时候睡着的我都不知道

早上起来，有课，于是我就墨迹了一下爬起来上课，接着十二点了课还没结束，下午还有课，于是我就去洗澡，洗完澡接着躺着休息了休息，然后他们要上来了，我就爬起来开始收拾屋子洗衣服。

收拾完这些，我开始继续听课。顺便拼图，这样三心二意感觉好像什么都没干，一股疲惫感扑面而来。

中午有些困，我说睡会儿吧，但是昨天都睡了那么久。

很累吗？没有啊，感觉自己啥都没干不过，听了听课，练习也没画，任务也没做，疲惫感来袭有一瞬间想放弃，但是活着就得奋斗，于是我有去搜索怎么可以不痛苦的死。

可笑，我昨天还在看安全逃生绳索。

想了想，我确实天赋有限，运气加持也没了，还后天努力不足。这样挣扎且意志不坚定的前行，或许都够不到自己的天花板，因为我还不够勤奋。

但在摸到天花板之前或许更早就会意识到天赋的局限，别人可以轻而易举达到我想要的高度，而且别人还比我努力。

想起自己昨天的豪言，其实以前也有过。大一我成绩不错时也想拿奖学金，后来失败了，因为，达到这个目标要好好学不能走神，需要耦合度很高的运作，但是有父母作靠山，而我又不善争斗，不喜拔尖，不爱拼搏，自甘平庸也乐得自在。

这两个月听老师说，求高得中求中的下，他若画60分，我们肯定画的不及格，所以他要尽力讲到80分，一百分，这样打折下来我们也能学到60分，80分。

我就想到前半生，我有一对好父母，在小城里让我过着比亲朋好友都幸福的生活，我可以不争，不抢，不奋斗，认为是我的就是我的，跑不了，不是我的就不是我的，求也得不到。可结果自认所求不高，求个中，以为以后不过过现有的生活，结果以为本该是自己的生活也可以失去，变得更糟，求中，的差嘛。

既然如此，已经得差，再求中，求高就没了区别，都是往高了看，求高，说不定得中?总不会得0。按照以前，我自然为了避免麻烦，降低要求，求个现在轻而易举能达到的中，什么奖学金，我家又不缺，什么管理高层，我只要做着自己喜欢的事情，打打游戏上上班活到老无忧无虑就很开心了。

但二十年经验告诉求中的低是真的，求低得什么玩意，完全不是我想要的。人无远虑必有近忧，无忧无虑不是个有责任的成年人该干的事。

小时候的动画片，电视剧，得告诉我，那些贪婪的人没有好下场，那些有欲望的人最后被欲望反噬，却从没告诉我，一个没有欲望，自以为可以避开争斗却没有足够智慧和计划的人，抱着一脑袋幻想希望所有人都会和平相处的人，最后你不争，别人就会掠夺你，直到，掠夺掉你的生命。

无意间翻到宝宝爸爸拍的几个月前我带宝宝去玩的录像，我看着自己死气沉沉的脸，那时候距离死，只有一个意外的距离。随便一个侵略性的观念，就会让毫无斗志的我放弃活的欲望。

那时候就靠着自我欺骗，再熬一天吧，万一，有转机呢。在心态的全面崩盘，周围人对你开始进行精神上的侵略后，一再退让的结果，就是自己只能决定自己的生死，很想摆脱那些魑魅魍魉的控制，一死了之。

那时候虽然很闲，但我不开心，每天担心被这个指摘，那个挑剔，做什么都是错。步步紧逼，除了死和内心渴求的希望，没看见其他路。

如今看到的有两条路，一条不要命的杀出去，一条和以前一样窝囊的去死，摆脱这一切。

这样搏杀，我有些累，但这只是开始，现在才一个月，未来，还有一个月，两个月，半年，一年，两年，甚至更久。

我选择了远方，远方却没有诗，只有为了苟活残忍的拼杀。对自己残忍，就可以活下去。对自己心软，就会落个求生不得求死不能被别人虐杀，被污蔑的地步。

已经不能退，这条路如果我没走出去，谁知道迎接我的是什么。

加油，我是一个对社会有用富有才干，待人真诚的人。坚持，活下去吧！