亲爱的爸爸:
您好，不知如何跟您交流，想起高中同学他爸给他寄写的鼓励信，效仿之，但请您认真读完。
2017年7月16日，这是一个灰暗的日子，压抑的天空闷的人，心惶惶的！蝉鸣凶狠的划破空间，撕扯着我焦躁不安的心，不知何处的热量一股股的席卷而来，我默默流泪，几乎窒息的心情无以言表，我，这一刻似乎怕了任何的响声，将脑袋深深埋到被子里，即便闷的难受，却不敢轻探出脑袋。
首先说声对不起，作为孩子我无权朝您嘶哼，可我已经压制不住内心的愤怒，请您理解。而您对我的爱，我无可挑剔。
曾经的我觉得您是一座山，一座横亘在我身前，能够挡住一切困难的屏障，似乎无所不能，于是我无比的信任，山保护着我开心的活着，我无不感激，感谢您的照顾，您无疑是伟大的，可真的是吗？我认为这是一名儿子对一名父亲最高的评价了！而现在，这座山依旧存在，并没有消失，而且愈加巨大沉重，只是这座山不再是匍匐在我身前，而是毫无情感的压在了我的身上，压在我的心里，我被压的难受！我无法呼吸，我在呼喊救命，我用手疯狂的捶打着胸口，可依旧毫无效果。而山只是更加沉重，因为这座山从不会考虑我的感受，它不在是我认识的山了！好像什么东西给它披上一层厚重的浓雾，我自以为是的觉得我能看清，可我真是高估了自己，我不但看不清，即便想要走近些都困难重重。哈！真是可笑，我居然在渴求得到一座山的温柔。——我真的很失望，如同您觉得我另您失望一样。
家，是什么呢？小学时学习的造句知识依旧盘桓在我的脑海里，每当提起家这个字眼，那些便如同水流环绕不息。家，是漂泊海船的港湾。家，是落叶归回的树根。家，是飞燕还乡的巢穴，家，是我日夜思念的过往。啊！我的家呢？你去了哪里？为什么不跟我打声招呼偷偷离去，为什么要舍弃温柔的我，将我抛弃远方，是我太懦弱了啊！
在校的时候，您打过电话，我颤抖的接起，您一句失望的语调传来疑问:“你都在忙什么？”这是失望和埋怨，我不傻，我听的出来，我知道这是您对我几个星期不跟家里联系的埋怨，可您知道吗？听到您这样的问我，我一颗心是舒坦的，您知道吗？你们的消息我不敢接，我不敢问，因为我怕，我恐惧，我恐惧会有某一次接起电话后而传来的争吵的噩耗，因为我不知道以前的家去了哪里。我真的找不到了，我迷路了！XX省XX市XX庄道路旁有一座屋子，那座屋子很新，是刚刚装修的。我记忆里那是我的家，可那座崭新的房屋却给我沉重的压抑，对这种感觉，我陌生极了，我以前的那座破旧屋子呢？我记得哪里温暖的很，总有温柔阳光普照到我的躯体上。我记得，那里是我高中学习时累的发慌后，最想依靠进去的地方，因为那里有给我温暖人的信任与期望，于是我坚持着努力，我不想高考揭榜时看到他们失望的表情。要是那样，我是多么的不孝啊！可家似乎没了，我迷惘了！多年来努力为了什么？一回头，我这是走了一条什么样的道路，又是什么让我选择变道而行，走到今天，走的找不到回归的路，我啊！只剩下担忧的恐惧，于是心中熄火了！我走不动了，我大喊着，狂哼着，愤怒着要回去，可我又能回哪里去？
爸，您变了，对我来说你变的陌生，变得极易恼怒，变的没有包容，变得没有履行一个丈夫所有的责任，变得我看不清楚，道不明了了！你都在恼怒些什么？您究竟有一个什么样的价值观，或许我不该也无权责备您任何行为，可我真的搞不懂你整天都在想什么呢？您说，您在挣钱，苦苦努力的挣钱，费劲心机的挣钱，您要为了我挣好多好多钱，要给我买房娶媳妇，为了挣钱养这个家。
话到此处，请您听我的感受。倘若是为了我，我该感谢您，感谢一位父亲对儿子最无私的爱！这种爱，我会记得一辈子，即便来世做牛做马也将报答，或者这样的爱，几生也偿还不清。可我想说，我已经开始承受不起这份爱了！这样的爱，太沉重太辛酸，我已经享受不了，我觉得这不再是爱，这更像是一把枷锁，困得我不知所措。
我从来没有责怪过家境，因为我懂你们的辛苦，你们的付出。我也从来没有过攀比，即便现在的大学生几乎人手一台电脑，我成为我班最后没有电脑的三名同学之一，即便做设计报告时，我去求助同学，等他休息期间去借用他们的电脑，他用的时候马上归还，然后等他不用，我再去借用。我真的不想开口要钱，万不得已我绝对不要，因为觉得家里投资好大啊！我怎么能给家里带来更大的负担呢！
