这是我在宇宙班第一次写笔记，是关于自我疗伤的字。而今回想只是因为认真的读了阿尔弗雷德.阿德勒的《自卑与超越》，内心的那个受伤的小姑娘再次站在面前。人生的成长有时候是记忆生生的割裂，有时候却是扶起灵魂深处那个无助的自己，与身体并肩作战，这，也许就是痛苦的价值。而今已无关痛痒，也算是一种告别。

吃人的思想

鲁迅先生笔下封建思想吃人的社会至今让我噤若寒蝉，别无其他，只是因为母亲的早逝和它相关。我出生在西北农村，愚昧的封建思想让母亲沉默的背负了生不出儿子的罪责，同时也经历着身体和精神的双重压力。我感受过那种不被人当人看的鄙夷，也亲眼见到计划生育生生杀死新降临的生命，那是压垮母亲的最后一根稻草，也是父亲悲剧中年的开始。父亲领略了吃人的环境造就的苦难，所以含辛茹苦一定要有所为，用他的固执向所有人说明雏凤不输男。父亲的艰辛，姐姐的给力，以及姐姐对我的教养都是脱离吃人环境的第一步。

虽然远离了环境，可是父亲盼望孙子的心依然存在，似乎他的那份不平深深的刻在了他的生命里。父亲的心病我何尝不知？求学的生活中与他相处久了，有时候我发现同学的小女儿姿态，都会觉得自己严重缺乏女性本应具备的阴柔之美。时至今日，生活中的我也会刻意去着眼练习，这种后知后觉希望是为时不晚。

愚昧的三分之一

当一个人在生活中习惯被保护或者因为习惯一种关系而放弃思考时，生活就会给予一次抨击，让你成长和思考。人都会为自己的目的去努力，这个世界上哪怕是有感情的部分也不会是慷慨的赠与，也许只是里面含有的期望未曾被解读或者当下未出口。

之所以说是愚昧的三分之一，是因为我以为情感的存在是大于天的，没有人为的附加才能说明它骨血亲情的真实。但是现实中有多少人因为抱着这种幻想成为了家里的血吸虫，所以三分之一的我一直生活在反问和不可原谅之中，它是愚昧的，愚昧的我在这种思想中和自己较劲：如果你是抱着A想法，让我作为一个载体实现B目的，达成了两人的目标，哪怕是无奈之选，最终获得了彩蛋，依然没有收获的幸福。而今看来，童年的经历，痛苦的记忆和缺失的部分，让我学会了将低微的姿态，顺从的哲学奉为生存法则，生活的概念似乎也就只有被规划和依附。我把付出人的快乐作为我快乐的本源，并为此奋斗，同样抱着A想法实现B目标。如出一辙的雷同，而我未曾识觉。直到周遭的人，事环境投射给我的反馈让我尝试为自己争取时，换来的是巴掌，全盘的否定和无路可退，那时候是最初信念的坍塌，周围的亲人变成陌生人，那种打击是毁灭的。但是，向上生长的力量总是让人出乎意料。

存在的意义

人生有无限的可能，关于意义的解读永远都是不完整的。但是即使是这样，没有人能真正逃离意义。当我初为人母时，抚养自己的孩子，回答一些常人都会回答的问题时，我惊觉了个体成长的重要性。可能起点大家永远不可能在一个起点，但是关于自己的存在的意义却可以无限勾画蓝图，也因为这样，人生何时出发都是关于自己的救赎。这种成长不仅关乎自己，家人更关乎我看不到的未来。没有填补的人生似乎永远是一个黑洞，无数人前仆后继的事情似乎就是在黑洞上不断的作为。不断的建立登高的基础和台阶，也许有些事情就是徒劳，可是总有那个阶段存在的意义，只是我们不理解。所以有时候通达了，会更多一份尊重和开放，不求你和我相似，你比我更耀眼，但求你有属于你的意义。