2017年3月26日15:17:06，我在春风徐来的大学记下片刻。

什么是爱情最美丽的样子？

有人回答我是灰色地带的暧昧，有人说是熊熊烈火般的热恋，有人说是“有人陪我立黄昏，有人问我粥可温”的平淡。

是，爱情有千般万种形态，然而对我来说，这都不是爱情最美好的时候。

我说，暗恋才是这个世界最美好的爱情。

王尔德曾经说过，这个世界上有两种，一种是求而不得，另一种是求而得知，后一种更痛苦。

作为一个暗恋专业户，我说是的。一个人的兵荒马乱，独自恋爱又独自失恋，明知举步维艰却还是忍不住步步向前，有人问我这有什么意思，说实在的我也不知道。

我喜欢偶像剧里的爱情，期待下一集剧情的发展却又不想看到结尾，这就像暗恋，可是也不像。我相信爱情，却总是相信别人的爱情，或者说我相信童话故事中的美满，却认为人生里全都是残缺。所以在暗恋一个人的时候，我期待和他的未来吗？当然期待，我期待和他过上我在脑海中预设好的那个未来，可是如果这个未来和我的剧本不一样，我会离开这个剧组。

小的时候我很容易的说喜欢谁，喜欢打篮球超帅的那个学长，喜欢全班女生思慕着的我的邻座。我敢于去爱，虽然不敢于表达爱。然而过去这么久，不知道是不是感情成熟的太早已经把我对于青春的热血消耗殆尽，我再也提不起喜欢任何人的热情。更多的只是三分钟的热度，为了照耀平庸无趣的人生，谁知道就像白日里的焰火，虽然有星星点点的不同，却毫无作用，黑夜还是那么的冷，冷的漫长，漫长的冷。

我并没有失去爱的勇气，也没失去爱的能力，只是慢慢的我开始无法分辩哪些是爱，我没办法区分怦然心动和占有欲，亦没有方法将第一次见到这样的人的新鲜感和命中注定的使命感划分的明明白白。所以我该怎么办呢，只好人山人海，边走边爱了。

这几天总是失眠，玩手机玩到自动关机却还是睡不着，闭上眼睛脑子里就是在放映电影，一幕一幕都让我情绪沸腾。在那些时候我总觉得自己是最孤独的人，身边的人都已经睡下了，我甚至可以听到她们微弱的呼吸声，四周被寂静无声笼罩，人们都在做着他们的美梦，那一刻这个世界的美好拒绝我的参与，也没有一盏灯为我亮起。真是孤独，我轻轻的叹了一口气，没有人能听见。我却突然想起你对我说的那句晚安……怎么样才算喜欢上一个人啊，这样随便的事情都能上我联想到你算不算，那天晚上和你愉快的聊天让我不自觉的发笑算不算，觉得手机那边的你发着光 是我一直想遇到的人 这样算不算……

我把这一连串的问题抛给闺蜜，我还没来得及问出第四个，她就打断了我。

“当你在想这些问题的时候，你已经为一百个类似的问题给出回答了……”

我感觉自己被雷击中了。

……

短暂的。

我从来没想过这样的感情也算是暗恋，这让我这些日子都陷入深深地苦恼中。

当我给闺蜜讲了这个完整的故事之后，我的低情商被闺蜜骂了个狗血淋头。我在生活里不算个低情商的人，可是对于这件事，用她的话说就是，你这个小学生把一切都搞砸了，所以你别想了……

大概是太久没真的喜欢过谁了，喜欢一个人的时候很难用出平时的三十六计，我在他面前就像小学时候的自己，这种还童现象的体验是我喜欢上他的原因，可也是我现在因失去而终日遗憾的原因。