不惑之年的您，即将年过半百的您，何时才懂得知足呢！您教导我，钱不是万能的，没有钱却是万万不能的！于是，您挣钱，努力挣钱，然后年年循环往复的挣钱，可您挣钱究竟是为了什么？为了生活美满？家庭和睦？为了好日子？您所谓的好日子究竟又是什么？为什么我一点感受不到，我只觉得越来越烦恼，越来越冷淡，越来越不想念，您拼命挣钱究竟为了什么？为了我？我真的承受不起这样的爱！这不是我想要的！我从不责怪父母有没有钱，我只怪你们有没有爱这个家庭。亦或者挣钱大都是为了攀比，为了面子，为了自己？这样想的话您不觉得太幼稚了！太幼稚了！已快到五十知天命的年纪，或者还不过三十年之后就是一抔黄土，转眼间能带走的不就是那几十元的冥币吗？人一辈子能留下的是爱，是生命的延续，是活着的子孙对已逝之人的思念，别再无它物。
曾经的我觉得家里的矛盾是因为太缺钱了！后来小康了，矛盾未减半分，于是我觉得矛盾是婆公，婆媳之间的万年矛盾，可奶奶去世，爷爷老了，我妈不同于我大娘，妈觉得曾经的不愉快也都过去了，现在何必跟一个老头子再计较过往，为了家庭和睦，她让了，看开了。记得妈烙韭菜饼的时候都是主动让我给我爷爷拿些去吃。可家庭矛盾愈演愈烈，愈演愈烈，愈演愈烈，我怔住了，我迷茫了，我真的不知所措了！已经过了这大半辈子的你们，究竟都活了些什么？生活成了一坨屎，恶臭一阵阵传来，恶心的我难以忍受，恶心的我无法呼吸，恶心的我想要逃离，走的远远的，不再回来这个烦恼的地方，可我又”不争气”担心我的妈妈，还有您。
时光回到二十多年前的过去，有一位守侯着身体，闺房中等待的年轻女子，她憧憬着能有一位爱她宠她照顾她的风度翩翩的王子，伸手带她走向明媚的春天，那种幸福，那种爱她的健壮男子身上飘来的味道，那种美满和睦的家庭，再有几个活泼可爱的孩子，吵吵闹闹的嬉笑在身前。这平淡的愿望显得那么美好，直到有一天，一名风华正茂的男子，出现在她的生命里，这男子硕壮有力，机巧灵敏，自信满满，又似乎有一个不错的家境，着实讨人喜欢。于是他们相爱了！于是，他们怀揣着对未来的希望，于是他们结婚了，于是，他们生下了我，我该多么感恩这一段姻缘，多么感恩这一段相遇，这些美好都是我生命的开始啊！可他们的关系越来越复杂，他们不再只是一对孩子，他们各自成了一名丈夫，一名妻子，一名父亲，一名母亲。然而接踵而来的不是想像的美满，是残酷的生活，是无止尽的矛盾，是相互的不理解，是无法想象的一个又一个的争吵，反观快乐，不是很少吗？或许这就是生活的本来面貌，困苦无奈，而我们只能苦中寻乐的活着，单纯年复一年习惯性的活着。而您作为一名丈夫，一个男人，一个顶天立地的成年男性，又为一个把一生的幸福愿望送给你的瘦弱的女人做了什么？你给了钱？哈，笑话，真是可笑至极。一个丈夫的责任是什么？是和妻子的攀比？是烦恼时的欺压，是对妻子你所谓无知的责骂？您就是这样用行动教育后代的吗？男人的理解和包容呢？口口声声教导我要承担未来的责任，什么所谓的既不能左也不能右，要有中庸之道，可您对你的家庭妻子和你的亲人姐妹之间的关系处理上确实一塌糊涂，极左主义。相对于我大爷你所憎恶的哥哥一样，只是他极右的选择了家庭，其实一样的可耻，并无半分差别。（您可能极度厌恶我这样的对比，可我依旧要说）在妻子家庭和亲人姐妹父母这根天平上，你们左右衡量，然后做出不同的判断，是的！我不能单纯的指责你们，这其中还有许多的其他原因，在我爷爷这一脉的人际上，你和你哥哥作为男丁正是整个家族的关系纽带之处，我不管其他的所有原因实事证明你俩很失败。这整个的家族关系都很失败，这无疑是一种几十年后的悲哀，一辈子无法抹去的痕迹。再次重复一下，我无权责备一直以来您的任何行为，因为我现在的一切，当然包括一切的囍乐忧愁都是您给的！我对您的爱我无可挑剔。
或许，我不该自私的庆幸当年您跟我妈的相遇。倘若，妈妈嫁了别人，爸爸取了她人，而我的灵魂依旧臣服在地狱深处，倘若这样，妈妈能够身体健康，爸爸家庭和睦，我亦无悔。
什么是家庭？什么是责任？什么是金钱？什么是感情？什么是包容？什么是活着？人这一生经历的太多，也就麻木了！时常回头观望的时间都没有，还谈何幸福？所以大都悲苦。
爸，我哭了，真的是心哭了！您和我妈究竟是怎么了？我妈身体不好，您就厌恶了吗，这就是所谓的男人？所有的一切我都看在眼里，存在心里，谁对谁错我都瞧着呢！我有自己的人生观价值观去判断所有的事情，直到某一天我无法忍耐。
您对我的爱，我无法挑剔。至此处，以潸然泪下。
敬祝
健康
不孝儿子
2017年7月16号
