这章节开头引语是塞万提斯的话——想要跟猫玩，就要做好别抓伤的心理准备。
依赖(“我做不到!”)与独立(“我要自己做！”)
面对孩子黏人问题，游戏力处理的方法之一，是把孩子推开几厘米，然后通过眼神进行交流，看看会发生什么。另一种特别的处理方式，就是角色置换。由大人来拼命黏住孩子不放。黏人的孩子其实总在担心可怕的分离。但是如果我们黏住他们，他们就可以决定何时分离。
当孩子出现倒退，出现不符合年龄的幼稚时，父母可能会非常生气。但无论如何，惩罚批评并不能禁绝倒退行为，因为这些行为表明孩子在内心深处暂时需要有所依靠。只有依赖感满足后，他们才能重新出发，继续往独立的方向前进。
所以说呢，做父母需要智慧呀！假如你四岁的大孩子爬进了小弟弟的婴儿车，那么如果你不耐烦甚至大发雷霆让他下来，这不是你坐的，或者取消他这么大了还坐弟弟的婴儿车，羞不羞啊？十有八九孩子会跟你对抗，最后他就是不下来看你怎么办？那如果你是用喜悦的声音说：“哇！好大的婴儿啊！我还没见过这么大的婴儿呢！”假如他开口说话，你就惊呼：“天啦！婴儿还会说话。太神奇了吧！”你会很快发现他马上就从婴儿车里出来，对你表演能跑会跳。
孩子激怒大人的另一个极端，就是表现得过度独立。他们总是想摆脱大人的监控，不要大人的规则，的确令人头疼。我们既要保护他们，但也要让他们能够伸展翅膀。其实我们需要放轻松些，不要去管那么多事。也就是灵活一点，其实这对我来说好像有时行，有时我也固执得很。但是两边都不退步，结果肯定不会好到哪里去。
作者的观点是当孩子在我们玩游戏时想要打破规则，甚至设计对她有利的规则，然后赢了我们。其实这没有什么，因为让孩子主导游戏、掌握规则可以把孩子的杯子蓄满，而满杯的状态使孩子在离开我们时，能够更加快乐地参与到小伙伴们的游戏当中。“让我说了算”和“让我赢”的游戏，帮孩子把根扎深，“让我全力以赴，没有特殊礼遇”的游戏，让孩子试飞自己的翅膀。
想起女儿玩逻辑狗，如果她完成得全部正确，我会给她一个亲亲，后来我突然意识到这样不对，于是赶紧纠正，没关系啊！就算你没有全对，妈妈还是要亲亲你，因为你认真完成了。后来，没想到她真的把我的话听进去了，一次边玩边自言自语：嗯，没有全对的话妈妈也会亲我的。哦，天哪！我差点太功利了，好在及时纠正了。是啊，不管玩什么，她表现好就亲她，不好就能不高兴吗？不能这样。
攻击性
很多人不喜欢攻击性游戏，但是当我们明白了攻击性游戏存在的原因，以及会对孩子产生什么效用，或许我们就不会那么排斥，甚至试着多参与一点了。
这里还讨论关于该不该让孩子在生气时去打枕头，石头或者树干。一方认为能勾引有效释放攻击冲动，另一方坚持认为这只会强化攻击行为，让孩子学会暴力。作者认为两种观点都有道理。他觉得关键在于是否基于联结。
积极的打闹游戏，孩子能够尝试自己身体的力量。如何才能让一些男孩子的“社交实验”不太出格呢？那就是多和孩子一起游戏，这样我们才可以保护孩子，也只有这样，我们才能示范怎么合理地释放攻击情绪。
想起女儿一起玩的姐姐，最近对女儿的态度不是很友好，她张牙舞爪地吓唬女儿，女儿也会皱着眉头不解，甚至愤怒地喊，推姐姐！后来我终于搞清楚，小姐姐在幼儿园会有男生那样对她，吓唬她，她觉得自己的力量很弱，于是在我女儿身上找回自己的力量感。我当然不会让我女儿去承受，我提出建议，你可以来吓唬我，看看我怕不怕，于是她追着我跑，怒吼，我吓得跑啊跑，边跑边说，好恐怖啊！大恐龙来啦！后来，她才能友好地与女儿正常玩耍。而在这之前，连好吃的零食水果也不能让她释放。
