有缘才能相识，有缘才能彼此交流，记录生活中存在的小温暖，温暖我的心❤️

自己可能写的不是很好，那我现在就想到什么写什么吧，因为我不想要这些温暖的瞬间被自己遗忘，现在知道文字记录生活的好处了，也是这自己这种情感的内化，生活中更能感受到温暖的时刻。

昨天2020.3.30，因为自己加入了一个自信打卡发自拍在朋友圈的一个社群吧，当时我只是一心想这个能让自己变的更自信吧，觉得自拍发朋友圈只是一个每天必做的小动作，一部分而已！说实话我开始不喜欢在朋友圈发动态了，因为我现在比自己更丑了，更不喜欢自拍了，基本去年来都没有怎么自拍，所以我不想让别人看到我现在这个样子。二来，因为工作的原因，加了实在太多的同事了，很多都是网聊的，基本都是没有见过面的，我也不喜欢把动态发出去，觉得工作跟生活应该分开，但是当时没有两个微信号，哈哈哈～

就这样好几天都是每天打卡，我就觉得一点意思都没有，花钱去帮别人宣传，因为发动态的时候还要配上群里的微信二维码，我就有点讨厌这样什么烂活动啊，根本对我没有一点帮助好吗，我就是很不爽。别人说的每天发自拍就能自信了？咳，不能对我来说，毕竟我要把我觉得满意的才会发出去，都是美颜之后的照片，角度要抓好(°༣°)༇༇

群里还拉了个小组群，也就是组长要举办的一个咖啡时间，我当时是一点都不想去的，但是想到托尼说的，不要怕，去做，去面对。我当时就想着哦，这也是一个锻炼的机会，那我就去了，开始的时候还是有点害怕去表达的，毕竟都不认识，去谈论这些话题。

嗯，组长她很有自信，开了摄像头，我没有开。因为微信没有美颜哈哈哈哈～就这样开始了我们的咖啡时间，第一个分享是分享自己的家乡，嗯，有的小伙伴在成都，有的在云南大理等，都说了自己的家乡是那么的好，好了到我了，我自己却没有去夸自己的家乡广西，我觉得我是一个假广西人，不为自己的家乡宣传就算了，还损自己的家乡哈哈哈，我也没有损啦，就是说自己的感受而已。当时另外一个莉姐就说，我觉得广西挺好的，让我有那种心态趴，行吧，我意识到自己这样是不好的。当时为自己辩解说，我从小到大都是生活在广西，我觉得我很不满，我很后悔大学没有走出去，走出去现在会比在广西好，因为我们的学校很偏，基本没有什么娱乐的地方，也更加没有很多的社会实践的机会，想做个兼职也少的要命，不是发传单就是去送外卖?

嗯，重点来了，我记录的重点，就是这个组长嘛，我觉得她现在的生活给人就是很幸福，很乐观也善于交谈，在会议上也是侃侃而谈，根本没有什么害羞或者胆怯和强势，总之我就很佩服这样的她。她说她现在过得很真实，不用伪装自己，开心就笑，不开心就不笑，真实的表露在自己的脸上，有幸遇到那么好的公司和同事，让她现在觉得生活很幸福

她说她的公司同事们都很好相处，每周都会有座谈会，在那里可以尽情的说自己的感受，真实的去表达，她去年生日那天，公司里面的同事一大早就为她准备生日趴，她说她一整天都像个公主一样，被别人宠着爱着，同事为她铺上了红毯，被别人牵着走向红毯，那一刻她觉得她是最幸福的一个人，被那么多人关心着。我当时好羡慕哇，我从来没有过过这些生日，就是很平淡，偶尔有几个朋友记得会给我说声生日快乐，就根本没有感受到生日有什么期待，自己也没有任何期待，平平静静地过完了生日，有时候我觉得生日什么的并不是很重要，没必要去庆祝，但是听到别人生日的时候别人为她们准备的惊喜和感动，实名羡慕了～哈哈哈～

我开始以为她是一个一直都那么幸福乐观的女孩，但是她开始讲述她以前的那些经历时，才发现原来我们曾经是如此的相同。

第一，她说，因为家庭的关系，父母离异，在父母身上得不到关注，所以在朋友那里获得的关注，就希望朋友把所有的关注度都放在她身上。她跟她朋友的关系一直都很好，直到有一天另外一个人插了进来，她就觉得很不开心，有时候她们交流的时候，她觉得自己被受到了忽视，很生气的走开了。她觉得是别人抢走了她的好朋友，她不想跟别人分享她的好朋友，她跟她好朋友说，我不想她跟我们一起玩，这样你把二分之一的爱都给了她，那我只剩下二分之一了。所以经常她会生气，她觉得自己得不到关注，怒火一下子就被点燃了，别人说你是地雷吗，一点就爆。后面过了很久很久，她慢慢的接触了第三个女孩，发现她还不错，就开始好了很多了。

我也是一样的，我从小也是没有人关心我，我感觉没有人真正的关心过我，在学校也不待人喜欢，所以我讨厌去学校。在学校我几乎是不说话的，我有一个算是邻居的同学，我把她当成我的好朋友，我还会在家里拿肉给她吃的那种，就那个时候我们俩一起玩，有一天别的同学问她愿不愿意跟她们一起玩，她说还有我，那就顺便带上了我，慢慢的，她就开始和别人特别好，我就变成了一个人，一个人上学，一个人回家。没有人跟我回家，也没有人等我，连我姐姐也不等我回家。我经常一个人慢慢的回家，在路上的蚂蚁在搬家，搬食物等。我妈妈经常说我，路上的蚂蚁都被你踩死了。我经常羡慕别人妈下雨给她们送伞，而我经常冒着雨跑回去的，有一天中午，我因为穿的鞋子很滑，我又不敢走河边，我就走了田埂回去，被滑倒了很多次，因为鞋子没有防滑的，回家湿哒哒的，我自己一个人在哪里烤火，我家里人早已经在那里吃饭了。

