你可以做自己的大人,将自己重新养育一遍

结婚那一年,我26岁,我还没有准备好,就被父母着急忙慌的将婚事敲定了。

我清楚的知道,我成人了,可我并没有长大。

我的身心并不健康,偏激,自卑,情绪化,不懂的沟通,不喜欢自己,出现问题先自责,在去攻击自己。

江先生看上我,大概是因为我略有姿色,外在条件还不错。

多年之后,我脑子里闪现一种念头,想奉劝大家找对象的时候一定要擦亮眼睛,不要贪图长得好,一定要看她是不是从一个健康的家庭环境里长大。

不然结婚后,你会很疲惫,你要陪着她长大,陪着她解决人际关系,养着她就像多养了一个女儿一样。

是的,我将自己贬的一无是处时,你应该可以看到我的原生家庭环境,在一个长久被打压,被否定下成长的,父母说,他们从来都不偏心。

其实我觉得偏心只是一个问题,而不去认可,不懂得尊重孩子的感受和想法,毫无幸福感的父母,才是更可怕的。

一个父母身上没有的东西,也很难培养出来这样的孩子。

去年见过父母两次,一次是我们回家,一家人相处在一起应该幸福才对,我妈觉得我在家里一直摆脸色,她脸色也很难看。

后来我们一起商量做生意的问题,我们的情绪才有好转。

第二次是我爸妈来郑州体检,三个女儿围着他们,爸爸体检结果也不太好,心情很低落,他们觉得我有些冷淡,不如两个妹妹亲热。

与父母相处是否亲密,但都不影响节假日我给他们买东西,或者给他们买衣服,我依然爱他们。

只是相处起来,总觉得不舒服,不知道这些谁懂。

我临上班前,不小心打碎了一个碗,我的脑神经瞬间弹跳起来我妈巨大的骂声:妈的……

尖锐碎碗的声音,惊动了厨房的人,我妈和我妹走出来问:没事吧。我说,没事。

我妈走过去蹲在地上,将碎瓦片一片一片捡起来,丢在了垃圾桶里,那些骂声我知道我是小时候的声音。

小时候,我不小心打碎一个碗,弄洒一些汤,搞错一点事,都会出现我妈特别难听的骂声,这骂声令我恐惧和绝望。

现在我长大了,在他们眼里我才有了自尊,她不在像小时候一样骂我,可是那个小孩就停留在那个年纪,再也没有长大。

在许多家庭里,老大从成为老大开始,她就应该懂事,就应该听话,就应该不犯错。

我同事三个姑娘,对于老大,她也是要求很高,在家里她老公,她婆婆都吵老大。

我同事觉得孩子已经很难了,但是她还是忍不住吵她。

前几天她想一想自己娘家妈的事情,想想自己家庭的处境,自己心情更加糟糕了。

恰好老大粘着她,她就开始骂她,你怎么不去死,你去死啊,我们一起去死吧,都去死吧。

听到这些话我很震惊,我当时很想说,成为你的孩子很不幸,是你将孩子带到世界上了,你没有办法给孩子更好的生活,为什么要去生他们。

但是觉得这些话说出来很伤人,我说,孩子虽然小,但是是有自尊的。女人是一个家庭的风水,女人的嘴是管风水的。

好像天底下的父母都有一个权利,觉得孩子是自己生的,想怎么骂就怎么骂。

我看到一句话瞬间泪目:你可以骂孩子,骂完她还会爱你,可是以后她不会在爱自己了。

有点点难过,就像很多年来,我没有爱人和感受爱的能力,我看了许多的心理学书籍疗愈自己,才开始停止讨好,尊重自己,听取自己的想法。

下午听到了一个大象的故事:

马戏团的大象表演的时候,轻轻松松的能卷起来200公斤的木头,但表演结束的时候,一根细细的铁链,一个小木桩就拴住了它。

驯象师说,这是因为大象还是小象的时候,它就被拴在了小木桩上,怎么都挣脱不了。后来就放弃了。

其实木桩早已经限制不了大象,限制它的是脑子里限制性的信念,我肯定逃脱了不了。

就像小时候父母限制我们一样,产生一次次质疑,是不是我错了,我是不是不行,我是不是做不到。

那些对于我们否定,打击的声音。慢慢的我们都变成了无形的铁链拴住的一头又一头的小象。

长大后,我们习惯性的将父母的意见套入生活的每一处细节里,我脑子里常常闪现的都是他们否定的言语。

前天跟我妈视频,我说还要跟我闺女好好撑腰。 我妈说:就你……

我知道后面可能是什么。

所以我有时候害怕他们否定我,因为我每天在写作,努力的培养自己的能量场,坚持做正向积极暗示,极度的渴望扭转自己的自我认知,努力的屏蔽掉那些否定的声音。

我要爱我自己,我已经35岁了,我可以有能力去解决小时候限制性的枷锁和铁链,我愿意为此而改变。

我要去做自己的大人,重新将自己养育一遍。

我知道这条路很长很长,可能还要走很远很远,但是我现在深知我的女儿,老公他们爱我,在意我的感受,已经足够了。

爱可以捆绑住一个人的一生,同时也可以帮忙缺爱的人驱散周边的铁链。

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