序言

“如果把差异视为威胁，那么它就是一个大问题。相反，如果在彼此的差异中看到亮点，互相学习并探索对方的新奇和独特，亲密关系就会变得幸福美好。”

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在《第三选择》这本书中，作者分享到我们要运用第三种选择经营出第三选择式的亲密关系，珍惜彼此的差异性，用两种不同的文化背景创造出第三种新的文化。

在这本书中，作者为我们分享了如何在亲密关系中运用第三选择创造第三选择式的相处模式。与我们昨天文章中讲到的四个步骤一样，我们在运用第三选择去经营亲密关系时，同样需要这四个步骤。

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首先第一步是“我看到自己”，布伦特•巴罗说过，“如果你想改善自己的婚姻关系，就得照照镜子”。如果我们认为问题出现在别人身上，那就是我们的问题了，这样讲并不是意味着我们是发生冲突的一方，而是我们应该从自我认知上寻找问题更深层的根源。如果我们把自己看作无辜的受害者，那么我们只会变成一个无理、冷漠、愤怒的伴侣。

在《高效能人士的七个习惯》一书中，我们曾分享过我们有自由选择对任何刺激的反应，没有人可以在我们反对下强迫我们的感受或做任何事。如作者所言，也许我们不能控制发生在自己身上的事，但我们有能力决定如何思考、如何感受，以及如何采取行动。找回迷失在情绪中的自己，看清楚自己的想法，想清楚自己的需求，不以评判的方式对待伴侣，真诚的与他沟通。

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第二步是“我看到你”，这一步意味着“我认同你独特的个性”。在亲密关系中，欣赏对方独一无二的个性并不是一件容易的事情。但如果我们爱对方，就要把对方视为一个个体，并尝试理解他与我的差异。我们不应该把自己的期望强加到对方身上，人不是物，疏远爱人最好的方式就是把他们转化为物。陀思妥耶夫斯基曾说过，“爱他就要把他视为上帝的旨意”，而不是让他服从你自己的意愿。

爱一个人不仅要对他有感觉，更要乐意视他为独立的个体，尊重他。我们如果欣赏别人的价值观，那么他们也会积极地做出回应，他们也会欣赏我们的价值观。欣赏并分享彼此间的差异，发挥出彼此的独特天赋，最终才能够看到对方的独特之处。

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第三步是“我找到你”，在这里我们可以使用“发言权杖”。就比如说当我对你说“发言权杖交给你了”，就意味着除了重申你的立场，我不能发表意见。我可以通过问你问题来让自己理解你的观点，但是我不能表达自己的观点，我不能赞同或反对。我能做的就是和你交流你的观点，直到你认为我理解了你的观点为止。这个时候你就可以把“发言权杖”传给我了。当轮到我发言时，你就需要安静倾听，直到我认为你理解了我的观点为止。我就可以再次把“发言权杖”传给你了。通过“发言权杖”的交流模式，让我们与伴侣拥有有效的沟通，真实有效的理解伴侣表达的需求。

最后一步是“我和你协同”。亲密关系本身就是一个第三选择，它以两个独立的人以及两种不同文化背景相结合的模式开始。如果尊重自我与伴侣并具有同理心，就可以产生第三种文化，一种新的卓有成效的关系，从中我们可以找到最真切的快乐和最深刻的满足感。在这一步中最重要的一点就是要拥有同理心，深入了解对方的需求，明确表达出自己的需求，最终磨合出一种满足双方需求的解决方案。

在亲密关系中我们需要珍惜彼此的差异性，把差异性看成是第三种看待世界的方式，以欣赏的角度去关注对方身上的独特之处。互相欣赏，互相尊重，互相认同才能够获得第三选择式的相处模式。差异性是打开亲密关系新世界的钥匙，把握好每一次遇见新世界的机会，不要把它当成问题而错失掉。

『本文参考书单』

《第三选择》史帝芬•柯维（著）李莉 石继志（译）

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