昨天晚上在教室听到周杰伦的《一路向北》听着听着突然飙泪，自己把自己吓到。歌词很具痛感又酣畅淋漓，尤其是那句“过往的画面全都是我不对，细数惭愧，我伤你几回”。

《那些年》的开头说：成长中最痛的经历是女生永远比同年龄的男生成熟，这是这部电影的主题，也是柯景腾和沈佳宜没有在一起的原因。电影中沈佳宜总是喜欢假正

经，也说过不喜欢幼稚的男生，可是也许她自己都没有发现，她在嫌弃柯景腾幼稚的时候笑得特别美。电影最让我触动的不是“想亲她先亲我”，而是电影的最后

《那些年》的主题曲响起，反复播映着属于他们的那些年，到了最后一幕柯景腾想起当年自己办武术比赛比的浑身是伤，两个人因此吵架那一次，原本的故事是两个

人坐在雨中哭，宣告着感情的结束，哭诉着彼此的不能理解，可是在柯景腾的记忆里，男生追了出去，帮女生擦去脸上的泪水。

还记得地震那一次柯景腾打电话给沈佳宜，他抬头望着满天星斗的天空问沈佳宜：你相不相信有平行时空？我想那个时空中的我们一定在一起了。沈佳宜笑了笑，无奈又带了些释怀，她说：真羡慕他们。

我从柯景腾最后的回忆中读出了这个幼稚的彻头彻尾的大男生的后悔，也许那个追出去的柯景腾就是平行时空中的他吧，他们一定在一起了。我也，好羡慕他们。

我这些天常在想，如果当初没有说那些伤人的话该有多好，如果我能够收敛自己的刺该多好，如果能够再对你好一点该多好，有意无意的透露出其实你很好，我很欣赏你该有多好。可是，喜欢你这件事情，我自己也是最近才知道……后知后觉。

我怎么发现这件事情的，除了你偶尔的玩笑会让我动心，看你的状态我就像是在做阅读理解，哦，还有，除了你看我的时候，我其实都在看着你。你就像是个信号很强的WIFI，我却不知道密码。如果人这种动物像猫猫狗狗一样有尾巴的话，说起来会很害羞，我遇到你的时候尾巴一定会不自觉地摇摆起来。

说了这么多，原来是又坠入情网。

好吧，我承认了，我的生命里有一个人，他的名字像是感人的噩耗，于我来说犹如七十年代的老唱片，冗长又动情，蓦地听见了心里沉淀了好久好久的酸涩就咻的一声弥散开来，那时蛰居在我记忆里的诗篇，他永远伤我，因为我对他的天然在意，伤的轻而易举，包括他的名字，听见一边疼痛一遍，甚至光想想就让人想掉眼泪，哭着哭着又被他的孩子气逗笑。虽然这些都不属于我，可我关于他的笑和泪，听一百首情歌流泪的理由，以及朗诵一百篇求而不得的诗的借口，却长长久久的属于我。

如果你问我这一次的我，和之前的怦然心动有什么区别，我又该如何区分这是新鲜感还是命中注定。我请你不要问，因为这一次关于他，我什么都不会说。他于我，与众不同，是我茫茫人生中藏在最深处的秘密，我不会和任何人分享。他也同那些出现在我人生中的男主角们不同，他可能永远不会再出现这部戏，我也不需要他的参与，因为他与众不同，他在我的眼里熠熠发光，只在我的眼里熠熠发光，即使他的喜怒哀乐悲伤骄傲全部不属于我，即使他可能完完全全的不喜欢我。我不需要他填满我贫乏的人生，他与众不同，所以他不是我用来与别人创作共同话题的借口。你问我他和他们有什么不同，大概就是，这一次我不想上演轰轰烈烈的浮夸戏码。我根本不屑于通过讲述暗恋他的悲壮故事来拿奖，因为与暗恋他的自歌自舞自悲自喜自导自演相比，奥斯卡简直不值一提。

我也很想拥抱他，只是这中间误会千千百百转，沟壑千千万万段，天南水北，人声鼎沸。这份欢喜也只好，止于唇齿，掩于岁月。

我喜欢他，全世界都不知道。