所以我四五年级又遇到一个刚转学来的同学，我就跟她关系很好，我只把她当成我的好朋友，我不能对别的人好，我也不能接受别人对我好，对我好我接受了我就觉得自己背叛了她一般，后面她回老家读了，再回她外婆家的时候，我去找她，发现我们的关系也就变了，虽然现在会想起以前，会很想以前的关系，但是没有办法，我也因为她伤害了我的同桌。

到了初中我也有一个好朋友，但是她还有另外一个好朋友，说我们三个做好朋友吧，嗯，但是我总感觉自己被忽略了，经常没有我能说话的地方，我就很生气，只要她跟她说话，我就不会跟我朋友说话，好朋友是我徒弟，就这样经常闹不开心，我徒弟生气到谁都不理，因为我们这样让她夹在中间很难做人。我觉得我为了徒弟付出了很多，我就是跟着她屁股跑到那种，一起吃饭，上厕所，经常去帮她家里一起干活，是经常，我自己在家都懒得要死，我去她家给她干活。曾经在我的世界里面，友情就像爱情一样，任何人不能占有她，一度觉得要是是男女朋友就好了，那她就只能是我的了。现在我们虽然都以好朋友称呼，但是我已经慢慢的远离她们了，她们现在依旧很好，一起生活一起工作经常约，但是我跟她们不是一个圈子的，我不会喝酒蹦迪～

高中我遇到了一个我现在最好最好的朋友，可惜她人缘特别好，她的人也非常好，我也经常去生气她，和很多人好，所以我也是以她为中心转，时间一切迎合她，就是想跟她待着，身边的另外一个朋友也是这样说，她也想占有她，哎，同时天涯沦落人，有的人会把一个人当成她最好的朋友，虽然她们都有很多朋友，但是当成最好的朋友真好，因为她没有说我是她最好的朋友，所以我也很不开心，因为这样我又把一个跟我很多的人拒之千里了，我觉得自己很受伤害，也伤害了别人。我还嫉妒她男朋友，为什么他是她的独一无二，朋友却那么多，不是唯一的。

慢慢的到了大学就跟很多人关系一般般，因为不是时刻黏在一起了，也不想自己那么累了，就平平淡淡，没有吃醋，所幸我的两个重庆室友，我们关系很好她们不会忽略我，经常会考虑到我，我很开心，我就会跟她们说，没事，我听的懂，她们习惯说重庆话，跟她们相处我就很开心，因为她们都考虑到了我，没有冷落我。现在我们也是好朋友，偶尔联系，关系很好。

第二，组长她说她之前不会处理人际关系，曾经跟全班的人对立。因为她说她不喜欢寝室有的人满口污秽，她说她接受不了，她会把自己的厌恶表现出来，虽然也有几个人开始跟她关系还行，但是因为恶势力太强大了，所以被他们吸走了，对立没有好下场把，慢慢的她就只剩自己一个人，有一个他们寝室开座谈会到很晚，结果第二天她们都被叫去谈话了，只有她没有被叫去谈话，所以她们寝室的杜绝觉得是她告的状。就在那里说，她回寝室的时候就没有再说了。她说她以为事情就这样过去了，结果到了晚上睡着的时候，她们摇她的床，当时把她吓坏了，因为离08年地震过去没有多久，所以她当时很愤怒，就说我从来不是那种小人，我为什么要去说你们，我从来不会打小报告，但是她很生气，她说要搬走这里，去了隔壁的寝室睡觉，当时床板很硬，也没有垫着棉絮，但是她觉得她背的痛都没有她生的气那么愤怒。宿管阿姨也知道这件事了，就告诉了班主任，班主任让他们一个个上讲台读检讨书，当时她们读全班的同学都在笑，甚至班主任都在笑，她觉得自己受到了侮辱，口口声声说喜欢她的班主任也在笑，她说她当时很想杀人，凭什么那么笑她。

她说她自己怀疑人生，再也不相信自己会得到快乐了，虽然一直在追寻这种快乐，但是不敢奢望自己会拥有，所以当她遇到这帮同事之后，她觉得自己很幸福，是的。只有经历过这些痛苦，我们对爱的感受才会格外强烈和珍惜，一切的不会被时间淡忘，只能让自己去宽恕，宽恕了她们才能宽恕自己，现在她还觉得很愤怒，但是我觉得有一天她会宽恕，会去风轻云淡的说起这些往事的，现在的小姐姐我就很喜欢，很真实，真快乐，很幸福，不需要伪装。

我自己也有过一段地狱般的高三，是个班主任给的伤害，让我多年建立的防护墙被摧毁，整天以泪洗面，一度说自己不读书了，要逃离这里，天天做噩梦，每天都生活在高压紧张紧绷的生活中，没有一天心情是好的，每天都是阴暗的，我觉得自己没有快乐了。都是有类似经历的人。我说了，正是因为我们都经历过这些，所以才会有这样的同理心，去真正理解她。

生活就是这样，小姐姐现在过得很开心，那我也能过得很开心^_^

祝愿我们越来越好，让那些经历变成自己成长的体验，只有经历过绝望，才能格外珍惜现在所拥有的一切，才能知道现在变好的一切，都格外觉得美好。