今早途经一个跑着赶公交车的女人，急得喊出来的声音都有点哑，但最后公车还是抛下她慢慢走了。

这是希望的消散，小小的不幸。倒不是不道德，但我确实微微地笑出声了，因为想到了以前。

就会心一笑的感觉。

我也那样追过公交，因为追不上落寞过，也曾跑过一站的距离，闯了红灯最后追上，喘着气上车。

也悠闲且无所谓地慢慢走着，看要坐的那班公车走远过。也脸上平静心里急成一团地等待过，更在在等公车的时候叠过很多的爱心，在那个还需要投币的时刻。

也为年久失修的公车写过小作文，题目也忘了，就在简书里，它让我想到了沉默坚守却被黯然遗忘的所有。

但最让我怀念的，还是某次，公车堵在街上，慢慢往前走。我坐在最后一排，头靠在并不舒服的后背上，有技巧地瘫坐，半昏半醒地阖着眼睛。

然后在某一个不期然的时刻，沿途商铺的灯忽地渐次亮起，随着公车走动的痕迹，就那样一路亮过去。确切说，是随着我倏然睁开、不经意望出去的眼睛。

半昏半明的天色里，残留着夕阳未退的余韵！暗色的云潦草铺散着，像是打翻了什么、或即将揭开什么。

很难形容那一瞬间莫名的感受，只是心脏忽地缱绻了那么一瞬。

然后云一样潦草铺散着的思绪里，我脑子里的一个声音没有预兆地响起：“这沿途的灯是为你而亮。”

被这座小城拥抱的感觉。

在这没有道理的浪漫里，我的嘴角突兀地翘起，浅淡又真实地愉悦着，紧跟着又沉沉压下。

视线所及满公车的人，有好多我都好奇又仔细地打量分析过，轻松抓着下车处头顶那根杆的少年迈着长腿跨下车，有人换座位，许多声音混杂在一起，不乏喧嚣。

但周围一切去忽地推远，带着不真实的幻梦感，灵魂飘起，静静俯瞰大地。那一瞬间，我知道、我是想死的。

不然为什么在心脏缱绻的时候，感受到刺疼的酸。我是麻木的，那时候，十八岁的我，是麻木的、忧伤的。

疲惫而漫无目的地，泅渡在时光的长河，且真心实意地，向往着另一个世界。

随便什么世界。只要不是这个世界就好。哪怕是被黑暗撕碎的世界。十八岁的我想离开。

但那一瞬间又为现实里一瞬间幻梦般的美好而恍惚，这些微的眷恋，让我拉扯疼痛到如今。

那是严格意义上我第一次体会到那种拉扯的痛。以不设防的姿态。

因为之前的拉扯都少了这样的偶然性，单纯只是疑惑自己为什么想死，努力去列举阻拦我走向毁灭的绳索，明确目的找活下去的理由，仅此而已。

但那次，却是第一次真正感受到那般摇摇欲坠的牵引，生出庞大的无力感。我要飞走的。那时候我想。

后来那个片段一直一直留在我的记忆里，不知道是一种珍藏、还是某种带着宿命意味的被迫重复。

那一瞬间的东西，那些微妙的飘忽和向往，懒洋洋趋近于美好的向往，后来也被我一遍遍咂摸透了、失了味道。

但这碎片一直留着，就好像它非要这样戳在我的身体里、与我血肉相融。提醒我、刺痛我。

也许这并不矛盾。我珍藏着，同时也被迫着。