要用战略性的眼光关注孩子一生的成长，不要计较一城一地的得失。——王纪琼昨天晚上和老公、妞妞提前约好今天打扫卫生。今天早上老公非常积极地提醒我，打扫卫生吧。于是就开始长达三个小时的打扫（收拾我们卧室阳台上的书柜和装书的6个箱子）本来我只是想着只拖拖地、擦擦桌子的，哪知道不轻易干活的老公，一干活那么“彻底”，把书柜和箱子里的书全部腾出来，擦干净，重新装箱、装柜，累的我腿软，腰都直不起来，心想：怎么那么多书啊，啥时候买的啊，真心佩服我自己购买书的欲望。（当然和院长相比只是冰山一角，记记得有一次妞妞去参观院长的办公室，惊叹道，院长的书柜如何如何大。）中途我还坐在床上休息会，老公一直没停，真是不干则已，一干佩服得不得了。再看了看表，都9点多了，妞还没起床的意思，我和老公分别到妞的卧室叫她，叫了两次没叫起来，我看到书箱里有很多她的东西，于是灵机一动，告诉妞：妞妞这里有很多你的东西，妈妈也不知道怎么收拾，你起来看看有哪些需要留下来的。这话真管用，不一会妞就起来了，来到我们的卧室，当时我满脑子就在想给妞妞安排什么事情做，特别想让她参与进来，开始让她帮我搬书，她搬了会儿有点不想继续帮忙，懒懒的躺在我们的床上，我看到她躺在床上，心里非常不爽，心想：爸爸和妈妈在这忙得不可开交，你还躺床上，于是语气有点强硬：你把地上的书放进那个箱子里。妞听到后很无奈地说：“为什么是我呀，我不想收."说完离开我们的卧室。此时此刻听到妞说得话，我心里直冒火！没忍住直接怼了句：爸爸和妈妈在这忙前忙后，你不帮忙啊！养你这么大干啥！妞本来已走出房间，然后听到我这样斥责，很不情愿的回来了，带着委屈一边把书往箱子里乱放一弃，放完后气冲冲地回房锁门了。（写到这里我反思到当时为什么那么不理性，想到这两天导师班院长讲的“当你面对心中不爽的事情，要做到以下三个方面：1、找到抗拒点（让自己抗拒的点）2、找到领悟点（让自己领悟的点）3、告诉自己：诸行无常（好的一面）首先我应该找到我的抗拒点：想让妞陪着我们一起打扫，她只帮了一会，没有持续下来帮我们，让我很生气，思想升级到不心疼父母的层面，所以激化了我的矛盾点。然后我找到我的领悟点：我太着急了，当她准备离开房间时我特别想控制妞，让她过来帮我们打扫。告诉自己诸行无常：1、我们一直和父母在一起生活，所以有很多生活小事父母帮我们都打理好了，比如我们上班时爸妈把房里打扫得干干净净，包括衣服啊，鞋子啊！甚至妈把妞妞的小衣服都会揽下，这也是让我头疼的地方，因为我太想让妞自己承担家里的一些事情了。因此妞妞没有干很多活的机会，最多把自己的房间打扫整理，再就是帮忙做点顺手，简单的事。2、我从小因为家里的环境被父母教导帮家里做事是必须的，曾经不想做，也被妈妈斥责逼迫过，最后照做。所以这种行为投射到我和孩子的身上。想到这，此时心里豁然了很多，于是我想到了复盘应该怎么做，如果当时我耐心一点去引导孩子，不要行为对抗行为，想想当时情绪的原因，改变下认识和策略，又是不同的结果：复盘：我：妞妞你再帮妈妈收拾下呗妞：不想收我：哦，妈妈想着你那么会收纳（妞妞确实很会收纳）如果有你帮妈妈收，妈妈和爸爸肯定会收的更快。你既然现在不想继续收，那你先去玩会吧（当我们和孩子行为上有矛盾时，就不要行为对抗行为了。不要针尖对麦芒）这个时候妞肯定是去她房里玩啊或者看电视。我可以耐心收拾一会，让她去玩一会，然后再次要求妞妞：妈妈不知道什么什么怎么放合适，你再玩10分钟过来帮帮妈妈和爸爸吧。当我们先去接纳孩子理解孩子的时候，孩子也会反过来理解支持我们的。成长日记：1、这次事件缺少耐心，没有看清事情本质。 2、晚上趁妞心情不错时，和她聊了聊今天的事情，让她心里清楚，妈妈今天的事情是对事不对人，妈妈也有做得不好的地方，比如情绪没控制好，以及生气的原因是什么。聊天结束后，妞妞主动给又给我把书桌和抽屉收拾整理了一番，整理得既干净又整齐，书摆放的位置也非常顺手。这一点不得不佩服。当然我也抓住了时机夸妞：有巧手的妞妞真好！ 3、这件事在我没想明白时我在老公面前埋怨：纽妞怎么这样不懂事......老公却很淡定地说：“慢慢来，你也是心急，她当时不想收拾就不收拾呗，等会我们这边收拾完了，你可以带着她把她房间收拾下啊。哇塞，老公虽然没系统学习过家庭教育，但这句话让我听得很是佩服，不就是院长经常告诉我们的”不要针尖对麦芒！”
